Primavera plumper

Una de locos

2011-08-29T08:08:00.000-07:00

No lo saben, apenas alcanzan a sospecharlo con mayor certeza. La tierra se aleja de sus pies para acercarse a sus ojos, a su nuca, a sus tobillos, a sus lóbulos y pestañas. Regresaron a un lugar lejano, familiar y… ¿hostil? ¿ficticio?¿superior? Acercárseles para hacer cárceles donde quepan. Primero santos, mesías o profetas, son la prueba de nuestro profundo aislamiento, presidiarios, rufianes, enfermos, pacientes. La mejor presa del tiempo, víctimas del espacio; su cabeza es un incendio sin combustible, al llamado de la llama se alejan sin que sospechemos, poco a poco, todo su cuerpo brilla como brasa hasta perderlos deslumbrados. Algunos no saben si van o vuelven, otros sólo son maniáticos inofensivos, farsantes descorchados, equilibristas sin cuerda, unos más; se les acusa de no caer al ser lanzados y de sangrar sin ser heridos. El resto de los hombres reclama su lucidez, realidad o muerte les dicen y echan la llave.

De vuelta, regresando, nuevamente hasta nos. Bendito pues el recuperador, el hábito, la dosis y que nada se interponga en su camino. Adaptaremos a cuantos sean necesarios, debemos evitar a toda costa el dolor, ajeno o propio, sellando los huecos que pueda tener nuestra casa. En vigilancia preventiva de las lágrimas, permanentemente nos desgastamos. No a las espinas, no a las excepciones, todos por una sola senda y hacia el mismo rumbo y bajo el único cielo. Nuestra casa es diminuta, no logramos comprenderla pero nos quedamos en ella por no tener ningún otro lugar. Es húmeda y, aunque luz no le falta, varios cuartos están en penumbra. Limpiarla es harto difícil, muchos prefieren ir cerrando cuartos hasta habitar un rincón. Nadie está en la misma casa pero no soportamos a quienes salen de paseo (aunque nadie haya ido al mismo lugar).

Despiertan nuestro miedo al vacío aquellos que lo ven, que lo van viviendo sin más. “Vacío” sólo explica lo que no es pudiendo ser, que sin sentirlo está, por más hundido; se puede reconocer sin conocerlo porque es nuestro, porque de entre todo lo que hay también somos eso. Y es más fácil alejarnos, recluirlos, protegernos. Ninguna otra cosa se ha podido hacer: en barcas, en naves, en conventos, ponerlos a sanar, que sanen, que se vayan. ¿Qué otra cosa?

Desordenes son y hay que acatar a la gran marcha, al eterno peregrinaje hacia dónde. Ridículos los llaman quienes no unen así los puntos. Los hay peligrosos en ambos bandos. ¿Por qué esa necedad de sentirse traicionado? ¿El que enloquece lo ha decidido? ¿Renunciar a las limitaciones de la mente nos libra de morir? ¿Cuántas locuras nos caben, cuántos locos alimentamos sin sospechar que, de un momento a otro, podrían salir de paseo?

Carta de renuncia

2011-07-22T18:29:00.000-07:00

A quien corresponda:

Por medio de la presente notifico mi renuncia de XXXX. Expongo los motivos que me han llevado a tomar esta decisión:

1. No estudié publicidad, no sé cómo se maneja el medio publicitario y, desafortunadamente, no me interesa averiguarlo más allá de lo que ya he visto. Si me apasionara o estuviera de acuerdo, tal vez no habría tomado ésta decisión. Respeto el esfuerzo y la dedicación que pone cada uno pero prefiero conservar mi ética.

2. ¿No es más efectivo organizar, planear, dirigir y ejecutar los materiales y campañas según lo que nos da el cliente, previamente masticado, concordado y aprobado, en vez de hacer todo según vaya saliendo? Entiendo que el cliente debe sentirse cómodo en el trato y atendido en los resultados pero se está sacrificando a la base de todo el proceso: los creativos. ¿Es más fácil no concretar un grupo de trabajo estable con tal de no contratar a más personal que pueda atender con mayor rapidez y efectividad cada una de las cuentas sin abusar de su tiempo y paciencia? Me pregunto si es una forma de ahorrarse prestaciones o sólo les gusta ver caras nuevas cada tanto. Sacrificar la base de cualquier trabajo es condenar la labor entera.

3. Pese al buen ambiente no está dentro de mis planes continuar trabajando a un ritmo tan exhaustivo que excede toda lógica laboral enmarcada dentro de lo legal. Veo que se han enterado que el esclavismo ya pasó de moda y lo de hoy es el outsourcing; tan lejanos, tan similares.

4. Agradezco verdaderamente la oportunidad que se me dio para entrar, no cubría un buen perfil para el puesto en mi propia opinión, de hecho difícilmente me contrataría para algo; sin embargo, vieron a un hombre genérico intercambiable con algo oculto que podía explotar en cualquier momento, algo que les haría ganar más dinero, un ser farmacéutico. Quiero que construyan una escalera del suelo al cielo apilando billetes mientras como bolillos, me dio un no sé qué que qué sé yo con la empresa, algo similar al síndrome de Estocolmo para los que no tienen nada que perder a no ser tiempo.

5. Creo que nuestra relación empezó con un malentendido desde el principio. En ningún momento se dijo que requiriesen personal sin vida social, familiar, sentimental, actividades, proyectos o intereses fuera de la oficina. De haberse aclarado este punto, habría hecho los arreglos convenientes para seguir el ritmo; hubiera recurrido al viejo truco de fingir mi propia muerte, tal vez algo menos drástico: ir a vivir a un hospicio lejos de todos los que conozco, tal vez algo menos martirizante, mudarme a la oficina o ¿por qué no? Intercalarme la chamba con el velador.

6. Uno de los puntos que “me tenía con pendiente”, como dicen los targets “C” o “E”, era mi futuro escolar. El panorama estaba entre elegir terminar mi carrera, forjarme un futuro, titularme y salir al mundo laboral con mi diplomita en mano para terminar en alguna otra empresa ERS; o truncar mi educación, renunciar a mis queridas aspiraciones de ascenso social, enamorarme del mundo del estrés, el café, las urgencias, y después de todo, renunciar cuando me quede calvo y me receten alguna metformina para mí diabetes. Acéptenlo, ¿pizza a diario + vida sedentaria? Paso.

¿El medio es difícil? Lo es y mucho, tiene una complejidad retadora, en cualquier momento puede salir un cambio, o un bomberazo y es comprensible tener épocas duras ¿pero todo el tiempo? Vivir para trabajar no es vivir. Si se permanece ahí lo suficiente, se puede ver que ese lugar tiene rejas hasta en el cielo. ¿Por qué hacer lo difícil imposible? Quererlo todo es llegar a nada, hay que renunciar a parte de las ganancias si se quiere crecer, por ejemplo, yo decido renunciar a esto para mi vida.

Espero no se malinterprete como un ataque al resto del equipo de trabajo, tanto creativos como coordinadores de arte y cuentas; quiero dejar mis intenciones bien claras: hice un compromiso que no estoy dispuesto a seguir cargando por mi propio bien, no en esas condiciones.

Al honorable y siempre heroico comité de las alturas

P.D.

Mi gastritis les manda saludos.

Juventud, ¡cuántas estupideces cometidas en tu nombre!

2011-07-22T18:14:00.000-07:00

Nada en este mundo es estático, la vida depende del movimiento. La belleza de la misma forma es fugaz, para no morir debe moverse, requiere migrar a otros cuerpos para existir. Nuestra juventud, la tensión de nuestra piel, la elástica facilidad de nuestros movimientos, son sólo una etapa. ¿En qué momento comenzamos a aferrarnos a ella desesperadamente? Nos enseñaron a no ser, a anhelar a cada paso algo inexistente, a ser aspirando a algo que no sabemos cómo o porqué queremos, un tipo de belleza universal y absoluta.

Los cuerpos han sido modificados, según nuestro capricho, desde siempre. El concepto de belleza desde el cual se juzgan en algo tiene que ver con aquellas partes consideradas más hermosas. En occidente creímos a las personas rollizas altamente sensuales, hoy estamos obsesionados con la belleza “metafísica” (casi hasta los huesos). ¿Qué hay con lo que consideran bello, corporalmente hablando, en otras culturas? Es vasto, distinto e impredecible; cuellos largos y anillados, pies diminutos, cabezas aplanadas, ojos bizcos, músculos gigantes, venas saltonas. Esto pone en entredicho el concepto de belleza occidental erigida por sí misma, mediante la máquina publicitaria, como imperecedera, absoluta y universal. Si varía tanto lo que el ser humano, en distintas latitudes, considera bello para su cuerpo, ¿hay algo en éste que sea igualmente bello para todos?

Tal vez la belleza corporal radica en la admiración al cuerpo por sí mismo, una forma de tributo no a su materialidad sino al milagro de su existencia. ¿Podríamos decir que funciona de la misma manera para nuestra idea de belleza corpórea? Lo dudo mucho. Nuestra fascinación por los cuerpos jóvenes y sanos se relaciona más a lo que, creemos, puede llegar a ser la finalidad de nuestras vidas: perseguir el éxito perceptible, material y egoísta. Un cuerpo joven es un manojo de posibilidades, de potencialidades. Es precisamente potencia y vigor lo que se necesita para continuar el fiero combate por el éxito. Se privilegia lo nuevo, lo fresco, lo prometedor porque no hay lugar para lo viejo, lo caduco y marchito, no sirve, se mueve lentamente hacia su fin. Nadie quiere envejecer, he ahí un negocio.

Independientemente de nuestros grandes prejuicios estéticos y el desengaño que trae para muchas personas “saberse feos” sólo porque no empatan con un molde que incansablemente les venden, la juventud es atractiva por sí misma. No se confunda esto con la industria cosmética-estética y de “saneamiento” que invita a las personas a aferrarse a la juventud, o al menos a su apariencia. De la misma manera en que ocultamos de nuestras vidas a la muerte cuanto podemos, no la de los otros, nuestra propia muerte; tememos a la vejez, la consideramos un mal irremediable, sí, pero postergable. Para muchos envejecer es una miserable forma de putrefacción, para otros un trágico, agridulce añejamiento. Dos visiones para lo mismo, de cualquier manera: algún día seremos viejos. ¿Qué le impide a los próximos jóvenes desecharnos? Si la juventud es bella corporalmente para la mayoría, de nosotros depende que la vejez nos agarre hermosos por dentro, sin importar las calvas, pecas, manchas, arrugas, flacidez, malestar o cansancio. La construcción, el saneamiento y reparación va por dentro. De nosotros mismos depende construir una vejez digna. Triste sería que nos dijeran con razón: ¡qué bonita carcaza, lástima de contenido!

Por nuestro bien

2011-05-11T16:02:00.000-07:00

Un buen día a alguien se le ocurrirá de una vez por todas vaciar el bote lleno de pintura gris sobre la ciudad Los pequeños negocios desaparecen. Los tradicionales mercados se volverán canchas de fútbol u oficinas. No todos de acuerdo. Las marcas se devorarán entre sí hasta que sea sólo una, esto ya lo saben. Luego quitarán de las esquinas los nombres de las calles hasta que se olviden. Un código riguroso de etiqueta para cada hora del día de cada época del año nos regirá. Únicamente pantalones lisos en gama amplia de cafés, faldas tableadas a la rodilla en variedad de beige. Las frutas se venderán en papilla procesada y los niños llevarán bozal a la escuela, no podrán salir antes de ponerse el sol. Aprenderán contaduría usando un saco de frijoles que les prestan al entrar; cinco frijoles un haba, diez habas una lenteja, hasta acabar con las leguminosas. Quien más tenga come. La exposición pública de flores estará penada, sonreír a un desconocido será ofensa. Se instaurará un sistema de depuración demográfica basado en el consumo excesivo de todo. Se exhibirá mensualmente las fotografías familiares, casa por casa, en museos de asistencia obligatoria. Se recortará el cabello de las señoritas por considerarse impúdico y poco práctico. Se dosificará el tiempo que puede pasar un hombre despierto. Las conversaciones deberán limitar sus temas a clima y deporte. Los árboles se cubrirán con mantas. Se reduce el duelo por luto a tres días. Los perros permanecerán en cajas. Sólo hay café o agua. Ningún río correrá fuera del tubo. Los holgazanes serán expulsados. Se escupirá sobre el nombre de cualquiera que atente contra una máquina. Rezar es improductivo, intolerante y promueve la alienación. Se prohíbe el uso del azúcar y la sal. Las ventanas deben permanecer cortinas abajo. El sexo define género al que pertenece la persona únicamente. Cualquier rasgo de locura es medicable. Narrar se persigue de oficio. El verbo y plural de sueño desaparecen. Basura: objeto con antigüedad superior a cinco años. El registro de credenciales es obligatorio.

2011-04-18T23:52:00.000-07:00

“porque soy un hombre de negocios, y no me gusta dar cuentas de lo que hago”.

No hay duda de que la visión empresarial es el tumor contemporáneo, una peste pegada a la avaricia natural del hombre que la multiplica y justifica.

http://impreso.milenio.com/node/8944843

Ni inútil ni mártir

2011-03-08T00:21:00.000-08:00

Si voy a la universidad, si me reviento en un antro, si estoy en compañía de alguna hermosa mujer de clase media es muy posible que me provoque pensar en los adelantos que, en materia de “igualdad”, se han hecho. Las medidas de seguridad femenina en el transporte, las guarderías en apoyo a madres solteras, las reformas laborales en materia de género, un sinfín de buenas intenciones. Si hoy existe más apertura laboral para la mujer, por ejemplo, esto no responde a otra causa que una economía fracturada y jodida que una sola fuente de ingreso no podría mantener. La educación de los hijos se sigue pensando como un área exclusivamente femenina (de ahí que pensemos como antinatural, innecesaria o menor, la convivencia real del padre con los hijos en el proceso educativo).

Este tipo de temas: la igualdad o equidad de género, lo femenino y lo masculino en función a sus áreas laborales, etc. Ya no son del todo nuevos, comienzan a encontrar arraigo en la cotidianeidad (de algunos). Las mujeres tienen los mismos derechos, las mujeres tienen las mismas oportunidades, ¿pero tienen las mismas obligaciones?

A mí el tema me causa escalofrío, desde pequeño he vivido rodeado de mujeres, preguntármelo . Tal parece que podemos ver varias ideas de feminidad en una misma época. Para algunas es cómodo colgarse el botón de feminista que otras desprecian profundamente, pues sienten que enfatizar la diferencia ayuda a dividir y radicalizar aún más los puntos de vista.

En algunos círculos la caballerosidad no es sólo un derecho femenino sino una obligación masculina. Hay una diferencia radical entre la cortesía y la caballerosidad. La primera se da entre cualesquiera seres humanos y responde a un gesto de amabilidad práctica, la segunda se refiere a la galantería barata que realizan los hombres como trámite-condena y responde al supuesto de inutilidad del género femenino. No quiero que se me malinterprete, sólo digo que nadie es tan idiota o inútil como para no poder abrir una puerta en condiciones normales.

Hoy más mujeres estudian una carrera profesional, más que antes y más que los hombres. A pesar de esto el desarrollo profesional de algunas sigue funcionando como un buen pretexto para conocer profesionistas para casarse. En el otro extremo están las que sacrifican aspectos erótico-ocio-emocionales con tal de demostrar(se)(nos) lo inteligente, valiosa, y capaz que es pese a ser mujer o por serlo precisamente.

Las hay, mayormente ubicadas desde la propia educación machista, que prefieren el trato de princesas, acostumbradas a la sobreprotección y la dependencia suelen abusar un poco (sólo un poquito) de sus parejas masculinas. Otras, educadas de forma más radical, desprecian cualquier gesto humano que moralmente las comprometa con alguien (no aceptan favores ni de sus madres), entre una y otra lo que radica detrás siempre es el esquema que pese a los esfuerzos de nuestros gobernantes, sigue imperando en nuestro país, un machismo rotundo, cínico y alegrón; De abrir puertas y dar tundas, de anillos de compromiso y cortesías de teibol, de cuida a los niños que regreso al rato. No digo que sean las únicas formas de ser de la mujer en nuestro país, las ciudades, como en todo, nos presentaran a miles de personas muy distintas en su forma de ser, pensar y vivir estos problemas. No así en el grueso de la población, tal vez muchos no lo vemos pero en la mayoría del territorio, en la mayoría de la población la situación de la mujer no ha cambiado en nada. Muchas jóvenes terminan embarazadas antes de cumplir siquiera la mayoría de edad, se casan tempranamente y truncan cualquier otra posibilidad, que dicho sea de paso no hay de otra, fuera de ser “ama de casa”; el hombre aún en su papel de gran proveedor tendrá que fingir contento ante el segundo y tercer retoño, cuentas, crédito e hipotecas después tenemos a dos adolescentes siendo padres de familia. ¿Cómo afectará a la educación en el país?

¿Qué es lo que hace de los hombres unos perfectos patanes calenturientos, despiadados y sin corazón? Encontrarse con princesas pasivas desfallecientes y descerebradas que basan su amor propio en la pareja. Así estamos educados. Es el eterno juego del machismo matriarcal, del tira y jala, del chantaje, la recompensa, la reconciliación.

En nuestro país esta lógica está lejos, lejísimos de desaparecer realmente. Está tan arraigada a lo que consideramos “nuestra cultura y forma de ser”, que veo más fácil que el asta del zócalo capitalino atraiga un trueno y reviva a los aztecas que en algún momento decidamos cambiar; porque claro, no es casualidad que obras como Pedro Páramo nos representen tan bien: la eterna leyenda del M&M (Macho mexicano) nuestra idiosincrasia y visión de mundo está plenamente fundada en los roles culturales que tiene cada género, pues estos afectan las expectativas que cada persona puede hacerse.

El peor enemigo de la mujer en la lucha contra el machismo siempre será la mujer, pues dentro de la lógica machista ella sigue siendo la gran educadora, la que promueve las desigualdades entre los hijos desde temprano: nos enseña que jugar con muñecas es de niñas, que sólo el rosa les queda bien, que los niños no lloran, que las niñas deben verse siempre bonitas y sólo bonitas.

(En ningún momento este artículo pretende redimir o eximir al hombre de su responsabilidad por la existencia del machismo, todo lo contrario, pretende atacar aquello en lo que el autor ve la contribución femenina a éste)

Enamorado del amor

2011-01-27T10:37:00.000-08:00

Somos una sociedad obsesionada. Si por obsesión entendemos aquel estado en que el afectado no puede parar de pensar y actuar en función de la persona, objeto o idea que lo atrae tanto y a tal grado que comienza a dejar de lado todo lo que le rodea. Es como si desde los bordes de nuestro objeto de obsesión el mundo comenzará a pintarse en tonos grisáceos.

Al hablar de obsesiones sociales debemos hacer una distinción entre los temas que han obsesionado a la humanidad como la muerte, la realidad, lo desconocido, la belleza, etc. Temas a los que han dedicado vida y obra una infinidad de personas. Uno de los temas que más obsesiones se ha granjeado desde épocas inmemoriales es el amor; claro, siempre ha estado sobre la mesa para ser discutido, en todas las épocas la idea de cómo es o en qué debe consistir es muy diversa.

Hace cien años, por ejemplo, eran impensables los frees y romances a medias tintas, mucho hubieran escandalizado a una sociedad más acostumbrada a dividir su población femenina en mujeres privadas/mujeres públicas. Cualquier caballero que se preciara de serlo podía dividir así mismo su salario y tiempo en ambas. Estas ideas aún conviven y perviven en las nuevas generaciones.

También debemos separar con precisión quirúrgica otro tópico cercano al amor: el matrimonio. La idea que se tiene de cómo es un matrimonio siempre viene en función de los valores culturales de la comunidad a la que perteneces. Matrimonios por conveniencia, compromiso o tradición son mayoritarios hoy en día. Es poca la proporción poblacional en el mundo que escoge su unión marital según su corazón.

De entre las muchas formas que toman las obsesiones amorosas una de las más interesantes es la que, a fines de mera especulación, llamaremos: el extraño efecto amor-merc:

De pequeña le gustaba leer revistas de adolescentes con galanes en las portadas: los hombres tienen todos los atributos positivos imaginables. Acompañaba a su mamá en las tardes frente a la tele viendo telenovelas: El amor triunfa por encima de cualquier circunstancia. Camino al trabajo escuchaba el radio, siempre hits románticos, celebración musical al amor las veinticuatro horas del día en distintas modalidades: “me dejó lo odio/lo extraño [pero estaré bien]” “Lo amo más que a mí vida porque de hecho él/ella es eso” “te quiero pero no me quieres: quiéreme”. Las películas del ratón le decían: Todos tenemos un destino y ese destino es amar, por si fuera poco, todos estamos destinados a alguien que generalmente forma parte de la realeza y nos sacará de todo peligro y qué más peligroso que la pobreza. Una bonita tarjeta para San Valentín acompañada del ponzoñoso abrazo de la que me bajo al prospecto y se hace llamar mí amiga. Siempre lloraba en las películas románticas, principalmente, en la parte de la boda. Confundir lo hormonal a lo divino: el amor no es una búsqueda de carnalidad enmarcada por un sistema moral ¿o sí? Amor es sinónimo de pareja, antónimo de muerte solitaria. Así aprendimos a amar la idea misma de ser amados.

Hemos hecho de un sentimiento una serie de rituales que nos obligan, paso a paso, como manual de mecánico, a cumplir con ellos. Atracción-coqueteo-flirteo-declaración-noviazgo-matrimonio=felicidad. Después de heredar la tradición, luchar con o en contra de ella, aceptar y participar voluntariamente en ello: ¿cuál es la forma natural de amar?

El amor nace de la curiosidad y muere con… ¿el último suspiro? ¿los papeles para el divorcio? El amor no es un sentimiento ni se limita a la persona con la que se quiere pasar la vida o con los que nos rodean. No es una cura para la soledad. Tal vez el amor, según he oído, es una forma de vivir donde procuramos el bienestar propio procurando el bienestar de todo lo demás.

Nuestras obsesiones limitan nuestro mundo volviéndolo pequeño y poco sustancioso, aislándonos de los demás, nos vuelven egoístas, recelosos y paranoicos. Aunque puede que obsesionarse sea una forma de encontrar aquello que quisiéramos ser o alcanzar a nivel metafísico: ser música, ser odio, ser amor.

Por aquello de los reyes magos

2011-01-10T20:50:00.000-08:00

No puedo evitarlo, me causa mucha risa el llanto de los niños que me rodean. Encuentro una extraña satisfacción en ver como los estertores descomponen su figura, oír sus agudos y desesperados gritos. No llevan el estómago vacío, nada les falta. ¿De qué manera me puedo librar de esa sonrisa idiota que me invade apenas comienza el berrinche? Basta que se apropié de algo que le hicieron desear: unas galletas con personajes de sus caricaturas favoritas, cereal con “premios” baratos [¿Qué premian?], basta con poner algún animalito simpático con sobrepeso para que el niño comience. Infla los cachetes, se pone rojo, los ojos llorosos y lo deja salir: una hermosa y ridícula estampida, un delicioso ma-ma-ma que pasa raspando su garganta. La inocencia de su llanto me hace desfallecer de alegría. ¡El comienzo de una larga cadena de lloriqueos que lo conducirán al mismo punto del que partió: el borde de las lágrimas! Las caras de los padres son un buen condimento. Terminan cediendo a la rabieta para no sufrir la atención de los demás. Y claro, los estamos viendo. Yo no sé qué provoca en los otros o porque lo miran, no sé si mi placer es del todo solitario...

¿Jesús-claus es simpático pero y si soy ateo?

2010-12-25T22:30:00.000-08:00

Podría regalarles la misma crítica que se viene pregonando desde hace años desde distintos medios sobre la navidad: a la gente ya no le interesan los valores originales que impulsaban tan antigua tradición, ahora sólo importa demostrar afecto a través de objetos que compramos con míseros aguinaldos que van a dar a las arcas de todos los señores Scrudges del mundo, según me han dicho. En vez de eso les doy el…

Manual del ateo o mal practicante del catolicismo para sobrevivir a la navidad y no sentirse afectado por las prácticas religiosas que las abuelas, tías y mamás (en general toda persona que se siente sola o cercana a la muerte y busca quedar bien con Dios en caso de que exista) obligan a hacer durante las fechas navideñas y otras monadas

Posadas:

No, las posadas no son un pre-copeo navideño. Representan las distintas etapas del peregrinaje de José y María por las poco hospitalarias tierras de Nazareth en busca de un lugar cómodo para el nacimiento del hijo de dios, amén.
También son un interesante pretexto para echar la chela con los cuates y el café (previo piquete rompopero) con la familia.
De ser posible absténgase de colocar colación dentro de la piñata. Los invitados la incluirán con gusto en su bolsa o cono con dulces pero en cuanto lleguen a casa la olvidarán en el armario hasta la próxima navidad. Todo el mundo sabe que la terminarán heredando los nietos de sus hijos. Sólo no lo haga.
Antes de que la piñata, símbolo del mal con sus siete pecados capitales, se rompa arrojando su contenido a la multitud, advierta a sus invitados de las deliciosas limas, cañas, tejocotes tiernos y jícamas que podrían partirles la cabeza.

El árbol

Tomé en cuenta que las esferas son una excelente arma en caso del típico pleito familiar que dividirá a la familia unos cuantos años.
Al elegir su árbol haga un balance entre su cartera, el espacio en la sala, la conveniencia ecológica, el traslado y la manera en que se deshará de él. Si ya lo compró procure no recordar la versión artificial que guarda en el armario hasta enero.
Recuerde, encender las luces del árbol no forma parte de los ritos tradicionales, no haga berrinche si lo encienden sin que usted esté. Tampoco si en algún punto de la jornada se prende en llamas por su mala instalación eléctrica o por la negligencia con que conectó cinco series en la misma extensión.

La cena

Si es de los de familia esmerada, todavía hacen romeritos, bacalao, ensalada de manzana y su buen pavo, considere darle un giro a su vida. Desestrésese pidiendo una pizza.
Si es de los que suelen cenar al azar, esto es recorrer la ciudad esperando encontrar una mesa libre en algún restaurante, varíe la rutina explorando lo que hay en las alacenas o aprenda a usar su horno. Su estómago no se lo agradecerá pero evitará la molestia de terminar cenando sopa instantánea después de una infructuosa búsqueda.
Durante la comilona evite en la medida de lo posible entrar en conflicto abordando temas incómodos como religión, política o herencias, más aún si el futuro difunto está presente.

La misa

La misa de Gallo se efectúa horas antes de la tan mentada pachanga. Procure acompañar a la familia sin olvidar llevar su niño dios para que el cura le dé su santificada y así sus arrullos no sean en vano.
Permanezca serio y respetuoso en el transcurso del ritual. Hágase un favor a usted mismo y evítese mover los labios pretendiendo que sabe las letanías para que los demás no lo miren feo. En la casa de dios hasta los ateos caben.
La eucaristía es un ritual que simboliza la resurrección de Jesucristo, él transmuta pan (la oblea) y el vino (salud) en su carne y sangre respectivamente. Bajo ninguna circunstancia se forme en la fila pensando que es una muestra gratis para promocionar las que venden afuera.

Los regalos

Las envolturas son una gran herramienta que nos permite generar suspenso en la reacción de los convidados pero no lo empaque como si el regalo tuviera frío. Hará perder menos tiempo y será menos frustrante encontrar un par de calcetines dentro.
El mejor regalo es útil, bonito, bueno y barato pero no lo venden en ningún lado.
¿Hay un límite decoroso en el precio de los regalos? Si no puede regalarle tiempo a su familia deslice la de plástico hasta quebrar economías internacionales, hay que mantener el espíritu verdirojo-jo vivo.

Estos breves consejos impedirán su deserción en las filas de felices y santos peregrinos, le permitirán pasar horas de calidad con sus seres amados y harán de este desfile de bondad algo llevadero. Haga sus compras tarde, no importa lo que haga siempre se le olvidara algo de último momento. Felices fiestas. Paz en la tierra y a los hombres con mayor capital. Feliz Navidad™, próspero año (¡ja!) y felicidad (sea dónde sea que se encuentre).

Exposición: sobre el arte contemporáneo

2010-11-19T18:59:00.001-08:00

Mesas de pin-pon sobrepuestas. Ernesto Sino. 10 x 10, impresión sobre papel.

Para poder hablar de esta pieza a fondo se ha escrito lo siguiente con la posibilidad de ser leído por quien aventure los ojos en estas cartulinas tan largas y tan museísticas. Este es un texto que habla de arte contemporáneo. En la medida en la que habla de sí mismo podemos hablar de una importante prescencia de un tipo de reflexión autoreferencial, propia del arte contemporáneo, que los artistas buscan imprimir a esta su obra. El texto ha sido intervenido por diversas personas (en etapas bien definidas con duración de dos a tres semanas) como símbolo de la imposibilidad del humano por concordar con el otro; por demostrar la dinámica del flujo inestable del inconciente colectivo y su ingerencia en la realidad. En Resumen:

eSTE TEXTO NO ES UN TEXto

Así es estimado lector este escrito no busca más que ser un performance en el papel, una manera de expresar aquello que se escapa a las palabras a través de ellas. Empecemos pues, por analizar a fondo algunos segmentos que siguen que nos ayudarán a comprender la dirección de nuestras dilucidaciones::

Segmento de prueba 1: [ la serpiente que muerde su cola]:

Cito:

" La evidente intención del autor delimita la posibilidad interpretativa del texto intitulado "Exposición: sobre el arte contemporáneo", él trata de hacernos entrar a su juego: intenta poner en duda ciertos recursos estéticos echando mano de ellos. No nos dejemos engañar por fanfarrones como este. Es necesario señalar que su intento burdo por atacar lo posmo resulta más posmo aún ya que guarda similitud en dos rasgos característicos de tal cosa: el nulo respeto por cualquier clase de institución o figura de autoridad de cualquier época o circunstancia a favor de la construcción de una parodia; la hibridación de cierta técnicas litero-pictóricas [pluscuamperfectas]."^{^[1]}

Trágico resulta el impertinente y atropellado argumento de Warren donde pretende demostrar que el presente texto se cimienta en la idiota intención de una sátira. Su obtuso conocimiento de un mundo que dejo de existir (en el que nuestro autor ha quedado atrapado) le impide dar cuenta de fenómenos propios de épocas que, aún viviendo en sincronía, le son lejanas. Warren debe aprender la columna vertebral de los tiempos que corren: No querer ser posmo criticando lo posmo es más posmo que un performance literario.

Analicemos pues la segunda etapa:

Segmento de prueba 2: [mimismo para mí]

cito:

"[...] por lo queYo me hago una pregunta a mí mísmo que no sé responder por completo: ¿cuál es la intención del autor? ¿desplegar su ego en cada palabra que sigue y suena? ¿Imprimirle al objeto que interviene una prueba de su paso por la existencia? De cualquier manera, ya sea narcisismo o ansiedad por la intrascendencia, nuestro artista rebusca desesperado, pone a flote algunos elementos y termina ahogándose en su propia verborrea en un trabajo que no pasa ni por cómico ni por literario. En mí opinión, yo no pondría lo que ellos no pusieron como yo me imagino que debí ponerlos ya que yo soy YO."^{^[2]}

Hablando de narcisismo nos encontramos al mimista perfecto. Este simpático caballero de bombín nos remite a una época linda en la que la gente usaba máscaras con interior de espejo. El yo como búsqueda y fuerza creadora, como inicio y fin de todo.

Hemos podido determinar distintas variantes del mismo problema, analizar a fondo el contenido de esta magna obra, sorprendernos con su complejidad o asomarnos a los abismos insondables de su profundidad temática en suma de eso se trata esta pintura.

galería düNhezzehNüd Octubre 2010

Curador: Dimitrio Porchaca L.

^{^[1]} Warrow, Herbert. Jardín de delicias teóricas. Londres:1987, Pág. 654.

^{^[2]} Findelder, Iörich. Antología de ejemplos claros de momentos de posmodernidad desesperada y otras monadas. Madrid: 2010, Pág. 152.

Los huérfanos de Eros o de la imposibilidad del sexo

2010-09-11T14:45:00.000-07:00

El sexo no tendría por que implicar nada más allá de sí mismo si la realidad la produjera la interminable campaña que busca vendernos una sexualidad ligth. Desafortunadamente la realidad es una materia rígida y viscosa, santa, puta e impoluta. La peor de las poluciones. En resumen es difícil ésta empate con nuestras ideas o expectativas, más aún si todo ello depende del consenso que hacemos con la realidad de otro.

El siguiente esquema pretende desarrollar de manera breve pero concisa la imposibilidad del sexo en una época que lo promueve hasta en las frituras. Dividimos los problemas dentro de tres niveles que no son exclusivos, al contrario se pueden combinar, problematizando más el asunto, o llegar en distinto orden, aumentando la cantidad de problemas posibles derivados del primero.

Nivel I

- Si Alguien quiere coger

+ No tiene con quien.

Nivel II

-Dos personas quieren coger. Si hay atracción y los dos están dispuestos a ello:

+No hay en dónde

-Si hay en donde:

+No hay cuándo.

-Si hay cuando:

+No hay con qué (condones, dinero para el hotel, por ejemplo)

-Si hay con qué, cuándo y dónde acarreara problemas de otro tipo lo que nos lleva al:

Nivel III

Supongamos que, efectivamente, cogen. Podría ser que:

- El sexo sea malo:

+ por culpa de ella.
+ por culpa de él.
+Cogen mal y punto.

-Uno de ellos ya estaba en una relación:

+El otro no sabía.
+El otro lo sabe y teme que los descubran.
+El otro lo sabe y no le importa pero los descubren y se arma el drama.

- No están seguros de su sexualidad y a raíz de esa experiencia confirman que:

+No le gustan los hombres.
+No le gustan las mujeres.
+Le gustan los hombres.
+Le gustan las mujeres.

- Si estaban borrachos (o en cualquier estado alterado de conciencia)...

+uno está encantado, el otro tiene cruda moral.

- Se embarazan.

+Él responde.
+Él huye cobardemente.
+Ella toma la decisión.
+Toman juntos la decisión.
+Él toma la decisión por ella.

-Se pegan algo. (VIH, Gono, Sífilis, etc.)

+El contagiado ni se entera.
+Se da cuenta y ya no lo encuentra.
+Se venga de la humanidad.

-Uno de ellos proyecta a otra persona a la que desea más, amorosa o sexualmente, en el otro.

+El otro se da cuenta y hace como que nada.
+El otro se da cuenta y detiene el coito para comenzar a hablar de "los sentimientos" la "responsabilidad" el "amor" o alguna institución similar.

Epílogo

A pesar de todos estos impedimentos lo último que muere es la esperanza.

Dulces cogidas.

{Este esquema hubiese sido imposible sin la aportación de Ix, Rochi y Javier, a quien debo parte del título}

Breves apuntes sobre la juventud actual

2010-09-01T10:53:00.000-07:00

¿Yo qué puedo saber si soy joven? Mi opinión está condicionada por mi escasa existencia en esta tierra. Es evidente que las personas adultas están en uso de plenas facultades para ejercer, pensar y opinar. Si no ¿porqué insistir en el largo proceso que conlleva transformarse en un agente activo del orden mundial? Ser maduro no sólo garantiza que ejerceré mi criterio sobre los sucesos que se presenten sino que mi opinión y forma de hacer las cosas es la correcta.Pero aún soy joven, tonto y lleno de errores por cometer. Por eso,ante la imposibilidad de ejercer cualquier opinión y siendo coherente con la educación que me dieron, no me meteré en pláticas de grandes, mejor le cedo la palabra:

"La juventud en México está muy confundida. Lo digo yo que soy un adulto, hecho derecho. Lo digo yo que he luchado por la tan apreciada independencia económica. Así es, con mis esfuerzos diarios soy aquél que sostiene, pagando puntualmente impuestos, la infraestructura que desperdicia a diario la juventud. Tantas escuelas, tantos espacios culturales, deportivos y recreativos cuyas actividades están al alcance de la mano de cualquiera completamente abandonados. ¿Qué no tienen tiempo? Paparruchas, tienen la juventud : !Oh preciada prenda de la humanidad, oh joya de efímero brillo¡ ¿Qué no tienen recursos? Pamplinas. Ahí están los recursos, los pongo yo con mi trabajo. Ellos prefieren ir a las discos, drogarse, tener sexo irresponsablemente sin prtotección ni emociones o cometer cualquier otra estupidez con tal de no ponerse a estudiar.Que si son gays, que si las decisiones sobre su cuerpo, ¡tonterías!

Una llave de agua abierta. Eso parecen desperdiciando la educación que les damos: maestros ejemplares, bien preparados que entre clase y clase se dan el lujo, así de buenos son, de instruirlos y darles dirección mediante el ejemplo: anécdotas matrimoniales, correrías de juventud, inclinaciones políticas o teorías sobre la realidad y la existencia. ¿Y los planes de estudio? Mejor elaborados no se puede; precisos, contundentes pero sobre todo prácticos y realistas. Acordes siempre a las necesidades laborales en turno.* En cambio nos devuelven moneda falsa. No todos llegan a la Universidad (poner símbolo de marca registrada) con lo fácil que es pasar los embudos de selección; hacerse de la opción de movilidad social favorita de todos los niños: el título universitario. Da lástima ver lo vacío de las aulas en todas las universidades del país, caray.

La responsabilidad de los padres es, como lo ha sido siempre, jalarlos al buen y único camino de las conciencias pulcras (el que nos acomode). En cambio ellos, como fue y será, sólo se dedican a ver cómo nos dan la contraria. Su rebeldía ingenua, su "música" estruendosa, su vestimenta ridícula, sus falsas creencias e ideologías, en fin, todo lo que pretenden ser o representar. Siempre en la periferia de La Cultura.

Un hombre muy sabio alguna vez dijo que procrear es de cierto modo una buena inversión. Puedes formar y deformar a gusto, capricho, omisión o pretexto el futuro de quien terminará devolviéndote el favor en la vejez. Ciertamente es una buena inversión si consideramos la situación de las afores.

Luego, si no desean estudiar deben aprender a mantenerse. Buscar trabajo es sencillo, encontrarlo aún más. Sorprende la celeridad con que uno puede hacerse de cualquier actividad remunerable en este país. En cada esquina, en postes y teléfonos, las oportunidades puestas a disposición de quien se atreva: "¿Quiere ganar 1,000,000 a la semana haciendo practicamente nada? Se solicitan 20 capturistas, 30 secretarias, 40 jostes , 50 cargabultos, 60 choferes, 70 plomeros, 80 albañiles, 100 estilistas y 200 mecánicos. Comunicarse con la Srta. Ficticia Nelson " A veces, antes de dormir, me da miedo pensar cuántas plazas para todos los campos se generan a diario. ¿Qué aquellos dichosos "ninis" no pueden aprender de sus conciudadanos juveniles que abarrotan mostradores y cajas? Benditas sean pues las empresas, (como Pepe y Toño) semilleras de utilidades, pioneras del bienestar social, avalancha de prestaciones y hamburgesas. Y deberían ponerse a trabajar lo más pronto que puedan, salir de las carreras rápido, seguir por la eterna escalera de la vida.

Lo peor no es eso, el panorama se ensombrece. Algunos ante la supuesta falta de oportunidades o alguna actividad incluyente, productiva, alternativa. Perdonen el léxico, señoritas sus abanicos, caballeros a tensar la mandíbula: alternativa. ¿Desde cuándo creen que ellos tienen la inteligencia o la cultura para "generar sus propias actividades"? ¡Por favor! ¿Ellos? Los mismos que crecieron junto a los celulares, los del ojo pegado a la pantalla, los de las redes sociales y el ocio especializado ¿En serio? ¿Qué necesidad señores? ¿No los alimentamos? ¿No los educamos? ¿No los cuidamos? ¿Buscan emociones fuertes, alternativas de vida o quieren aprender? Los puestos de reclutamiento no me dejarán mentir, tienen opciones: mercachife de sustancias ilegales, milico desechable y leal, explorador itinerante de los desiertos chicanos, comerciante de productos equivalentes de marca no registrada, oficinista genérico intecambiable, objeto de estimulación erótico-visual para eventos privados y un gran etcétera. Ellos buscan sentido de pertenencia, sobran los grupos que se lo pueden dar. La cuestión consiste en ver de que lado quieren estar, el nuestro o el suyo, por supuesto la cuestión aquí es el querer. ¿No? Después de todo es pobre el que quiere.

Que todos fuimos jóvenes, claro. Pero en mis tiempos no estaba tan mezclado todo, cada cuál sabía su lugar, su origen y destino. Algunos se atrevieron a soñar pero como todo rasgo de la juventud se evaporó: la edad, la familia, el trabajo y luego de sueños ni hablar. Pero así es la vida: responsabilidad. Subir por la larga escalera del progreso, peldaño a peldaño, hacia arriba y al frente con la cabeza en alto. Producir, reproducirse, morir."

Temo por la juventud. Porque a diferencia de ustedes no tenemos dirección, porque cada vez hay menos valores o adoptamos nuevos sin renunciar a los otros, porque todo es a cada paso más confuso o turbio o inútil, porque nos heredaron un mundo cada vez más enrarecido y cruel, porque los jodidos de hoy son los muertos del mañana, porque hoy estudiamos y mañana quién sabe, porque después de todo, tal vez, no nos equivocamos al decir: sin futuro.

* Al respecto véase los planes realizados por la SEP ( Sectaria de educación púnica) para implementar materias como : Procesos manuales para la fabricación de baratijas (módulos I y II), Técnicas de dilatación rectal ( Siete módulos), Administración de recursos paupérrimos (10 módulos).

Oígamos México II

2010-06-20T17:12:00.000-07:00

Sí, insisto. No, esto no es con fines patrióticos. Si consumimos cultura hecha y pensada desde aquí tal vez nos volvamos más conscientes de nuestro entorno, tal vez podamos hacernos una idea propia del mundo o ampliemos esa idea. Toda la música cuenta, vibra, suena, pero que no nos la cuenten. Hay que rascarle, buscar hasta encontrar aquello que nos mueva el tuétano. Podemos consumir lo que nos dan envuelto en diamantes, chispitas y papel estaño dorado, podemos oír miles de veces, una tras otra, el mismo discurso de "amor" en boca de la siguiente y la siguiente generación de la academia o de los múltiples "talentos" de Telerisa y seguir pensando que es lo único que suena en este país.

Más música y talento de estas tierras:

Mono Blanco

Han pasado años, generaciones, discos y en pie siguen. Defendiendo lo indefendible, música de folklor que se reinventa, que sigue produciendo, que no le gusta oír las mismas canciones en su jarana, que se quiere salir de esa petrificación cultural de baile de primaria que nos dice de aquí a acá se puede y esto somos, que dice aquí estoy y sigo viva.

Los tepetatles

Banda de oscuros inicios, un sólo disco, el vocalista Alfonso Arau, letras de Carlos Monsiváis (Q.E.P.D.) entre otras figuras importantes de la cultura nacional participando en la construcción del show "Triunfo y aplastamiento del mundo moderno con gran riesgo de Arau y mucho ruido". El grupo de rock mexicano de aquellos tiempos más propositivo y genuinamente genial.

Los xoxhimilcas

En un México de danzón, carpas y clubes aparece un grupo de locos que hacen y deshacen a su antojo las canciones más concurridas. Más información acá

Y sigue la mata dando...

Turisteo veraniego

2010-06-04T16:56:00.000-07:00

Bienvenida sea la estación vacacional. Una vez más uno de los momentos más esperados llegó. Al fin, el agraciado adiós al trabajo o la escuela; al escritorio y el pupitre. Claro, eso si nos va bien con los ahorros o el crédito; si las deudas y los deudores nos dejan respirar un ratito, aunque sea para tomar aire y volver a pedir prestado. Si no, las opciones se reducen. Adiós al coco con ron o ginebra y esa palapa que ya nos hacía ojitos. Ya mejor ni hablar de aquel resort a orillas de exclusivas playas bien soleadas, del hotelito frente a la costa, del hostal cerca de la bahía o de plano acampar en la casa del amigo que vive en el pueblo más próximo al mar. El chiste es ir a la playa: enfrentarse al mar armado con su snorquel y aletas, no olvidar el bloqueador por aquello del cáncer en la piel, la toalla y un buen libro por si la siestecita de medio día y la marca de los lentes en pleno rostro. Pero todo tiene precios de realeza y alcurnia.

En llegando: ¿Ya viste la costa? parece que nos andamos cocinando juntos. Sopa de chilango al mojo de ojo. Cocida al natural, condimentada con la flojera de aquel y ese y este chamaco de ir al baño. Cada porción incluye infaliblemente un buen puñado de grasosos nadadores o mejor, flotadores, pues casi no te puedes mover sin molestar al de al lado. Con una delicada capa de aceite natural en la superficie y uno que otro submarino, tronco o topo bien salado. Se sirve con su guarnición de tías gordas al sol. Este lugar ya da asco y vergüenza ajena. Mejor dejémos Acapulco Agustín que María bonita ya no se acuerda de él y ni quiere acordarse. A fuerza de repetición lo hemos convertido en Delegación chilanga junto a Cuernavaca y zonas circundantes.

¿Pero qué vamos a hacer sin playa? Si yo tuviera lana para irme a Cancún pero...mmm..viendo más cerca este mapa creo hay más costas en el país y ni quién se pare por ahí para ensuciarlas, no se hablé más y dirigamos nuestras botellas, colillas de cigarro y empaques para allá. Colonicemos con bocinas a todo volumen esos rincones olvidados por Dios. Repartamos sabiduría capitalina a diestra y siniestra portándonos mejor que en nuestra amada casa exigiendo lo que nos corresponde como buenos embajadores de chilangópolis: gritemos a cuantos empleados veamos que para eso están, regateemos todo pues no es raro, por más barato que este lo que nos venden, que nos quieran ver la cara de turistas nuestros malintencionados conciudadanos. Pero ¿para qué gastar tanta energía? Mejor nos esperamos a Caletilla o Barra vieja que es mejor malo por conocido que bueno por conocer.

Si el monedero no da para tanto ni modo. A telefonear a los familiares en otros estados (si los tiene), que si yo me vengo para allá después tú para acá, que si es mucha bronca y luego los niños no quieren, que las casetas están caras y la gasolina peor, que el camión cuesta como si fuera avión y este se acerca al costo de un jet. A hacer de tripas corazón y de la azotea un spa. Una sombrilla, un asador, sillas playeras y una cervecita fría acompañada de un buen bisteck. Pero bisteck no se puede con lo caro de la carne y lo extenso de la prole, aunque sea una chuleta y si no, pechuga empanizada. La intención es lo que cuenta.

¿Ver opciones? Para qué nos vamos a otros estados que ahí ni hay nada, puro campo, bosque y frío y a mí no me gusta el frío.A veces me pregunto qué tanto habrá en otros lados que la gente hasta vive ahí. Pura alimaña y peligro. No hay nada allá que no haya aquí, ¿o no? ¡Claro, no es casualidad que un cuarto de nosotros vivamos en estas latitudes si lo tenemos todo! Puro lujo, puro estilo ¡llévelo, llévelo!

Por mensos nos quedamos sin el llaverito con aceite pintado en forma de ballena con el nombre de (Inserte la playa de su elección), ya nos quedamos sin el separador de cuero pirograbado de (inserte el nombre del pueblo que prefiera), sin la pirámide de cristal de (inserte sitio arqueológico de su preferencia), sin el cenicero, el sol azteca y la playera, la dichosa, bendita y necesaria playera que hará juego con la pancita, la barbacoa y la trompa. Ya sin baratijas para llenar el librero (que nunca ha visto ni la sombra de un libro) tendremos que contentarnos con pasarle un trapo y reacomodar las figuras de porcelana o contar los mosaicos del baño.

Tanto que ver y hacer y nosotros ni nos enteramos, ya me harté de lo mesmo y lo mismo. Vámonos a Oaxaca, Chiapas, Sonora, Nuevo León, Veracruz. Debe haber algo, lo que sea, aunque sea la violencia en las calles, aunque sea la misma costra de chapopote y gris por todos lados, aunque sea la pobreza saltándonos a la cara. Hay que buscarle, rasquemos cada rincón de este país hasta arrancarle sus colores. ¿Y si nos duelen, y si nos gustan? Nadie nos quitará lo bailado.

Pero no, no se va a poder. ¿Vacaciones? ¿Cuáles vacaciones?, que a mí me falta un buen rato de chamba para juntar días no laborales, en una de esas los pego a un puente y vámonos, pero ¿a dónde? Que es la misma historia.. A seguir chambeando que hay que corretear la chuleta. Ya nos veremos las caras en las playas "carnaleras" a mitad de la calle. De menos nos queda el fin de semana; viernes cheleros, sábados de cruda, domingo de fútbol y repetimos.

¿Visitar la ciudad? Yo no visito lo que ya conozco. La ciudad ni es tan grande, me la sé de pies a cabeza como la palma de mi mano, toda igual. Que el chapultepecazo, que el xochimilcazo y para de contar. Dieciséis delegaciones para nada. Ni museos, ni parques, ni templos, ni teatros, ni nada. Nomás no hay.

De repente la ciudad está más vacía y aburrida sin sus tumúltos y muchedumbres. Uno aburrido y sin qué hacer. En una de esas aceitar las puertas que ya rechinan más fuerte que los niños chillando por sus vacaciones chilangas. Limpiemos las ventanas que ya entra la luz toda filtrada. Una manita de pintura para la fachada que ya volvieron a rayar, o podemos reacomodar la sala, descubrir los oscuros secretos de abajo del sillón. Mira, el llavero que compré en Malinalco, el arete perdido y con toda esta morraya me alcanza para unas papitas. Los mismos programas de siempre y todo aburrido.

Oigamos México

2010-05-27T14:16:00.000-07:00

Es común encontrar a lo largo de nuestra vida personas cuyos gustos musicales nos resultan sospechosos. Ni de intrigas ni de crímenes, simplemente sospechosos. Apenas recitan un breviario de los grupos o géneros que les laten salta a la mente un: ay, ay, ay ¿te cae?

Que el gusto se rompe en géneros no lo niego pero me resultan ridículas las posturas más comunes:

Postura común número 1:

"Oigo de todo, te bailo la que me pongas. Puedo oírte desde Britni hasta lo que quieras.Cumbias, salsa, merengue, rock, lo que sea."

Generalmente esto significa que el espécimen en cuestión no tiene una puta idea de nada, que oye alguna estación chaqueta de "siempre hits" o de "música continua" en la que han puesto, pusieron y pondrán las mismas tarugadas "clásicas", un buen repertorio de Luismi, a quién me refreiré a partir de aquí como Solecito, y muchos jids del momento.

Postura común número 2:

"Me gusta el rock clásico, algunos grupos de ahora y me caga el pop, no bailo en las fiestas (o sí) pero esa música es nada más de desmadre."

Casados con una idea estandarizada de lo que debe, repito: debe, ser la música, éstas personas suelen ser fan de los bicles, letsepelin y grupos principalmente británico-estadounidenses de la época 50-70'as a quienes consideran seres mitológicos a partir del bombardeo mediático de lo que llamo "la biblia del buen rockero" (o cómo oír la misma música que tus padres sin lucir ridículo) porque claro, el rock es fundamentalmente drogas, sexo y lo otro que no me acuerdo. Algunos de ellos podrá decir que oyen de "todo", oír a Bob Marley no es que te guste el reggae, ni oir a los Sex pistols o a The Ramones te convierte en el último eslabón del pank-rock. Cuando hablan de uno que otro grupo nuevo generalmente se refieren a Radiohead o a Muse.

Postura común número 3:

"Me gusta el [indi] [alternativo]." Escoga alguna de las dos. Comúnmente radioescuchas de estaciones de corte "juvenil" y "alternativo" se consideran a si mismos lo último de lo último, fanáticos asiduos de la explosión de grupos "The" del 2000 al 2006, no han dudado ni una sola vez en seguir esa larga carrera de nuevos grupos, nuevos discos que comienzan siendo la promesa de la nueva etapa del rock para caer luego (, luego) en lo que se conoce, se le maneja, vendría siendo "el tercer disco donde suenan igual o peor y ya ni los ponen en la radio" Eso sí, son muy rebeldes y provocativos porque "no oyen lo que la mayoría de las personas oye" ni visten como "la mayoría", ni hacen ni piensan como ídem.

De estas tres se podrían desglosar muchísimas variantes y existen otras posturas diversas, en mi opinión estas son las que más abundan entre los jóvenes de hoy en día. Por casualidad y pese a la aparente diversidad que existen entre ellas tienen un rasgo en común, ni de chiste oyen música en español, para la primera esto aplica como "ni de chiste oyen música en español que no pase en la radio (TELERISA&Co.)" Porque claro, la música en español no existe, es de nopales mal acicalados o poperos de tuétano enmielado, es de trovadorsitos rojillos y malos imitadores de los clásicos, ¿no? Pues naranjas dulces papanatas, unos en su supuesta "revolution rebel rock forever" ayudan a alimentar a los tataratataranietos del cuarteto de Liberpul oyendo música, buena o mala, da igual; descontextualizada, más asimilada dentro del "sistema" que la palabra chingar en el imaginario colectivo mexicano. Ahí estaban al pie del cañon varios mexican grupos pero ni quien les haga caso pues ese estigma imitativo se quedo desde el comienzo del rock en México.
Luego otros que ¿para qué? si ni son buenos y siempre son la misma gata pero revolcada, ni innovan ni tienen nada. Además el español es una lengua que no se presta al rock (¿ni a ningún otro género?) Ajá.

Por esta clase de pensamientos ilustremente pendejos a continuación una selección de aquellos grupos, aquellas canciones mexicanas que por su calidad y contenido son considerados clásicos por los nacos que sí oímos lo que produce el gremio nacional, sin ánimos chauvinistas ni de propaganda sino con el afán del sano ejercicio de consumir cultura pensada y producida desde aquí, nuestra realidad y no desde el no-lugar anglosajón gritado a los cuatro vientos como LA VERDAD.

Enigüeygüey, a continuación los primeros tres de está linda selección.

¡Oíganlas, no vaya a ser que les gusten!

Jaime López

Señorazo del rockandroll, la trova y otras monerías, arrancó carrera junto a Roberto González y Emilia Almazán. Los tres perfectos desconocidos, los tres perfectos rebeldes desilusionados de una revolución que sólo amenazó con comenzar. Después de muchos discazos es reconocido únicamente por los propios rockeros nacionales (quienes no han dudado en chacalear uno que otro de sus temas). A continuación una bonita rola de este maistro, con esta concurso para el OTI y quedó en ultimo lugar ;)

El personal

El primer grupo de reggae en latinoamérica (según algunos) consistía nada más y nada menos que en un conjunto de diseñadores visuales con mucho tiempo libre y talento musical. Lejanos a las temáticas recurrentes del rasta-power-babylon-jah este irreverente grupo tapatío prefería ponerle un poco de humor al legado Marley, los conocen, por supuesto, en sus casas:

Los Amantes de Lola

Y para que no se me pongan tan alegres cierro con esta canción de uno de los "rock en tu idioma" más subvalorados, tal vez los conozcan por rolas como "mamá" o "beber de tu sangre", ganaron un concurso por aí de los ochentas, luego algunos discos y de ahí el diagnóstico más común para la música mexicana: el olvido.

Espero hayan disfrutado las rolitas, si no ya habrá más para todos los gustos. Sin más me despido por ésta ocasión.

Buenas maneras, mejores orgasmos: Al final

2010-05-21T13:45:00.000-07:00

Hasta ahora ¿qué diantres hemos aprendido?, podríamos decir que un par de buenos modales o, tal vez, un par de trucos nuevos. Quizá se han puesto sobre la mesa algunos aspectos de las prácticas sexuales más veladas o reprimidas, las más escandalosas y llamativas. Pero seguro que no aprendimos nada, después de todo, nada había que enseñar.

Es claro que las personas se han desecho de toda clase de consideraciones exageradas hacia el otro, más si estas se fundamentan en el prestigio social y una elevada autoestima antropocéntrica. De la misma forma me queda claro que las personas viven su sexualidad de manera sana y creativa, sin temor a sus cuerpos o a los de otros, sin prejuicios y siendo honestos consigo mismos.....aunque, pensándolo bien, creo que es tristemente lo contrario.

Angel Smith se despide con la siguiente reflexión:

"Cualquier acto erótico realizado con intimidad y con amor, tiene su dignidad propia."

Es claro que ciertas configuraciones culturales que arrastramos, prejuicios al por mayor, campañas que logran el miedo y no la conciencia aunadas a una pésima si no es que inexistente educación sexual nos han conducido al desconocimiento total de nuestras capacidades eróticas, por otro lado, la exacerbación plástica y superflua de estás mismas nos han conducido a la pornografización de nuestra sexualidad. Una versión plástica y ligth dentro de su supuesta rudeza, pero ese es otro cuento.

Si bien no siempre me enuentro de acuerdo con Carreño hay algunas reglas que no me parecen totalmente erróneas pues buscan evitar conflictos innecesarios. Aún así, sigo pensando que su manual de buenas maneras es una hipertrofia de los pactos que originaron las sociedades. Es claro que nadie podría valerse solo frente al mundo, que el hombre necesita de los otros y que su convivencia con esos otros requiere de cierta regulación que le permita una interacción sana pero una cosa es comer con las manos, otra con cubiertos y otra con cubiertos especiales para esa precisa comida en ese preciso momento del día en esa precisa época del año.

Él se despide con esta:

"Es extraordinariamente incivil el situarse por detrás de una persona que está leyendo, con el objeto de fijar la vista en el mismo libro ó papel en que ella lee."

Sin alegatos.

Espero las anteriores entradas hayan sido agradables, entretenidas, dignas de crítica y corrección, perjudiciales, emocionantes, aburridas o algo para quien sea que las haya leído. En verdad comienzo a pensar que no tengo lectores en absoluto, de tenerlos, me preocupa su evidente mutismo.

Enigüey-güey, cuando se enfrente a un flirteo, cuando se halle a solas con su pareja, cuando tenga esa hambre sexual, sea sincero consigo mismo, asegúrese de platicarlo larga y tendidamente, comuníquese verbal, corporal y lingüísticamente. Antes de decidir quitar o no aquél abrigo, desabrochar esos botones, bajar ese cierre; antes de desplegar una escalera de besos por el cuello, de mantener sus manos torpemente inmóviles, de acariciar esa espalda; Antes del guácala, del fuchi o del que asco; Antes de los multiples "y si...", antes de todo aquello, tome sus precauciones, conózcase sin miedo y sobre todo, hágase la pregunta ¿Buenas maneras o mejores orgasmos?

Buenas maneras, mejores orgasmos: El autor se deschaveta o la fantástica aventura de un frito errabundo

2010-05-13T16:15:00.000-07:00

Prólogo

"La dignidad y el decoro exigen de nosotros que procuremos no llamar la atención de nadie antes ni después de entregarnos à aquellos actos que, por más naturales é indispensables que sean, tienen ó pueden tener en sí algo de repugnante."

Capítulo I

Comienza la fiesta, los invitados pasan y toman asiento en el rincón más acogedor que encuentran. Durante algún rato más vienen y van, llegan y se instalan, compran algunas chelas o pomos y la música comienza.

(suena Train in vain- The clash)

Algún amigo ebrio probablemente rompa aquella porcelana tan linda que compró la abuelita en la mercería que ya cerraron hace veinte años, la que representa a una tierna niña sentada a la orilla de un arroyo con una caña de pescar junta a una anormal rana de ojos saltones, la que ya se cae hacia el charco de inmundicia fiestera: cerveza, mugre y sudor de alcohólico.

Ahora sí, la fiesta ha empezado.

Capítulo II

La fila del baño crece a cada trago. La señorita que recién entró tuvo que desempeñar un papel un tanto inconveniente pero totalmente necesario. Alguien vomitó en el lavabo, alguien rompió la cortina, alguien se robó la pasta de dientes, el jabón está lleno de pelos pero nadie se ha bañado.

Afuera los invitados ansiosos por mover el bote disponen algunas canciones para ello (suena Love shack - The b-52's), ante este tipo de situaciones Carreño recomienda al anfitrión:

"Cuando se invita para un baile, debe tenerse un cuidado especialísimo de que, entre las personas que estén en capacidad de bailar, no haya de encontrarse un mayor número de señoras que de caballeros. Y como puede suceder que las excusas, ó cualesquiera otros accidentes que no puedan preverse, vengan á producir este resultado, deberá invitarse siempre mayor número de caballeros que de señoras."

El amigo Carreño, cual profeta en hongos, dibuja en las arenas de lo eterno la proyección de las acciones futuras. Desde su habitación en el claustro logra vaticinar aquella fiesta de cumpleaños de Juan X. Atónito por el estilo dancístico de la juventud de días futuros decide retirarse a dormir. No lo entiende, esa desproporción funesta entre mujeres y hombres, aquella reunión tan llena de vicios pero sobre todo una fiesta sin mesa ni banquetes, ni manteles, ni modales.

Capítulo III

La banda está borracha. Algunos fueron a que Martín les pagara; otros, yacen tendidos sobre el campo de batalla junto a los envases, ya sin balas, ya sin conocimiento. Las pocas féminas que se mantienen en pie son asediadas por desesperados enjambres de hombres-topo que tratan de alcanzar galardón subiendo por las columnas marmóreas de sus piernas.

Uno de tantos fritos ve a lo lejos la escena. Se imagina a un grupo de monos tratando de alcanzar la última fruta de aquél árbol, la de hasta arriba, la inalcanzable. De pronto sus ojos parecen engañarle. Salidas de la nada, un grupo de ninfas recorre los valles etílicos con los senos descubiertos en busca de amor. Escogen a sus respectivas parejas y ahí mismo, a la vista del mundo, comienza la orgía más cerda y desenfrenada que la mente perturbada de cualquier puber haya podido imaginar jamás.

El lubricante corre por litros y las penetraciones no se hacen esperar. Dado el entusiasmo changuíl la acción dura al rededor de quince minutos. Jadeos y espumaredas, cigarros postcoitales.

(Suena Only they know they're robots- Mr. Bungle, aparece un hombre en armadura medieval se acerca a uno de los hombres desnudos y lo golpea con un pollo de goma)

Capítulo IV

El frito vuelve en sí después de la alucinación tremebunda. Lo sabía desde el principio, una escena así no podía ser sino el resultado de altas dosis de cócteles psicotrópicos. Intenta levantarse inútilmente. Su cabeza descansa sobre las mochilas de los compañeros que lo ven desde un rincón. Todos parecen entretenidos. Nuestro frito amigo ha inaugurado un circo en sus pantalones desde hace algunas horas, los demás se limitaron a escuchar sus aullidos, gemidos e imprecaciones.

Se termina la fiesta. El frito logra escapar por un momento de las burlas y aprovecha para huir a casa. Es un domingo en la mañana y el mundo está parado. Toma asiento a la mitad del vagón vacío. Sólo por descansar los ojos recorre una y otra vez la línea de terminal a terminal dos veces. Al despertar encuentra una hoja de papel doblada, no hay título ni autor. En ella se lee:

"Vale la pena decir, para todas aquellas como usted que aún sienten reservas en cuanto a ayudar a los esposos o amantes y compartir sus impúdicos y lascivos ensueños, que no hay hombre cuya personalidad sexual (lo admita o no) no tenga caprichos poco comunes. En toda la historia, hombres cuyo récord de servicios públicos e integridad social han estado fuera de cuestión, tuvieron gustos eróticos privados que harían verse al Márques de Sade como un Tom Sawyer. El tener deseos sexuales fuera de lo común no es un baldón de debilidad o corrupción mayor que el tener gustos poco comunes en alimentos, vinos, música o pasatiempos. Es tiempo de que dejemos de pensar en el sexo como un 'instinto bajo' y empecemos a cultivarlo como una de las cosas realmente excitantes y satisfactorias que dos personas puedan compartir. Si su hombre tiene una fantasía 'deviant' (desviada), ello demuestra simplemente que tiene una mente sexual propia y deberá usted alegrarse. La alternativa es hacer el amor en la misma posición en que lo hizo anoche, durante cuarenta años, y a ver que pasa."

El frito rasca su cabeza pues al igual que usted estimado lector no entendió nada.

Epílogo

"A la hora señalada para la reunión, los doloridos que han de acompañar al féretro se situarán en la pieza donde éste se encuentre, y allí permanecerán hasta el momento de la salida.

Amigo conductor….

2010-05-08T13:19:00.000-07:00

Siéntase orgulloso de ser uno más de los satisfechos dueños de algún medio de transporte privado, ya sea camioneta, bocho o mustang, las flamantes cuatro llantas de su intrépido bólido lo llevarán a cualquier lugar al que necesite llegar dentro y fuera de esta populosa megalópolis.

Despreocúpese de aquellos horrendos bochornos subterráneos de la limosina naranja. ¿Para qué pasar malos ratos encerrado en un pesero en mitad del tráfico cuando puede disfrutar del confort y exclusividad de un buen vehículo, ¿tráfico? relájese, recline el asiento y endúicese los tímpanos con un poco de su música favorita o refresque el cogote con una bebida y ¿por qué no? dese tiempo de disfrutar esa novela que tanto ha postergado con el pasar de los años.

Piense en la suave brisa que acariciará su cabello mientras intenta alcanzar el fondo del acelerador, la adrenalina subiendo por su interior hasta producirle una orgásmica explosión en el cerebro. Imagine las innumerables ventajas que le traerá la posesión de tan prestigioso objeto: ¿Que Susanita ya se tiene que ir a casa y no hay quién la lleve? Un valeroso caballero no sabrá desaprovechar tan evidente ocasión de demostrar sus atributos motorísticos ante sus congéneres, Susanita le estará más que agradecida; Olvide aquellas noches de farra con la incertidumbre del regreso a casa, basta con un buen motor, ánimo, pericia y un paquete de mentas, por aquello del alcoholímetro, para poder disfrutar de los mejores antros, cantinas, bares y pubs de la ciudad sin temor a quedar varado a las tres de la mañana en cualquier cafecito 24 horas.

Preocuparse por dejar el carro en cualquier calle oscura o temible está más pasado de moda que los zapatos de plataforma y el fleco estilo "flans" pues, como usted sabe, hemos construido cientos de miles de estacionamientos a la salida de negocios y plazas perfectamente iluminados toda la noche, resguardados por hombres fuertes, feos y formales que no dudarán dar su vida por su valioso automóvil. En los bares puede encontrar a su franelero o valet parking de confianza que luchara a capa y espada contra aquellos impíos que osen acercarse. Por si fuera poco siempre tiene la opción de protegerlo con una buena alarma y un sistema de localización. No se apure por sus amortiguadores pues nuestras bien pavimentadas avenidas, calles, callejuelas y callejones le proporcionarán el más liviano y suave de los trayectos.

Recuerde, es preferente permanecer solo en la mayoría de sus recorridos, pues es de mal gusto ir acompañado, resta presencia y sutileza al vehículo. Si el peso de la soledad lo agobia, tomé su celular (sabemos que puede pagarlo, después de todo ¡tiene un auto!) y tenga una amena conversación con algún amigo, pariente o novia. (la de su preferencia, sabemos que tiene varias y que puede pagarlas, después de todo, ¡tiene un auto!) ¿Temor a chocar? Para nada. Nuestros automóviles son tan modernos que le evitan la torpe incomodidad de mantener ambas manos en el volante, además, confiamos en su habilidad y pericia, dignas de un corredor de fórmula uno.Le recomendamos tener cuidado con los peatones. Generalmente se les conoce por su vulgar y rudimentaria manera de conducirse. Como usted sabe no emplean gasolina, impidiendo un mayor crecimiento económico en sus países. Desafortunadamente está discapacidad motriz no ha sido erradicada en ningún lado. Los ya mentados transeúntes desgastan sus músculos de sentarse en primitivos pasos que a la larga terminan por deformar sus miembros, impidiéndoles mantener la sutileza del amortiguamiento lípido gluteal inherente a la condición humana. Como conductor puede lidiar lo menos posible con ellos acelerando en cada cruce[1] que vea sin importar el color del semáforo[2], ellos tratarán de impedírselo interponiendo su detestable presencia cosa que se soluciona con un ligero llegecito de lámina. Muchos en su intento por evolucionar terminan retrocediendo todavía más, nos referimos por supuesto a los ciclistas que en su intento por imitar la velocidad del carro no hacen más que ofender a la poderosa industria utilizando tecnología ya superada desde hace siglos. No se deje engañar, son peatones con rueditas, generalmente más estorbosos dado que en su afán imitativo invaden el espacio vital de nuestros vehículos.

En caso de tener un accidente, digamos un choque con algún camarada motorizado, llame a su compañía de seguros, la que seguramente le asegura estar seguro de no pagar un sólo peso por el siniestro. Cumpla con sus cuotas, uno nunca sabe lo que puede pasar. En este apartado no se cuentan los mal llamados atropellos pues es bien sabido que no hay consecuencia legal alguna ya que forma parte del programa gubernamental de depuración demográfica. Este programa exime a automovilistas desde hace varios años, pues se ha obligado a los fabricantes a utilizar materiales tan resistentes que el cinturón de seguridad resulta un lujo.

La limpieza de su auto nos preocupa, ya sea que usted o alguien a su mando lo limpie (idealmente dos modelos en bikini) asegúrese de no escatimar recursos para mantener al bodoque brillante. Elija siempre un chorro potente de manguera por encima de la inútil cubeta. Use el sentido común: más agua, más limpieza. Por nuestra parte contamos con una amplia gama de productos para el encerado, brillo y pulido.

Comparta la alegría de tener auto con su prójimo. Hágase notar con un fuerte y agudo tono para su bocina, será la envidia de la colonia. Administre y reparta amor a donde quiera que vaya con un ruidoso y oxidado mofle, con su suave run-run no sólo avisará que llega o se va, además, arrojará al entorno un dulce aroma a gasolina quemada con mucho aceite !mmmm¡

Aproveche la más mínima oportunidad para utilizar su carro, debe mantenerlo en constante operación para que no pierda velocidad y empuje. Arranque, frene, miente la madre, toqué el claxon y ha llegado a la tiendita, cargué gasolina y siga. Acelerador a fondo que el horizonte aún está lejos. Siga, acelere, esquive un alto o dos, no pare, derrápese, a fondo y hasta la cocina, súbale a la música, encienda las luces, una chela o dos, arranque, rápido, a la izquierda, por el camellón, por la banqueta, suba, casi un choqué, casi nada, siga y si alguien le dice algo sólo recuerde las palabras de aquél sabio hombre: "¿y qué? !no he chocado¡" Haga lo que haga no suelte el volante. Recuerde, usted es el mejor accesorio de su auto.

[1] Los cruces se distinguen del resto de la pista por ser perpendiculares a otra calle o avenida, tienen una sección con rayas, blancas o amarillas, y son parte importante del ambiente natural de la retrógrada especie de a pie.

[2] : El semáforo suele frenar nuestra larga carrera hacia el triunfo, la felicidad y la gloria. Dentro de lo posible tenga especial cuidado en ignorar sus inútiles restricciones.

Buenas maneras, mejores orgasmos: Las urgencias

2010-04-29T11:59:00.000-07:00

¿Hora de ir a la cama con su pareja? ¿Cómo hacer de este acto algo agradable para ambos? Carreño nos recomienda:

"La moral, la decencia y la salud misma nos prescriben dormir con algún vestido. Horrible es el espectáculo que presenta una persona que por haber perdido en algún movimiento su cobertor, ó por cualquier otro accidente ocurrido en medio de la noche, aparece enteramente descubierta."

Una vez envueltos en finas y delicadas telas (o los mejores trapos que podamos conseguir) estamos listos para nuestra visita diaria con Morfeo, recuéstese junto a él o ella y disfrute la suavidad de su colchón en la espalda y el aroma (almizcle, lavanda, frutas tropicales o el que usted guste) que seguramente su hacendosa pareja a dispuesto en las sábanas para mayor disfrute de la estancia horizontal del ronquido. No se olvide de hacer las pertinentes oraciones. Sienta el suave roce del proceso digestivo y piense en aquellos tacos. Sí, aquellos que con tanto picante, cebolla,cilantro y amor compartió con su pareja, ¿Qué tal ese tepache? ¿Muy bueno, casi comparable a cualquier néctar divino del que se haya hablado jamás? ¡Muy bueno! No, procuré no concentrarse en aquella sensación de globo inflado que invade su vejiga. Piense que:

"La costumbre de levantarnos en la noche á satisfacer necesidades corporales, es altamente reprochable; y en vano se empeñan en justificarla, aquellas personas que no conocen bien todo lo que la educación puede recabar de la naturaleza. La oportunidad de estos actos la fijan siempre nuestros hábitos á nuestra propia elección; y el hombre verdaderamente fino y delicado no escoge por cierto una hora en que pueda llegar a hacerse molesto, ó en que por lo menos ha de pasar por la pena de llamar la atención de los que le acompañan."

¿Qué hacer con aquella odiosa molestia puesto que no nos es permitido abandonar el lecho para pisar el mosaico y regar la porcelana? Aguantar, tomarle la palabra a un esfínter bien cerrado e intentar dormir. Pero nos encontramos con otro conflicto, por más que usted apriete sus párpados y cuente ovejas éstas se transforman en mingitorios, uno tras otro se estrellan contra su frágil voluntad. Ya siente el empuje de las gotas, debe ir al baño.

Su pareja comienza a moverse alterada, el tepache reparte la misma magia a su cuerpo pero se encuentra indispuesta asimismo para romper tan noble regla de cuidado. Ninguno se va a levantar y se miran torpemente en la oscuridad. Un beso conduce a otro hasta la vertiginosa precipitación de las caricias que culmina en lo que conocemos vulgarmente como: "guardar el muñecon". El encantamiento carnal es tal que se olvidan de cualquier sensación que antecediera a las olas placenteras que recorren sus cuerpos. De pronto el orgasmo, explosión sin sentido ni dirección que rompe los límites del individuo y lo integra al cosmos. Jadeante y sudoroso, animal impropio de la modernidad, vuelve a percibir las gotas empujándolo todo, amenazando con salir al menor descuido para verter su grotesca liquidez sobre el colchón. Una idea, un foco por encima de su cabeza, una paloma que sale por su oído: el forro del colchón nunca fue retirado. Mira hacia ella y sus ojos le revelan un pensamiento similar, idéntico:

"Urolagnia(...) Esto significa, básicamente, un gusto sexual por la orina. (...) En los últimos años, el síndrome de la "lluvia dorada" parece haber proliferado. Hay una fascinación con la orina y la urinación implicada con el sexo, que parece difícil explicar con exactitud. Creo que tal vez estamos cada vez más ahítos, y que las antiguas extravagancias no nos excitan ya lo suficiente. Siempre estamos buscando algo diferente, algo justamente un poco más retorcido que lo último que hicimos."

—¡Qué asco, repugnante verdaderamente, dicen que la criada oyó cosas cayéndose y risas, que pensó que era algún asaltante y se topó de frente con esa desagradable escena! Y pensar que iban a ser los padrinos de mi sobrina!— Doña Modorra, apenas terminó su frase pidió disculpas a los presentes por su repentina huida, se excusó de la fiesta de aquella noche pues tenía muchos pendientes en casa. Al llegar a la alcoba de su amante, el señor Gutiérrez Pedraza ,tuvo una idea traviesa al verlo en la tina.

Epílogo:

Pequeñas criaturas de liviandad y perversión instolas a seguir rigurosamente las enseñanzas de MonSeñorDonCarreño:

"Sólo entre personas que se tratan con confianza puede ser tolerable el acto de cruzar las piernas."

Buenas maneras, mejores orgasmos: El vestido

2010-04-22T13:02:00.000-07:00

Baratas, rebajas ofertas. Filas kilométricas para pelear por el último vestido con clase y distinción de la tienda. Largas esperas. Visita al probador. Tarjeta de crédito a punto de derretirse en las manos. Para muchos el tema no está en discusión, es secundario y sin importancia alguna, exclusivamente para niñitas de plaza. Nada más lejos de la realidad, a este limón se le puede sacar harto jugo.

En gran medida la forma de vestir nos define frente a los demás pues nuestra elección de prendas refleja lo que somos o queremos ser, puede reflejar nuestra condición económica, nuestros gustos y preferencias, a estas alturas incluso refleja que tipo de vida llevamos o pretendemos llevar. Pues es nuestra forma de vestir, por más cuidada o descuidada que esté, el mensaje que damos al mundo.

Jamás se debe juzgar un libro por su portada, claro, pero uno se puede hacer una buena idea de qué tipo de libro es. Cómo se actúe con respecto al contenido es problema de cada quién.

Siendo el vestir un problema de tales dimensiones, nos es permitido salir a buscar asesoramiento en la sabiduría bibliográfica y que mejor que un experto como Carreño:

"Nuestros vestidos pueden ser más o menos lujosos, estar más o menos ajustados á las modas reinantes, y aun aparecer con mayor o menor grado de pulcritud, según que nuestras rentas ó el producto de nuestra industria nos permite emplear en ellos mayor ó menor cantidad de dinero; pero jamás nos será lícito omitir ninguno de los gastos y cuidados que sean indispensables para impedir el desaseo, no sólo en la ropa que usamos en sociedad, sino en la que llevamos dentro de la propia casa."

Encariñado con los sastres, sombreros, zapateros y demás especialistas en el cuidado de las prendas Carreño nos invita a gastar lo que debamos para no descuidar nuestra ropa. Seguro se llevaba comisión o de menos le hacían un descuentito por andar haciendo publicidad. Es increíble pero hoy resulta más fácil y barato desechar la ropa y sustituirla rápidamente que zurcir, coser, parchar o cambiar las suelas; no obstante deberíamos mantener una cultura de reciclaje y mantenimiento en ves de despilfarre y consumismo.

El fin con el que fueron hechas las prendas no siempre empata con la utilidad que encontramos en ellas. Un gran ejemplo son las bufandas, los poblanos varones (pipopus fantoche) suelen utilizarlas indistintamente en antros o lugares cálidos y cerrados pese a no haber corrientes de aire que amenazen sus cuellos. Es cuándo comienzan los problemas ¿para qué es y para qué lo podría usar? Bajo este esquema imagino el génesis de miles de estilos. Solapas enormes, corbatas de 5 metros, vestidos abombados con kilos de crinolina, vaya: Comodidad vs. Moda. Preguntenle a los pies de las señoritas entaconadas o intente defecar con los tirantes puestos.

Otro de los grandes objetivos del vestir es enfatizar, provocar o dirigir la atracción del otro. Los expertos en moda recomiendan siempre utilizar prendas que vayan con el tipo de cuerpo, colores que hagan juego con el color de piel,el cabello o los ojos. Veamos que nos comenta la experiencia del buen señor Smith al respecto:

"Los hombres son unos primos (¿?) cuando hay algo que desean, algo que no pueden tener. Usted puede caminar desnuda frente a un hombre y él ni siquiera la mirará. Pero si usted usa un vestido transparente a través del cual crea él que puede ver sus formas, o una blusa abierta hasta el último botón, dándole un apunte de sus pezones, o una falda que casi muestre sus pantaletas, entonces ese mismo hombre se inquietará tanto que no será capaz de quitarle las manos y los ojos de encima"

El punto es la insinuación y no el cinismo carnal, lo erótico y no lo pornográfico. Me parece que Bataille o Baudrilard, alguno de esos dice esto mismo. La vestimenta nos puede acercar o alejar de alguien y resulta un arte cuando su único fin es el de atraer.

La vestimenta también refleja los prejuicios que una sociedad tiene con respecto al cuerpo o la apreciación, mayor o menor, que se hace de algunas partes de este. ¿Dónde quedaron las mujeres de anchas caderas, las de pechos opulentos, los vestidos largos o los pantalones holgados? La moda cambia tan rápido ahora que resulta desconcertante eso de "estar a la moda".

Recuerden que tener estilo no implica necesariamente un gasto estratosférico sino saber buscar, seleccionar y combinar, lo más importante es siempre sentirse cómodo y seguro con lo que uno viste. Por último un consejo importante de nuestro amigo Carreño:

"Los sorbedores de rapé deben tener gran cuidado en que las partículas que de este se esparcen no caigan sobre sus vestidos. Causa malísima impresión una camisa que lleva en la parte del pecho las señales de este vicio, el cual apenas puede conciliarse con el aseo, por medio de especiales y constantes precauciones."

Con este importante consejo se despide su fashionista servidor.

¿Y usted cómo se viste?

Buenas maneras, mejores orgasmos

2010-04-20T11:46:00.000-07:00

Todos hemos oído hablar del famoso Manual de Carreño al que refieren en cualquier ocasión propicia para señalar nuestra falta de pericia, educación y buenas maneras. El librito este se ha incrustado en el imaginario colectivo como pocos, muchos lo citan sin haber conocido el texto de primera mano. Se ha vuelto un argumento de autoridad excedidamente manoseado por familiares y amigos, jefes y compañeros para corregir nuestro comportamiento ya sea en la mesa, en las reuniones o cualquier clase de encuentro social. Todo eso está bien pero, ¿dónde está la tan mentada publicación?

Busqué inútilmente en librerías de viejo, en puestos clandestinos, entre antigüedades y muebles viejos, en las pacas, con mis voceadores de confianza y en los puestos de revistas descontinuadas de Taxqueña pero no daba con una pista siquiera hasta que el azar (o el destino o Dios, la que usted prefiera) me llevó a una venta de garage en una casa de Coyoacán. Era lo típico: muebles, enciclopedias, ropa vieja, juguetes y objetos inverosímiles ya rotos y cuya función siempre será un misterio, electrodomésticos setenteros-ochenteros en desuso, en fin, una venta de garage. Busqué de inmediato algún libro interesante, todos estaban a diez pesos, a veces la gente no sabe qué vende y te encuentras con unas gangas que para qué les cuento. Desafortunadamente la familia en cuestión poseía un acervo muy completo en la rama pedagógica y de autosuperación, a pesar de la falta de clásicos como ¿Quién se ha robado mi queso? y El caballero de la armadura oxidada, la colección contaba con joyas y estrellas de la buena educación familiar desde todo enfoque: Los mejores licuados y jugos para sus hijos vol. III (Niños de 8 a 13), ¿Cómo hablarle a un niño del sexo duro? Respuestas para padres cuyo apetito sexual puede generar comportamientos sexualmente enrarecidos en sus hijos, El desarrollo emocional del hijo: berrinches y chantaje, ayuda motivacional para no ser un padre consentidor, Guía para padres IV: Le pasé mis traumas y manías a mis hijos, ¿cómo me enfrento con una versión reactualizada de mi mismo?, en fin una constelación de genialidades y soluciones para la vida. Curioseando y buscando entre tantos tomos lo encontré, no era el Manual de carreño por supuesto pero probablemente serviría: No permita que su hombre busque por otro lado... Cómo es una muchacha mala...buena. Entevistas íntimas con 73 mujeres que lo hacen para vivir... tal como lo contaron a Angel Smith.

El ejemplar en cuestión trae en la portada a una mujer en vestido de noche con un escote amplio como el horizonte sosteniendo una copa de tamaño generoso que parece contener alguna bebida alcohólica. Está recostada en un sillón y a su lado un teléfono rojo de disco muy elegante. Al fondo y fuera de foco, dos mujeres en vestidos largos y con los hombros descubiertos. La edición está exquisitamente dispuesta: los forros son de cartón puro, el papel casi parece de estraza que es, como todos sabemos, uno de los más nobles y finos materiales que se pueden conseguir hoy día. Mi edición es del 80, si alguien conoce alguna otra hágamelo saber.

Es comprensible que a está altura del escrito el querido lector se pregunte de qué coño va la entrada. Pues bien, permitame su paciencia que en un rato más suelto la sopa. Ahora remontemonos a una historia algo antigua:

En una de esas tardes lluviosas de verano-otoño en que las hojas esperan pelear y revolverse en una danza con la lluvia, caminaba hacia la cineteca cuando me detuve un momento en un pequeño puesto de cachibaches que llamó mi atención. Tenían libros excelentes a muy buen precio. Revisé los bolsillos de mi abrigo, el sombrero de copa incluso el escondite secreto de mi gazné pero me convencí de efectivamente haber dejado mi chequera en algún rincón recóndito de la casa. El incidente no me hizo recular,traía algunos billetes en la cartera y dado mi poco capital decidí buscar a fondo para llevarme el que, a mi juicio, fuese imprescindible. En mi pesquisa encontré diversos autores tanto consagrados como popularmente preferidos que me llamaban a ser comprados. De pronto estaba ahí, frente a mí después de tanto tiempo, sin siquiera haber preguntado por él, incluso con la curiosidad y el ímpetu ya apagados lo encontré. No podía creerlo, lo hojeé por un rato para cerciorarme. No, no era un sueño. Tenía en mis manos el archifamoso Manual de Urbanidad y buenas maneras para uso de la juventud de ambos sexos en el cual se encuentran las principales reglas de civilidad y etiqueta que deben observarsee en las diversas situaciones sociales, precedido de un breve tratado sobre los deberes morales del hombre por Manuel Antonio Carreño. Atónito y algo aturdido lo adquirí sin pensarlo dos veces.

De esto ha pasado ya un rato, ahora sin saber qué hacer con él y como un servicio a la comunidad me he dispuesto a aprovechar su contenido invitando a los presentes y a quien quiera sumarse a internarnos en un análisis cabulístico de su sapiente majestad. Aunado a esto, se aprovechará el material de Angel Smith cuando sea debido para establecer comparaciones entre uno y otro punto de vista en torno a los deberes sexuales y maritales, los roles de género, etc.

Sin más por el momento me despido deséandoles lo mejor.

Fritazo de mi vidaza¡¡¡¡

2010-04-15T16:32:00.000-07:00

Como pueden ver me ha sido difícil si no imposible mantenerme al tanto de este blog. Mucho desearía poder continuar con la crónica del viaje que hice a Chiapas y Guatemala pero por el momento no puedo. Seguiré publicando algunas otras cosas que salgan al paso y, tal vez, en un buen día me decida a continuar lo que empecé.

Por ahora me hice de un trabajo que probablemente me permita actualizaciones constantes.

Es todo por el momento. Sintonícenos la próxima semana, habrá muchas sorpresas, juegos y regalos. Se despide de ustedes un hombre bastante irresponsable ;)

Crónica de un viaje a tropezones (Cap. 4 Demora, Tuxtla y la vendedora de tortas)

2010-02-22T23:05:00.000-08:00

R. no está. R. no llega. ¿Dónde carajos está R.? Pasan las horas, un par de cuentos, dos refrescos y varios cigarros después un señor se me acerca y me pregunta si soy el amigo de R. es su Papá. Después de la tortuosa espera nos dirigimos a su casa. Igual encontramos a R. de camino. Nos bajamos para dar unas cuantas vueltas por Tuxtla. Muchos árboles, demasiados autos. El tráfico es insoportable a todas horas. Las mujeres muy guapas.

Recorremos algunas calles, el centro cultural Jaime Sabines (cuyo arquitecto debió inspirarse en los juegos del McRoñas para decorar los interiores), el museo de paleontología (Casa tomada estaba cerrada :( ) y el paseo de los hombres ilustres. Hay un parque infantil, solitario entre semana, cuyos oxidados juegos mecánicos me enamoraron, una avioneta, un bote y una mini tirolesa completan el cuadro. Edificios pequeños y grises. Puentes y pasos a desnivel. Plazas, plazas, plazas, plazas. Tuxtla no es la mejor ciudad del mundo, es semiurbanirural, algunas partes tienen calles en el polvo, la cruzan algunos ríos grises a la intemperie pero a veces la cambiaría con gusto por la magnánima ciudad monstruo, cartón de huevos podridos y sobrepoblación de insectos.

Ocozocuautla es un pueblo (tiene más habitantes de los que mi concepto de pueblo abarca pero bueno) cercano a Tuxtla. La luz ya entorpece la astronomía de sus habitantes, sus equipos de fútbol los construye de vecinos-hermanos-amigos que se juntan a pistear ya sea por que pierden o porque ganan (sí, aún estamos en México), la plaza es familiar porque ya la hemos visitado todos, la iglesia, el palacio de gobierno, un kiosko con tienda. Sus habitantes, y me arriesgo al decirlo, son probablemente las personas que más pistean-toman-semborrachan de todo Chiapas y quizá de todo el sur. (Ya veremos)

El hermano de R. no acepta un no por respuesta, nuestro camión sale a las 9 :00 am con rumbo a Tapachula y a las 4:00 am me encuentro a las afueras de un cementerio con "i got a feeling" de los B.E.P. a todo volumen. me siento más ebrio de lo que jamás había estado. Cambio de presión+borrachera= dolor extraño en el pecho. Damos un breve rondín por Coita ( Significa "el pilón" o digamos ese poquito más que nos dan cuando compramos harina, azúcar, etc. Es el "pilón" de la región porque fue el último pueblo en anexarse a Chiapas, se resistieron bastante).

Llegamos a las 5 a casa de R., duermo una mísera hora para irnos a las 6:30, rayando nos subimos al camión a Tapachula. Dormí la mitad del viaje. En algún punto de mi estado credo (ya saben crudo+pedo) desperté mirando una mujer hermosa de amplias caderas, pechos suculentos y ojazos verdes envuelta en color tierra húmeda que me hace levantarme del asiento. Está vendiendo tortas y yo no entiendo qué espera para meterse a un certamen de belleza o en su defecto acompañarme hasta Tapachula ñam, ñam (¿ya viste?,¡está preciosa! le voy a decir algo ehmmmm ahmmm ¿cuánto cuestan las tortas? :( ) !Y, efectivamente cuánto cuestan las tortas¡. Todo esto en Pijijiapan de lo anterior se deduce que:

1. Nunca quiero volver a viajar sin estar borracho o al menos crudo en el trayecto, es riquísimo ser un bulto indespertable, te ahorras varias horas de paisaje picapiedresco.

2 En algún punto de mi vida tengo que regresar a Pijijiapan.

Faltan algunas horas aún para llegar a Tapachula, nos tendemos a nuestras anchas (sin albur) en el casi vacío autobús con dirección a las lindas tierras del soconusco.

Crónica de un viaje a tropezones: (Cap. 3 Llegada a Tuxtla)

2010-02-08T22:28:00.000-08:00

Primera hora. Las piernas se me entumen, la imposibilidad de reclinar mi asiento hace imposible el dormir, el camión apenas salió del centro.

Cuarta hora. Hipnotizado y maravillado por la noche de Morelos, casi arañando las ventanas de emoción para intentar abrirlas y sentir un poco de viento; sus estrellas, las del cielo y las que se reparten por el horizonte, las que guiñan en lo alto y las que hacen presentir ciudades y pueblos en la lejanía. La señora a mi lado ronca como si serruchase madera. Me pongo los audifonos para disfrutar de la noche y el conductor decide que es buen momento para poner una película, el nuevo héroe de acción hindú: más poderoso que Rambo, más rápido que Bruce Lee, más mamado que Jean-claude Vandamme, más iracundo que Steven Seagle él es: Radhe

Juzguen por ustedes mismos.

Sólo tres cosas:

1. ¿Qué héroe de acción se pone a bailar y cantar repetidas veces mientras salva al mundo?

2. Los diálogos son torpes y tortuosos, ni siquiera es de esas películas que de tan malas dan risa, es mala a secas como pisar mierda descalzo.

3. Tiene tantos efectos especiales que ni Chuck Norris en la realidad se le acerca.

Décima hora. Después de fumarme todas las películas de acción que puso el socabronazo del chofer puedo ver el cielo y finalmente jetiarme como dios manda. Sin uhs y ahs de los compañeros viajeros.

Duodécima hora. Despierto y estamos llegando. Algunos dicen que falta no más de hora y media para llegar a Tuxtla. Pasamos una, dos, tres gasolineras y yo con está maldita hambre, habrá que aguantar. El camión devora metros y metros de pavimento, de pronto se detiene por completo. La gente se inquieta pasados quince minutos, algunos bajan a fumar, hago igual. Una señora comienza a rapear un regaño para el chófer, bien merecido lo tiene, el tarugo no se dio cuenta de la fuga en el tanque de gasolina. Casi dos horas de espera mientras su chalán va por un poco a la tercera estación que pasamos. Casi dos horas de calor endiablado, humo y rap menopausistérico después nos volvemos a mover,

Llegamos a Tuxtla. R. supuestamente me espera en la estación.

Crónica de un viaje a tropezones: (Cap. 2 En el camión de ida)

2010-02-01T23:44:00.000-08:00

Hora de partir. Nos llaman para que abordemos. El camión era un modelo clásico. Llantas desvencijadas, asientos con palancas rotas y vestiduras pulcramente ensuciadas, las luces de pasajeros y el "aire acondicionado" no sirven. No tenía maletero y siendo que en él viajaban comerciantes, todos sus bultos estaban al fondo. Era un clásico guajolo-jet.

Me siento en cualquier lugar y dos lacandones me dicen que esos son sus asientos. Pregunto por el que me corresponde al hombre de la lista y me indica que mi asiento se encuentra justo a lado de aquella mujer obesa, sus dos hijos van al frente. Afortunada o desafortunadamente me tocó la ventana. Detrás mío se encuentran aquellos bultos mismos que me impiden reclinar el asiento. Verticalidad insoportable, intento reclinarme varías veces pero es imposible. Los niños comienzan a peleare entre ellos.

El motor arranca y nos vamos. No hay baño. (No debí tomar tanto ponche sabor aserrín) El que va delante mío reclina su asiento dejándome con las rodillas pegadas al respaldo y los pies en el aire, intento empujarlo pero su madre me vigila. Decido no decirle nada. Los lacandones de hace un rato que están en los asientos del otro lado me miran, comentan entre ellos en su idioma y se cagan de la pinche risa. Se apagan las luces. (los libros que traje valieron verga) La señora se acomoda y me quita el brazo central que suelen compartir los asientos de autobús. Como en el cine, el dominio de ese brazo determina en gran medida el confor del usuario que lo gana. Mis pies bailan en el aire, serán dieciséis horas muy largas.

Crónica de un viaje a tropezones (Cap. 1 Ponche para pendejos)

2010-01-26T23:34:00.001-08:00

R. me había invitado a dar un paseo por sus rumbos en el maravilloso estado de Chiapas de ahí pasaríamos a Cd. Guatemala para llegar a San Salvador un día después. No estaba completamente seguro de ir, no tenía el dinero preparado y no había tramitado mi pasaporte. Después de pensarlo (no mucho realmente) me decidí. Sería la primera vez que dejaría tierras mexicanas para adentrarme en "el resto del mundo" o al menos parte de él. Me sentía como un personaje de Age of Empires expandiendo su conocimiento del mapa, luchando contra esa misteriosa oscuridad que lo rodeaba todo, avanzando paso a paso.

No recuerdo qué estábamos haciendo pero un día antes me encontraba en casa de S. sin maletas y dinero listos. Recién volvía de haber comprado mi boleto de ida (México-Tuxtla). Afiné los últimos detalles con R. para encontrarnos en Tuxtla y con L. para encontrarnos en Cd. Guatemala, L. me encargó algunas playeras que sólo se consiguen por estas latitudes. La noche fue larga y frita en casa de S.

Al día siguiente:

3:00, corría rumbo a casa para prepararlo todo. Apresuré el paso pues el camión salía a las 6.

5:15, apenas salía de mi casa con algo similar a la maleta que debí llevar.

5:40, me detuve en el puesto de playeras que cerraba. Ante la negativa del dueño de venderme cualquier cosa empleé la vieja táctica: Por favor, por favor, por favor ( ojos llorosos, cuerpo temblando, manos con las palmas juntas y rodillas en el suelo) La asistente se apiadó de mí y me ayudó a insistirle . El grandilocuentísimohijodeputa del dueño accedió a venderme las susodichas playeras pero sólo y sólo si iba a la bodega por ellas. Acompañé a la asistente hasta la bodega ubicada a unas cuadras de ahí en una vecindad, todo esto en el corazón de la ciudad. Salí de ahí cagando leches, con las suelas encendidas y deseando que mi reloj estuviese un poco adelantado.

6:15 Atropellado trayecto hasta el camión. Miles de personas cerraban sus negocios para dirigirse a casa. Sobra decir que la velocidad del tráfico en las calles, tanto en la acera como en las vialidades, era parecido a avena con poca agua escurriendo de una cuchara. Un altar a San Judas Tadeo frente a otro dedicado a la Santa Muerte. A un lado, en la iglesia, se oficia misa. Comienza a oscurecer, corro y se caen las playeras. Me percató de ello después de que media merced me grita, regresó a recogerlas.

6:30 Mi autobús se fue hace quince minutos, le preguntó al tipo que me vendió los boletos si me puede cambiar el boleto. No contesta. Le pregunto al mismo tipo si hay posibilidad de subir a otro autobús con ese boleto. No contesta. Exasperado le pregunto si hay reembolso. No contesta. Descubro que es una puta estatua de cera viviente, me paro frente a él y le repito las preguntas. No. No. No.

6:45 Es la ultima salida de esa empresa y no consigo boleto. Preguntó en otra. El pasaje es más caro pero igual sería tonto regresar a casa con la maleta hecha. Le pagó al tipo y me anota en una lista.

7:00 Muchas personas esperan aquel camión. Comerciantes menores, familias que regresan al estado después de la navidad. Algunos niños juegan en el parque frente a los camiones. Me acerco a un puesto de tacos improvisado sobre un carro de supermercado. Tardó 5 minutos en que la señora que lo atiende se dé cuenta de mi presencia, otros 10 en que al fin me tome la orden, otros 10 en recibir mi pedido. Un taco de bisteck y un ponche. Voy a sentarme en una de las jardineras del parque, tomo un sorbo del ponche. Sabe a algo parecido al aserrín pero con frutas.

2009-12-17T17:43:00.000-08:00

PRÓXIMAMENTE: Crónica de un viaje a tropezones. (Blog cerrado por vacaciones)

Crónica de un ciclista novel.

2009-11-25T01:33:00.000-08:00

El lunes anterior fue un día bastante productivo, aparte de por fin poner orden en mi cuarto fui por mi bicicleta. Ya tenía un rato haciéndome ilusiones de comprarla pero soy malísimo para eso del ahorro:

-¿Oiga joven no le interesan unos tenis viejos?
-¡Venga!

-¡Mira tacos de cochinada diez por cinco!
- Ni sabes qué es la cochinada.
-Que mas da, igual alimentan ¿no?

No hay duda, caminar por esta ciudad se ha vuelto un peligro constante para los bolsillos de aquellos que como yo no saben controlar sus impulsos mercantiles o que padecen este problema mejor conocido como comprador compulsivo. A cada rato regreso con los bolsillos llenos de pura tarugada y de monedas o billetes nada, que los últimos éxitos de esto, que un yoyo, que bolas de hidrogel, etc.

Precisamente la obtención de la bicicleta en cuestión fue consecuencia de mi problema de arrojo consumidor. Me encontraba con una amiga en una casa de empeño ( primer error, nunca lleves a un c.c. a esos lugares, es que dan todo tan barato ;( ) revisando teles cuando la vi; estaba ahí, arrumbada junto a otra veintena de pedaleras oxidadas viéndome con su sensual cuadro, con ese manubrio tan alto, tan choper, ya le hacía falta una buena embarradita de grasa y aunque ya tenía las llantas algo aguadas se veía luego luego que todavía le faltaban unos años de luchita cumplidora. Camine hacia ella decidido a rescatarla de entre tanto cacharro viejo y helo ahí, damas y caballeros, el soquete número uno de la tierra lo vuelve a hacer...sólo que aún no lo sabía. (chan chan chaaaaaan)

La cosa es que aparté el cacharro con la mitad de la pasta. Intenté ir por ella un par de veces pero la tienda de empeño no abre los fines de semana. Por fin tuve un día entre semana libre para lanzarme. Pagué hice todo el trámite y me hice dueño de una larga lista de problemas:

1. Asiento zafado o desremachado.

2. Guardabultos del siglo XVIII de herrajes suntuosos, pesados y estorbosos. (Su anterior dueño,l un conde francés radicado en México murió después de sorprender a una de las criadas manteniendo relaciones lésbicas con su propia esposa, la duquesa quién además le ocultaba la existencia de un hijo bastardo que tuvo con un panadero de Lyon quien vivía [el hijo no el panadero] dentro del guardabultos ya mencionado. El conde perplejo al descubrir el absurdo existencial que tanto ¿cacareaba, croaba, predicaba, murmuraba, culisurraba? Becket tomó su arma de fuego y la engulló con todo y bala muriendo así por envenenamiento con plomo sin tener oportunidad siquiera de disparar)

3. Cadenas duras y sin grasa ( rígida sin lubricación, como le gustan, amable lector)

4. Llanta trasera desinflada.

5. Dos cadenas atadas al manubrio y atoradas con los cables del freno de mano de tal forma que no se pudieran sacar.

6. Un conductor inexperto en andanzas bicíclicas citadinas (no, momento ese lo puse yo, más bien ¿qué culpa tiene la estaca si el sapo salta y se ensarta?)

Total, terminé recorriendo buena parte de la Doctores en busca de un taller de bicicletas mismo que encontré sobre Eje central y Manuel Payno al que efectivamente le hago publicidad. El encargado es una persona afable y bastante agradable, le pedí le diera una revisión general la cual transcurrió excesivamente rápido. Le pedí quitará el molesto guardabultos y lo vendiera como alfombra voladora al primer incauto que encontrase. Tuvo que cambiar la cámara de la llanta trasera, la curiosidad me ganó, me acerqué y...

- Oiga, yo la verdad en esto de las bicis soy nuevo, ¿para qué sirve la cámara de la llanta?

Pensativo y alzando la vista al horizonte me dijo después de un momento en el que se detuvo a observar un libro que llevaba en las manos:

- Haga de cuenta que las llantas son como un libro entonces la cámara vendría siendo lo que son las páginas y el caucho, osea la llanta sería el forro.

(OOOOOOHHHHH!!!!!!!) Yo sinceramente admiro la comparación.

Después me dice:

- Oye y está bici te la vendió un señor de pelo largo, canoso con bigotes.
- Mmmm, no ¿Por qué?
-Ah, no, nomás. Es que el luego venía a repararla aquí. ¿Dónde la compraste?
-En una casa de empeño aquí adelantito.
-Pues con razón, no pues si es así namás no vayas a perder los papeles. Lo que pasa es que esté señor era medio raro. Según yo era como un chamán o un brujo, algo así. La verdad no sabría decirte como de qué, pero traía unos collares con símbolos raros y se dice mucho de él por acá.
- (gulp)[sic]
-Ajá, pero bueno cualquier cosa tu la compraste derecho ¿no?
-Pues sí.

Una vez reparada la lleve a dar un paseo camino al cantón. El camino fue un suplicio principalmente por el asiento flojo y la cadena sin grasa. Fui al cerrajero a que abrieran los candado-cadenas pero ni él, ni su hijo, ni el Tío "lento" que ayuda con el negocio familiar de vez en cuando, ni la Esposa, ni el otro Tío ni todos juntos pudieron abrir las cerraduras. Tuvimos que cortarlas y así quedó cada vez más livianita la niña. No la pensé dos veces, me la llevé a que le dieran una segunda opinión a otro taller y será que ya me hicieron güey, que tengo mala condición física y músculos de lagartija en las piernas o que de plano si tiene alguna maldición la bici pero me dijeron que había que cambiarle un buen de cosas, desarmarla y engrasarla y afinarle los frenos, etc. etc. etc.

Mejor me cure en salud y la mande pintar de una vez, no vaya a ser que en una de esas me encuentre al exdueño y, ahora sí, me eche el mal de ojo famili-sais.

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Opdeit:

Hasta la fecha la bici maldita que responde a nombre de "gina" ha requerido 3 visitas al taller por motivos diversos y burros como un pedal zafado, el manubrio baila al igual que el asiento, lo que necesito es una llave de perico ¿voluntarios?.

Opdeit dos:

Después de diversos y dramáticos esfuerzos por reintegrar la puta bici al tránsito citadino en óptimas condiciones, (Choques, caídas, desinfladas, raspones, moretones, cadena rota, pedales nuevamente jodidos, manubrio roto, salpicadera enredada a la llanta) comienzo a sospehar que sí está embrujada :( )

Reflexión- Para el oficinista con cariño.

2009-11-15T20:54:00.000-08:00

Una entrada cada domingo no suena tan mal. No puede sonar tan mal. De acuerdo, de acuerdo no suena tan bien pero definitivamente es mejor que un mes sin entradas.

Uno sabe que su vida es patéticamente oficinera cuando:

1. El café que sabe a aguadecalcetín después de todo no es tan malo.
2. Se vuelve un plus, un acontecimiento feliz y extraordinario, que alguien traiga galletas y más si son suavicremas.

3. Las sillas con rueditas resultan no sólo la más feliz de las distracciones allende de un medio de transporte. Son los asientos más peleados y deseados.

El Baile de Máscaras

2009-11-01T17:33:00.000-08:00

Dentro de lo que cabe este blog siempre (¿? llevo muy poco tiempo) ha procurado evitar volverse autoreferencial, ser un diario de su administrador, un pañito de lágrimas fácil y chato; eso no evita que haya días cuyas eventualidades merezcan ser una anécdota colgada a la red pues la "sabiduría" encerrada en ellas nos hace converger en un mismo espacio de amor, paz, alegría y demás valores ositocariñosítos. Es decir, como no tengo ningún pretexto bueno para hacer esto y me da hueva hacer una mejor justificación de esta crónica, ahí les va:

Pos todo comenzó hace algunas semanas, me comentaron que habría un evento del under en un lugar que frecuento mucho. Cuando pienso en el under me llegaban a la cabeza tres cosas: 1. Mallas de Red, hoy le comentaba a un compañero que las mujeres (y perdonen mi evidente imbecilidad y patanismo) se dividen en dos: las que usan mallas de red y las que no, esas cosas son tan sexuales que no quepo en mí de la e(rec)moción. 2.Buena música, la verdad no conozco mucho de música dark, casi nada pero no me molesta e incluso hay dos que tres rolas que me laten. El under es el único lugar donde ponen a grupos como The Smiths, The B52's, The Clash, etc. 3. Buen ambiente pero exclusivo. ¿Porqué pensaba esto? Pues sencillo, iba al under con amigos que como yo, no se visten de "cierta forma", así pues, llegamos a sentir repetidas veces que se nos veía como unos extranjeros (incluso invasores) del lugar, en pocas palabras nos sentimos incluso discriminados.

Con todos estos antecedentes sucedió algo así:

—Habrá un evento en el under y....
—(¿Iré?, siempre pasa lo mismo, pero las mallas son las mallas, mmm no sé podría ser que...)
—... además es noche glam y va estar super chido, ojalaí se pueda que vengan para que ...
—(Un momento,¿dijo...) ¿Y cómo es eso de glam?
— Pues una onda así como elegantosa de brillitos y así, además hay concurso de disfraces.
— ¡Hay concurso de disfraces, no mames cuenta conmigo¡

Así es cómo, mi estimado lector, me embarqué en aquel viaje cuyo destino no tendría retorno en mi vida. Comenté la idea de ir al evento con varios amigos y amigas en distintos momentos, las diferentes excusas se resumen en lo siguiente: gracias pero no gracias, prefiero pasar mi sábado sentándome en un extintor (forma de inacabado "placer" anal altamente dolorosa y de riesgo) mientras me saco los mocos con palillos chinos y veo series de los noventas. Respeté sus decisiones por más idiotas que fueran. Las decisiones y ellos, claro. Total que la noche del evento termine yendo solo, hubo quien si quedó de ir pero me quedaron mal. Ya sea por fobia a la soledad o por tener con quién enfrentarme a aquel mundo, busqué inútilmente quién me acompañase en mi agenda, varios mensajes enviados ni uno sólo con respuesta.

Llegué. El lugar que frecuento tanto estaba completamente cambiado, es increíble, en verdad, lo que se puede hacer con unas pocas luces, mantas e imaginación si los colocas en los lugares correctos.Todo estaba a reventar y conforme pasó la noche se fue llenando más. Diversas creaturas se dieron cita en el recinto una docena de vampiras,(<----quisiera que esa coma no estuviera aquí) fetichistas, criaturas de la noche en general y uno que otro aturdido. Yo fuí de mmmm dígamos que de payaso mal(d)ito. La noche transcurría de forma un tanto aletargada para mí pues no tenía con quién platicar ni bailar así que, haciendo acopio de mi valemadrismo [(y aprovechando que estaba medio pedo por que me acababa en ese momento mi caguama(50$ :( not funny güe¡)] me dirigí a la pista de baile para desempolvar viejos pasos aprendidos en mi cortísima carrera de bailarín(Mar/06-Jun/06). Oh sorpresa encontrar la pista de baile lo más atascada que se podía, uno difícilmente extendía sus brazos o piernas de tal suerte que todos bailaban como encerrados en un estrecho armario.

Si a eso le añadimos un poco de maquillaje sobre el rostro de más de la mitad de los asistentes y el movimiento perpetuo de la gelatina danzante en que nos habíamos convertido podemos concluir que estuvo muy sudoroso y divertido.Hubo varias bandas en vivo entre ellas una que en lo personal fue la que más me gusto: Los carroñeros, más ñeros que carro ah decir verdad pero ya habrá espacio para discutir el tema.

El concurso de disfraces transcurrió felizmente entre Morrigan, el hombre manos de tijeras, Mystique (sí, la de los xmen mmmmm), un amo y su esclava-gatubela-sexy-superbuenota, un pollo, el Ecoloco y demás insignes personajes.

Cuando estuvo terminada la chesta como a eso de las 6 o 7 am nos colamos (alguien sí atendió a mi llamado) a un " vamos a seguirla en casa de.." que nos dejó hasta el metro UAM-I y con muchas nuevas amistades oscuras. Después de dialogar con ellos, conocerlos, intercambiar puntos de vista en diversos temas me dí cuenta de....

La Moraleja:
Si vas a una fiesta de disfraces dark utiliza todo el cuero que puedas en tu vestimenta esto te asegurará mmmm no espera por ahí no iba la cosa, más bien se trataría de lo siguiente: La gente es la gente (como bien dice depeche mode) , no importa de la contracultura que seas, si eres de las lomas, del cerro del judío, de polanco etc. El punto es que hay que tratar a la gente como eso independientemente de cómo se ve o de lo que pensamos con respecto a cómo se ve (mmmm como esa muchacha con disfraz de monja de habito corto y liguero)

Ayyy que conclusión tan puñetera hasta yo me dí asco, prometo volver con algo más nasty la próxima.

Hi-q

2009-10-28T00:57:00.000-07:00

Ella dijo:
sólo van a eso esos muchachones, a ligar chicas
inocentes.

Un cuento: !Conejito¡

2009-10-25T23:38:00.000-07:00

A petición del público (y porque para no perder la costumbre llevo bastante sin postear) uno de mis cuentos más cortos e impublicables:

!Conejito¡

Había una vez un conejito muy chistoso que se llamaba Rollo que le gustaba comer madera hasta que un día se astilló la boca y le dieron muchos dolores en las encías de entre los dientes. El doctor cuando lo revisó le dijo: oye, ¿porqué hay astillas en tu boca? y el conejito le contestó que era porque había comido madera a lo que el doctor contesto con una pregunta la cual fue que porqué había hecho eso y el conejito le dijo que lo hacía desde muy, muy, muy chiquito casi casi desde que salió de la pancita de su sacrosanta mami que dios tenga en su gloria y en su cielo ,amén. Entonces el doctor le revisó su estomaguito con un aparato para revisar estomaguitos de conejos que se comen la madera en vez de hacer su tarea y encontró que estaba lleno de astillas y regaño al conejito por comerse la madera y lo hizo prometer que no volvería a hacerlo y el conejito lo prometió mucho y hasta dos veces, pero cuando llegó a su casa le dio hambre de madera y no de comida como a todos los conejitos, entonces tuvo con uve porque el otro es con be de burro que usan los plomeros para cambiar caños llenos de astillas de conejitos tramposos que volvieron a comer madera y que sus familiares tuvieron que esconder y quitarle toda su madera y hasta el comedor con todo y sillas porque estaba hecho de madera y el closet y todo lo que estaba hecho de madera para que no se lo comiera el conejito tonto que volvió a ir a ver al doctor que lo volvió a regañar por mentiroso y tragón pero el doctor se volteó para buscar en su cajón el bate lenguas y el conejito se comió su escritorio con todo y lápices y todo y el doctor se enojó mucho y le quiso pegar al conejito que se volvió loco y se comió el bate lenguas del doctor con todo y mano del doctor. La familia y amigos y vecinos del conejito aprendió a vivir lejos de él, rechazándolo y teniéndole miedo, cada quien vivió por su lado, y no fueron felices ni por siempre, por que se fueron muriendo, ni completamente, por que siempre pasaba algo malo.

Teorema del frito

2009-10-02T23:36:00.000-07:00

Pues así es, de vuelta finalmente, pero ¿volviendo de dónde? Pues claro que sí, mi estimado lector, de ser-un-pinche-fritazo. pero vámonos por partes. ¿Quién ha oído hablar del famoso término frito, quién no ha oído hablar del famoso término frito? De acuerdo con la Real Academia Española (la de la lengua) frito es:

Participio irregular del verbo Freír (lat. Frictus)

1. Manjar frito

Pero intensas investigaciones fi-lol-órgicas me han permitido descubrir la raíz que puede, de una vez por todas, dar fin a la ambigüedad del concepto. De forma coloquial se conoce como frito a aquél ser aberrante o no, hembra o macho, cuyas acciones y pensamientos siguen una lógica inentendible para el resto de los mortales sobrios. Es decir, frito es todo aquel cuyo desempeño etílico-psicotrópico lo lleva a realizar asociaciones difícilmente comprensibles en estado sobrio. Algunos ejemplos ejemplares (dah):

El arte no toda [ expresión utilizada por un famoso crítico de arte para designar las funciones estéticas y sociales del arte]

¡No toda, los racimos!* [utilizada de forma común entre el frito promedio para expresar preocupación y, a la vez, sed frustrada al ver que una cagüama se ha caído al suelo]

Como podemos observar en los ejemplos anteriores, es la falta de coherencia verbal uno de los pilares del actuar de manera frita. Otra forma de frites propia de uno o varios es la filosofía de acción desarrollada por el maestro Gomen Kan a la que se denomina modus fritendi, un ejemplo más claro:

Usted está en una fiesta con muchas ganas de mear, la puerta del baño no tiene manija, está emparejada, no cerrada, pero no se percata de ello. Busca entre sus pertenencias con desesperación. Derrotado exclama: ¡Verga, perdí mis llaves!

Puede que en este punto usted no encuentre sentido a lo que este humilde tarugo está intentando explicarle.

Pero, ¿cómo se utiliza frito?

Como sustantivo: El frito se subió a la azotea a pelearse con la luna.

Como adjetivo: El frito se subió a la azotea frita a pelearse con la luna.

Como complemento adverbial: El frito se subió a la azotea frita a pelearse fritamente con la luna bien frita.

¿Cómo alcanzo el estado de frito?

Felizmente si usted ha estado tan ebrio o navideño como para no recordar lo que hizo la noche anterior, ya ha estado frito. Si la chorcha post-pedam no le permite levantarse de su cama. Si ha sostenido conversaciones por más de una hora en las que no entendía nada pero seguía hablando. Si usted llegó hasta el final de esta entrada. Felicidades compañero, amiga, damita, caballero: ¡Es usted un frito!

Epílogo

Un Teorema del frito sólo podía escribirse de forma frita sin que se entendiera por completo ni fuera lógico.

*No necesariamente se dijo así.

6. La receta

2009-09-10T21:59:00.000-07:00

Te he dejado medio abandonado querido blog. Perdón. Para agarrar marcha otra vez sigamos con aquél proyecto, el de los papeles que encontré arreglando mi cuarto. Este no tiene tanto chiste bueno, sobretodo porque no tengo escáner pero en cuánto pueda prometo que subiré el documento.

Iba de regreso a mi casa después de un día arduo en la universidad. Llovía a cántaros, ( ya nadie utiliza cántaros así que pongamos que llovía a cubetazos) todos íbamos empapados hacia las entrañas del monstruo de tripas naranjas. Después de bajar con sumo cuidado para no resbalarme en las escaleras observé un pequeño cuadro amarillo sobre la uniforme superficie (¡ay güey!) de rectangulitos marmóreos. (pffff ya decía yo) Al abrirlo lo supe, uno de los tantos pasajeros del tren pasaría una pésima noche preguntándose dónde está su:

(transcribo a falta de escáner)

SUBDIRECCIÓN DE ASISTENCIA MEDICA Y SERVICIOS SOCIALES

(escudo de la ciudad) NOMBRE: Jorge Xxxxx X.
CIUDAD DE MÉXICO FECHA: 01-02-07 CONSULTORIO MEDICO
Desarrollo y bienestar social

Rx. Viagra 50mg. TABLETAS Caja con una tableta (!los codos¡)

TOMAR UNA TABLETA 1/2 HORA ANTES DE LA RELACIÓN SEXUAL.

Nombre y firma del médico
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

D.G.P. xxxxxxxxxx
S.S.A. xxxxxxxxxx

SERVICIOS MEDICOS DELEGACIONALES

Jajajaja, bueno igual ni es taaaan gracioso. :( (momento eso sonó raro :( )

¿Qué diantres, truenos y centellas haces media hora antes con todas las ganas de entrarle duro a los tacos?:
—Mi amor ,¿quieres un tecito?
—Mira amor, el nuevo scrabble 3-D.
— Estos cortos son de un director buenísimo, es croata y bla, bla, bla.

Bueno, alguno de esos misiles se estrellará en la faz de una sensible, comprensiva y amable esposa pero, sea el caso, después de años y años de no tener una vida sexual activa al fin el matrimonio Xxxxxx va a pasar una noche fenomenal. Ella prepara la cena pensando en todo ese tiempo sacrificado, en todas esas noches viendo Jeopardy, en el vibrador que esconde debajo del cajón de los tiliques pero sobre todo en la sesión de sexo ilimitado y salvaje que le dará su esposo.(A.K.A. el flacidus, caracolíndo, el "no te apachurres", el cabizbajo) Él, esperanzado, casi sintiendo un "levantón" natural por la emoción, corre del consultorio a su casa, pasará a la Farmacia de Don Memo para comprar la pastilla sin percatarse de que la receta: su llave al medicamento, su contraseña secreta, sus palabras mágicas, su "por favor, gracias", está tirada en el piso de aquella estación ya muy lejana , esperando a que las manos de algún lerdo la recoja para publicarla en algún blog de mala muerte.

Bueno, mejor supongamos que el hombre en cuestión es soltero, ¿cómo sabe cuándo tomársela? Dificilmente tendrá la certeza de que el arroz ya se coció de no ser un don Juan consumado, la neta lo dudo. Lo imagino invitando a una morra a su casa, sentados en la sala, con la tensión a tope (al menos él)* , de repente se para ( no se emocionen aún no se toma nada) y dice, lo más inocente que puede: voy al baño. Toma la pastilla, regresa a la sala, disfruta del resto de la película con la seguridad de tener las cosas en su lugar, acerca su mano ligeramente al muslo de la ¿joven, muchacha, señora? y ella lo recibe con una fuerte cachetada.

Muchos dirán que hubiese sido mejor tomársela antes. Pues bien, ¿qué si ella llega tarde? tendría que disimular su erección a toda costa y por lo que dicen de ese medicamento (vaya, que ha matado a rusos) no le sería tan fácil, incluso suponiendo que la divinidad o los genes no lo dotaron con una prolongada dotación de...(bueno ya entendieron) el joven no podría mantenerse en una posición cómoda durante mucho tiempo. Nada de pierna cruzada o "me estoy amarrando las agujetas" o meterse las manos a los bolsillos o poner un cojín encime de sus piernas, no, nada de eso. La erección sería tan fuerte, tan vívida, tan letal dada su naturaleza que se traduciría en olas de dolor agudo y trepidante. ¿Ahora qué hará nuestro casanova? ¿Bailar danzón? ¿Jugar a las cebollitas o twister? ¿Ayudarle a su tarea de cerámica?**

El punto de esto es que no hay punto son sólo especulaciones y todos felices. (menos el sogüey que perdió su receta jajaja)

* Véase texto: No me importa la película sólo quiero cogerte de Alina D. Navarro
** Véase Ghost: el fantasma del amor.

Mi primer poemario: Versos desde el interior de un conejo muerto que descansa sobre el litoral de la mística inezplorada.com

2009-08-26T01:38:00.000-07:00

I

poetantos.

poetontos.

poeturbios.

(aplausos)

II

Cortó.

Corto

-

las

lineas

de

mi

escritura

y,

Y,

son

poesía.

III

alcurnia levita postrarse,

ínfula batiscafo preces,

claraboya ínfima del oleaje eterno,

el resplandor de tus cactus entorpecidos

destierra mi serenidad hacia un pasto que nunca he

de
pisar,
paso
a
paso
me retraso

la escalera celestial se me ha perdido,
tal vez baste con regresarme unos versos....
...tal vez no.

IV

Escribo. —Escribo que escribo lo que escribí cuando escribía que escibiste eso que había escrito cuando escribí que escribía— Dijo el poeta y le llovieron rosas.

V

Payasito, payasito

no te mueras payasito

el latón de tus herraduras apesadumbradas jamas volverá

a invadir mis pupilas,

trasvesti, bestia, salvaje,

grrruarrrrrr.

Estefán LLa la armé.

VI

Saludos a toda el barrio de Santa María acacachichinfla.

PD. 1 Los quiero mil.

PD. 2 permanezcan en su escencia primigénia (nunca cambien[never chain])

PD. 3 Poetas en venta: llévese un manojo de 12 por 10 $.

5. ¿Qué comen los pajaritos?

2009-08-22T18:42:00.000-07:00

Pasé más tiempo en Coyoacán del que hubiera deseado. Conozco sus cafés y sus restaurantes, (nah, la verdad es que hay unos bien caros en los que no me alcanza ni para pedir botana) conozco sus museos y atracciones hasta el hartazgo, sé qué hay y en qué calles. (uy sí) A pesar de ello siempre siento nostalgia por ese pueblito devorado por la ciudad que con los años se ha vuelto tan famoso por su tianguis de chácharas, cacharros y artesanías (fresas). Esto ya tiene un rato, daba un paseo a solas por la plaza Hidalgo, la de la iglesia, mientras disfrutaba de las risas infantiles de las inocentes criaturas del señor, que en su carrera por alcanzar unas burbujas, añadían su melodía a la del organillero, quién torturaba a manivelazos su instrumento como sólo estos maestros de las armonías torcidas pueden hacerlo. Me parece que sonaba una versión de las mañanitas arreglada seguramente por el mismísimo Nietzsche (claro, después de haber quedado lurias).

La tarde estaba próxima a su fin, decidí ir por un helado con el poco dinero que me quedaba. Afortunada o desafortunadamente me crucé con un hombre frente a una jaula y lleno de curiosidad, me detuve para ver de qué se trataba. En la jaula se hallaba un pájaro cuya raza no sé identificar, sus alas estaban pintadas con colores opacos pero llamativos. Frente a él se encontraba una caja llena de papeles doblados. estaba entrenado para sacarle los ojos a quién quisiera robarlos err....mmmm...no, esperen eso no era.....mmmm, ¡ah sí!, estaba entrenado para adivinar la suerte. De hecho creo que era al revés, su "dueño" estaba entrenado para cobrar por ello. En realidad el sujeto era controlado por el pajarito aunque pareciese lo contrario, pero esto no me lo dijo nadie sino él mismo, el pajarito.

La cosa es que el señor me dijo: que sí, que acerquese jóven, leemos el futuro, venga a conocer su suerte, económico y efectivo, venga, acerquese sin miedo que no pasa nada. Total me acerque, el maquiavélico pájaro hizo su numerito, saco varias tarjetas de la caja, se veía rete chulo y el señor diciéndome que ésta es tu tarjeta del amor, ésta la de la salud, ésta del dinero, etc. Ni supe cuándo fue o cómo, me dice que son veinte pesos. Miré asombrado la palma de mi mano izquierda dónde descansaban las pocas monedas que traía conmigo y exclamé un acongojado: !Verga¡, es que namás traigo quince señor. El hombre notablemente irritado tomó los quince pesos y me despachó con un: !pues ya qué¡ ordenado seguramente por el pájaro en cuestión.

Y para que no haya ningún reclamo entre quién ordenó a quién, que si el pájaro al hombre o al revés o qué le ordenó y por qué, en cuestión de qué y quién cuestionó a quién o por qué o cómo(Cantinflas, D.R.) pasemos a los mentados papelitos pa'ver qué tal me iba a ir según y qué tal me fue de verdad:

El aspecto sentimentalista por pasar una prueba de resistencia. Últimamente ha habido tantos problemas que te han puesto a pensar seriamente en tomar una decisión. Antes que nada piénsalo bien, no te dejes llevar por la colera. Confío en tu inteligencia y creo que enderezaras el camino.

Que mal, parece que mi sentimentalismo corría peligro, afortunadamente tomé una decisión después de pensarla confiando en mi inteligencia, sin dejarme llevar por la cólera y al final enderecé el camino...
.....not.

Con respecto al asunto que quieres saber y que tanto te interesa ten la seguridad que pronto tendras noticias y ellas seran favorables y vendrán por correo antes una persona te hablará en secreto: no te digo más por no poder robarte el pensamiento.
Tus días mas felices son los domingos y primero de mes.
En tu vida matrimonial serás muy feliz. No lo dudes y Adios.

Del asunto ni yo mismo me enteré de qué chingaos se trataba ni tuve noticias de ello. Por cierto que ellas nunca fueron favorables ni llegaron por correo ni nada. Seguramente muchos han intentado hablarme en secreto pero siempre me acabo enterando. Duermo tranquilo por las noches sabiendo que mis pensamientos están seguros (¿lo están?) Lo demás pos quién sabe, aí si no sé.

HOROSCOPO DE FORTUNA ESPECIAL

Recuerda siempre que la vida es una escuela y cada día que pasa aprendes algo nuevo. No desesperes próximamente llegaran tus días favorables, solo ten fe y confianza en DIOS y veras que todo cuanto te has propuesto sé vera realizado.

¿Y si soy ateo?, bueno igual algo aprendí hoy, ser ateo equivale a ser un fracasado. :,(

CARTA DE AMOR

Para ti lo mas importante siempre han sido los sentimientos, sin embargo, estas pasando por una falta de honradez interna, abre tu corazón a tu amado (a) para que este a su vez haga lo mismo contigo.

Eso ya lo hice, esperé horas a que también me abriera el corazón pero el (a) estaba en el piso desangrándose. ( mal chiste ya sé)

Chale, pues creo que esto me dejó igual. De menos me sirve saber ahora que contestar a eso de: ¿qué comen los pajaritos?, pues adivinanzas, puras adivinanzas.

4. El folleto

2009-08-16T00:35:00.000-07:00

Una vez tomé un taxi para mi casa, nada del otro mundo. Regresaba de una fiesta y al platicar con el taxista salió el tema del alcohol, la fiesta, las mujeres, las drogas y lo maligno del mundo que amenaza a los jóvenes. Le dije que no tomaba mucho, sólo los fines de semana, que las mujeres tenían la bonita costumbre de no ir a fiestas(por ese lado es poco probable que sean un factor de riesgo), que no le hacía a las drogas pero tampoco creía que fueran una cosa tan maligna como lo pintan. Al finalizar el viaje y preocupado por mi salud me platicó sobre una alternativa de vida (en verdad debí lucir muy mal como para merecer el sermón), me extendió el volante que transcribo a continuación, espero les guste:

Grupo Amor y Servicio (4 ° y 5° paso de A.A.)

NEUROSIS: Es una enfermedad Progresiva, Mortal, Perversa, Rastrera, Sutil, Contagiosa, No respeta edades, Sexo, raza, credo o status sociales.

SINTOMAS:

ORGULLO, MIEDO, ANGUSTIA, TRISTEZA, SOLEDAD, ANSIEDAD, CELOS, INSEGURIDAD, DEPENDENCIA, COMPLEJOS (SUPERIORIDAD E INFERIORIDAD), INSOMNIO, INESTABILIDAD, INDIFERENCIA, IRRITABILIDAD, RESENTIMIENTOS, DEPRESION, CONMISERACION, PENSAMIENTOS DE MUERTE, PESADILLAS, PREOCUPACION, SENTIMIENTOS DE CULPA, INSATISFACCION, INCOMPRENSION, INTOLERANCIA. INDECISION, PRISA, ESCRUPULOCIDAD, ALCOHOLISMO, DROGADICCION, DESVIACIONES DE LA SEXUALIDAD: HOMOSEXUALIDAD, BISEXUALIDAD, LESVIANISMO, NINFOMANIA, SATIRIASIS, EDOFILIA, GERANTOFILIA, ZOOFILIA, FETICHISMO, SODOMIA, MASOQUISMO, SADISMO, NECROFILIA, NARSICISMO, VOYERISMO, TRANSVESTISMO, EXCIVISIONISMO, COMPLEJO DE ELECTRA, COMPLEJO DE EDIPO Y MASTURBACION.

¿PADESE ALGUNO DE ELLOS?

DETÉCTELO ACEPTÉLO CORRÍJALO

PORQUE ESTA ENFERMEDAD LLAMADA NEUROSIS LO PUEDE LLEVAR A EL PANTEON, LA CAREL O PSIQUIATRICO

SOLO POR HOY SOY FELIZ

LIBERECE DE ELLOS Y NO CONTAGIE A LOS DEMAS ESPECIALMENTE A LOS SERES QUE AMA O DICE AMAR

VIVE Y DEJA VIVIR

Lo primero que salta al leer el texto es la ignorancia de quienes lo escribieron, tristemente estás ideas son difundidas (o contagiadas) por muchos de los que padecen la NEUROSIS (risa macabra). Prácticamente vivir produce neurosis según sus síntomas. Hago una breve lista de correcciones para que el lector se entere de la verdad verdadera de la realidad real del asunto en cuestión:

1.-El lesvianismo, lejos de ser una desviación sexual fue un famoso "ismo" vanguardista surgido en la década de los 30 en la ciudad de Pluétara, Gàrnäsplitn. (país desaparecido tras el complot mundial que realizó la OMICI [Organización Mundial de Intrigas y Complots Internacionales] en el año de 1957) Su estética se basaba en la construcción de un arte efímero que pudiera representar genuinamente la fugacidad de la vida haciendo uso de elementos perecederos y rimbombantes como los macarrones, la diamantina, el fomi o incluso el acerrín o azúcar pintados. Sus miembros cre(c)ían firmemente.

2. La edofilia es una parafilia en la que el individuo consigue exitarse saliendo de la ciudad, municipio o estado en que radica.

3. La gerantofilia (del griego geros, hombre disecado y felios, cosa con filo) Es una parafilia consistente en obtener el orgasmo disecando a la pareja sexual para después cortarla en trozos pequeños con cualquier cosa afilada.

4. El excivisionismo es un comportamiento relacionado a una antigua costumbre de las tribus k're k' del norte de Huajaníjili-jiji. En realidad se sabe poco sobre en qué consiste o a quién le importa.

5. El complejo de Electra, de Edipo, de superioridad e inferioridad son marcas de Vitalaisic Corp. una famosa farmacéutica dedicada a la producción-venta de medicinas alternativas y productos naturistas.

3. La carta misteriosa

2009-08-14T07:02:00.000-07:00

Hace algunos meses (ya bastantitos) acompañe al Giörch por unos libros a Donceles archifamosa calle gracias a las librerías de viejo que acompañan al peatón durante todo el recorrido (a los automovilistas nel a esos que les metan un pepino por el escape), poco sorpresivamente él comenzo a esconder varios volúmenes en su playera, saco y pantalones. Yo nunca he podido "tomar libros prestados" aunque lo he intentado, pues soy lento como la chingada, miro para todos lados, me cohíbo, se me resbalan de las manos o del escondite que les escogí frente a los empleados.

Total que aquella vez, sabiendo que yo saldría con las manos vacías (pues no llevaba dineros) me puse a hojear cualquier cosa, se me acercó uno de los encargados preguntándome que si se me ofrecía algo, le dije que no, que se me ofreciera sólo un poco y aún así no estaría completamente interesado. (DAH)

Bueno ya, lo que de verdad pasó fue que de una novela cualquiera que comencé a hojear cayó un trozo de papel, no lo pensé dos veces por que había un encargado junto a mí y lo guardé en la chamarra. Cuando salimos lo saqué y resulto ser una carta que a continuación reproduzco:

Querida Claudia:

Me dio mucho gusto recibir tu carta y espero que te alivies pronto para que puedas divertirte con tus amigos.

Primero te diré cómo soy: mido 1 metro con 79 centímetros, tengo el pelo castaño y los ojos café claro. Y en mi proxima* carta te mandaré mi fotografía pero también desearía tener una fotografía tuya y espero que me la mandes en tu proxima carta.

Vivo a 30 kilometros de México en un pueblo y voy a la escuela a México en mi coche que es un Ford Falcon y tengo dos hermanas y un hermano soy el más chico de la familia.

Estoy estudiando en el "Centro Universitario México" me faltan 2 años para entrar en la universidad y pienso estudiar Ingeniero Químico.

También se hablar un poco Ingles si se te hace más fácil escribirme en inglés puedes hacerlo ó como quieras si te parece mejor el español.

Yo conozco Francia y España. Fuí al Lourdes y algunos pueblos que quedan cerca de ahí.

Mi padre tiene una tienda donde vende alimento para toda clase de animales.

Yo acabo de cumplir 17 años el 3 de Julio y voy a empesar mis pruebas finales en agosto para salir a vacaciones.

por ahora es todo y en mi siguiente carta te contaré más cosas se despide con mucho cariño tu amigo.

(Su firma)

Para serles sincero después de leer nuevamente la carta quedo completamente convencido: No sé si haya establecido contaco con la tal Claudia, no sé si obtuvo su foto o si finalmente estudio Ingeniería Química, si es una mala o buena persona, un mal padre o un buen hijo, no lo sé, pero estoy seguro de que en ese momento, cuando escribió la carta estaba actuando como un completo imbécil. La carta perfectamente podría haberse escrito de esta otra forma:

"7 razones para casarse conmigo"

Espero que estés bien.

Antes que nada te diré que soy más alto de lo que piensas que somos los mexicanos y además con ojos claros como la miel. En mi próxima carta tendrás el honor chiqui-baby de disfrutarme en foto, pero quiero ver si cumples con el "perfil que busca la empresa, nena." Mándame tu foto y ya veo.

Soy un hombre que vive en contacto con la naturaleza y al mismo tiempo conoce los peligros y ventajas de la vida urbana, esto no sería posible sin mí FORD FALCON ( ejem, ejem sí, tengo coche, nena) además soy un hombre de familia.

Estoy estudiando, tengo futuro y además estudiaré algo que si deje, nena.

Soy un hombre de mundo, conozco otras lenguas y las domino a la perfección, mmm ¿preferirías escribir en suajili amor?, !no hay problema¡ ahora que sí te gusta comer frijoles con nopales pues ya vas, sigámosle en español.

Insisto, soy un hombre de mundo, he viajado mucho y ya conozco tu país.

Además si fracasara, siempre tendremos el negocio de papi mi reina.

Soy joven y próximamente desocuopado. ;)

Pero no te mareo más con el vendaval de mis atributos. ( aí, madre)

Cuídate rorra. Se despide de ti tú chiqui-baby.

*Todas las faltas de ortografía son del güey ese, yo medio me esfuerzo.

2. Revista Mural (pt. 2)

2009-08-12T07:08:00.000-07:00

Y como dicen que no hay secuela mala (mmm,¿?,¡¡¡, ah, no, es al revés) continuamos con la parte dos de la mentada Revista Mural de Literatura:

Enamorarse es crear una religión cuyo dios es infalible.

Jorge Luis Borges

El hombre tiene que amar a alguien y como el amor no dura...y debe morir, de ahí que el hombre tenga que amar muchas veces. No me refiero a la lujuria... o a esos hipócritas affaires actuados que se establecen con mujeres complacientes. Me refiero al deseo de amar, a la voluntad de aceptar dolor y humillación, y si es necesario, salir dañado.

Mario Puzzo

Hombres jóvenes que queréis ser amados y que vivís dentro de una civilización que ha hecho de la vanidad y no de la pasión un sentimiento presente en todos los instantes, tratad de persuadir con cortesía todas las mañanas a la mujer que el día anterior ha sido vuestra amante adorada, de que estáis a punto de dejarla.

Stendhal

El amor es un castigo. Somos castigados por no haber podido quedarnos solos.

Marguerite Yourcenar

Aman los puercos.
No puede haber más excelente prueba
de que el amor
no es cosa tan extraordinaria.

Eduardo Lizarde

No hay diferencia. Se ama o no se ama. Se destruye o no se destruye.

Truman Capote

Amo. ¿Qué se hace en este mundo cuando se ama así?

Alejandra Pizarnik

Es más fácil renunciar al amor de tu vida que fumar.

Norman Mailer

El amor ayuda a salir de las trampas de los caminos, pero el amor es una trampa.

Fransisco Hernández

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

Groucho Marx

Amor mío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mía, porque estás del otro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar el salto...

Julio Cortázar

Pues jóvenes, aquí termina la publicación, al fin me podré deshacer del póster éste, ya guarde lo que me interesaba de él. En eso entonces, cuando lo arranque de la pared, tenía una curiosidad terrible por saber de qué tanto hablaban todos ellos. Ahora que los releo encuentro sus frases tan llenas de sentido. Pero esa es otra historia, cada quién habla como le fue en la feria: yo me gané este ring con luchadores en las canicas, ¿y usted?

1. Revista Mural (pt 1)

2009-08-11T07:34:00.000-07:00

En mis años mohosos solía perseguir mujeres sin oficio ni beneficio. Un día colocaron en la escuela donde estudiaba un número de la Revista Mural de Literatura, el número correspondía a Febrero de 2005 y el tema de esa ocasión era el amor. Era una pequeña recopilación de frases sobre la muerte o gloria de todos los hombres que, de lo buenas ,tuve que arrancar (¿pues qué?, ¡había varias!). A continuación reproduzco la revista en su totalidad (sin fines de lucro por supollo), saquen sus propias conclusiones o escogan la frase que mas les acomode, cada quién cuenta cómo le fue en la feria:

7 febrero 2005 REVISTA MURAL DE LITERATURA.

En febrero retoñan el amor y las jacarandas. Cupido infante* veleidoso, acecha a los incautos enamorados detrás de las puertas de los grandes almacenes. Sus flechas han sido esta vez envenenadas con las mieles de un romanticismo de tarjeta de aniversario.
Triunfante, la dicha de Amor vacía las billeteras.
Esta entrega de Revista Mural de Literatura quiere ser un modesto homenaje a esa, la más grande de todas las pasiones. Celebramos así, con esta pequeña colección de elocuentes perlas de autores de diversas épocas y nacionalidades, al epítome de los sentimientos. Al fin y al cabo -para citar a la Sylvia-Anita Ekberg de La Dolce vita-, quienes hacemos esta publicación también tenemos tres cosas favoritas en la vida: ¡¡¡El Amor, el Amor y el Amor!!!

V.C.

Convendría -aunque sólo fuera para predisponernos al matrimonio- una fase de literatura
pesimista sobre el amor.

Josep Pla

!Ah¡, ¿quién sabe por qué fue ofrecido al hombre- por acosada que fuese su suerte- el amor?

Malcom Lowry

¿Cómo puedes decir que amas a una persona cuando hay diez mil personas en el mundo a las que amarías más si llegases a conocerlas?

Charles Bukowski

El amor es sólo un nudo de deseos irrealizables...

Jerzy Andrzejewski

...y héme aquí, a los diecinueve años enamorado.
Y veo bien que el amor debe ser cosa amarguísima, y del que yo,
por desgracia (me refiero al amor tierno y sentimental) seré siempre esclavo.

Giacomo Leopardi

Soportaría gustosa una docena más de desencantos amorosos, si ello me ayudara a perder un par de kilos.

Colette

Tres cosas me tienen preso
de amores el corazón:
la bella inés, el jamón
y berenjenas con queso.

Baltasar de Alcázar

¡Comenzar poeta y acabar ginecólogo! De todas las condiciones la menos envidiable es la de amante.

E.M. Cioran

No se puede vivir del amor:
No se puede comer del amor;
Las deudas no se pueden pagar con amor;
Una casa no se puede comprar con amor.

Andrés Calamaro

Para amar realmente a alguien resulta escencial estar en la misma habitación con la persona, abrazándose debajo de las sábanas.

Woody Allen

Ninguno de los íntimos rituales que unen a cada pareja sobreviven tan largamente a la unión como los mecanismos del encono.

Álvaro Uribe

Si amas algo, déjalo libre. Si regresa, pobre de ti.

Álvar Coronado

(continuará en la que sigue muajaja)

Hojas de papel traídas del olvido (documentos inservibles que son curiosos)

2009-08-11T07:07:00.001-07:00

Por algún motivo p-sicológico que escapa a mi comprensión me cuesta trabajo iniciar alguna etapa de mi vida con el cuarto en desorden. El domingo en la noche (casi madrugada) me dedique a escombrar, sacudir, tirar y ordenar cosas. Como en toda buena limpieza a fondo fui encontrando objetos que no recordaba o que pensaba perdidos, cosa que como todos saben retrasa aún más el proceso(me la pasé pendejeando bien duro con lo que encontraba).

¿Para qué tener sólo un leve trastorno si podía (y puedo) tener más? me dije hace algunos años cuando comencé a coleccionar basura compulsivamente. Cuando llego a mi casa de alguna faena vacío mis bolsillos: flyers, basura del día, morraya, cerillos y encendedores inservibles, botones,etc. Colecciono, principalmente tres cosas: 1. cartas, documentos, postales 2. Boletos de camión, del cine, de conciertos ,etc. 3. Cachivaches en general. De repente en un apartado envase de tequila que utilizo para guardar algunos de estos documentos encontré varios que llamaron mi atención pues por sí sólos eran bastante interesantes además de tener una historia sobre cómo los encontré o me los dieron, así que, en un acto de amor hacia el ocio y con el afán de demostrar que el ocio es una de las principales fuerzas creadoras en el hombre (al menos el pos moderno {¿pos cuál otro vea?}) he decidido que durante esta semana posteare uno de estos documentos a diario acompañados de su respectiva explicación o historia. Espero, estimados lectores, que les agraden.

leyendo poesía en voz alta...

2009-08-08T17:01:00.001-07:00

Después de un verano sumamente extraño, lleno de cambios radicales en mi vida, regresare(mos) a la escuela. !Guácatelas¡ todo mi tiempo libre está apunto de ser devorado nuevamente. Sólo pensar en ello me marea, nunca me he podido creer eso de "soy estudiante de letras", me causa conflicto lo que "implica"; nunca he podido ponerme en ese papel tan cómodamente como varios de mis compañeros, no digo que esté mal es sólo que me da tanta, tantísima hueva ese look a la "yo leo" y esa actitud parecida a la conmiseración que tienen con los demás que no "exploran los recovecos del ser". En realidad no es exclusivo de las carreras humanísticas esa horrible actitud frente a los demás. Sentirse más que los demás o en una posición ventajosa frente a todos sólo por estudiar lo que uno estudia es como el patriotismo y ese tipo de ideas que nos venden la horrenda idea de siempre pertenecer al mejor de los grupos, irle al mejor equipo, estar en la mejor universidad, en la mejor carrera, en el país más chingon, lo que quieran.

Ya me salí del tema un poquito(Jaime me enseña su tercer pezón y dice: claro que es un tercer pezón, tú que sabes exitar pezones hazle y vas a ver, mira)

El punto es que todas estas quesque reflexiones me han llevado a querer escribir sobre uno de los clásicos del estudiante promedio de letras que más odio y seguiré odiando: la forma en que se lee poesía en voz alta.

Antes de empezar aclaro que no busco cambiar la vida de nadie ni hacer una reforma ni nada por el estilo, sólo descargar mis frustradas, subjetivas y parciales opiniones y ,¿por qué no? prejuicios.

En primer lugar la gran mayoría de nosotros escribe o tiene pretensiones literarias. Después viene la horrible sacralización de la figura poética, por que los poetas son una especie aparte, ellos nacieron con un sexto sentido que les permite captar el inefable lenguaje de los elementos metafísicos y transformarlo al lenguaje de los mortales. En lo personal encuentro esta idea tan común hasta nuestros días como una reverendísima mamada. Nada hay en un poeta que pueda o deba ser ajeno al resto de la humanidad, de otra manera ¿cómo sería posible llegar a una comunicación remotamente efectiva?

Esta sacralización viene acompañada de una serie de costumbres nefastas en el aspirante a poeta. Estos vicios pendejos ayudan a la construcción de estereotipos diseñados desde la ignorancia que tristemente funcionan. Porque lo triste de los estereotipos no es que existan si no que haya personas capaces de ejemplificarlos ayudando a su perpetuación. Mirar al horizonte con mirada triste, decir frases profundas y "llenas de significado" en contextos cualquiera, recitar versos al aire, lucir como poeta, hablar como poeta, pensar como poeta. ¿Hace cuánto se combate eso desde la propia poesía? !Más Nicanores Parras y menos Vicentes Huidobros¡

La lectura de poesía en voz alta es sana. Es nutritivo y cautivante escuchar palabras hermosas, ideas reveladoras para variar. Yo estoy peleado con la forma, ese arrastrar las palabras solemnemente como creyendo letra por letra la verdad inexorable y sacra que nos dictan, ese tonito monótono y muerto para declamar algo tan vivo como si la poesía no pudiera gritarse; ese respeto crédulo, tan quisquilloso en cada sílaba, esa certeza tan soberbia que dice cómo es el mundo.