jueves

PRÓXIMAMENTE: Crónica de un viaje a tropezones. (Blog cerrado por vacaciones)

miércoles

Crónica de un ciclista novel.

El lunes anterior fue un día bastante productivo, aparte de por fin poner orden en mi cuarto fui por mi bicicleta. Ya tenía un rato haciéndome ilusiones de comprarla pero soy malísimo para eso del ahorro:

-¿Oiga joven no le interesan unos tenis viejos?
-¡Venga!

-¡Mira tacos de cochinada diez por cinco!
- Ni sabes qué es la cochinada.
-Que mas da, igual alimentan ¿no?

No hay duda, caminar por esta ciudad se ha vuelto un peligro constante para los bolsillos de aquellos que como yo no saben controlar sus impulsos mercantiles o que padecen este problema mejor conocido como comprador compulsivo. A cada rato regreso con los bolsillos llenos de pura tarugada y de monedas o billetes nada, que los últimos éxitos de esto, que un yoyo, que bolas de hidrogel, etc.

Precisamente la obtención de la bicicleta en cuestión fue consecuencia de mi problema de arrojo consumidor. Me encontraba con una amiga en una casa de empeño ( primer error, nunca lleves a un c.c. a esos lugares, es que dan todo tan barato ;( ) revisando teles cuando la vi; estaba ahí, arrumbada junto a otra veintena de pedaleras oxidadas viéndome con su sensual cuadro, con ese manubrio tan alto, tan choper, ya le hacía falta una buena embarradita de grasa y aunque ya tenía las llantas algo aguadas se veía luego luego que todavía le faltaban unos años de luchita cumplidora. Camine hacia ella decidido a rescatarla de entre tanto cacharro viejo y helo ahí, damas y caballeros, el soquete número uno de la tierra lo vuelve a hacer...sólo que aún no lo sabía. (chan chan chaaaaaan)

La cosa es que aparté el cacharro con la mitad de la pasta. Intenté ir por ella un par de veces pero la tienda de empeño no abre los fines de semana. Por fin tuve un día entre semana libre para lanzarme. Pagué hice todo el trámite y me hice dueño de una larga lista de problemas:

1. Asiento zafado o desremachado.

2. Guardabultos del siglo XVIII de herrajes suntuosos, pesados y estorbosos. (Su anterior dueño,l un conde francés radicado en México murió después de sorprender a una de las criadas manteniendo relaciones lésbicas con su propia esposa, la duquesa quién además le ocultaba la existencia de un hijo bastardo que tuvo con un panadero de Lyon quien vivía [el hijo no el panadero] dentro del guardabultos ya mencionado. El conde perplejo al descubrir el absurdo existencial que tanto ¿cacareaba, croaba, predicaba, murmuraba, culisurraba? Becket tomó su arma de fuego y la engulló con todo y bala muriendo así por envenenamiento con plomo sin tener oportunidad siquiera de disparar)

3. Cadenas duras y sin grasa ( rígida sin lubricación, como le gustan, amable lector)

4. Llanta trasera desinflada.

5. Dos cadenas atadas al manubrio y atoradas con los cables del freno de mano de tal forma que no se pudieran sacar.

6. Un conductor inexperto en andanzas bicíclicas citadinas (no, momento ese lo puse yo, más bien ¿qué culpa tiene la estaca si el sapo salta y se ensarta?)

Total, terminé recorriendo buena parte de la Doctores en busca de un taller de bicicletas mismo que encontré sobre Eje central y Manuel Payno al que efectivamente le hago publicidad. El encargado es una persona afable y bastante agradable, le pedí le diera una revisión general la cual transcurrió excesivamente rápido. Le pedí quitará el molesto guardabultos y lo vendiera como alfombra voladora al primer incauto que encontrase. Tuvo que cambiar la cámara de la llanta trasera, la curiosidad me ganó, me acerqué y...

- Oiga, yo la verdad en esto de las bicis soy nuevo, ¿para qué sirve la cámara de la llanta?

Pensativo y alzando la vista al horizonte me dijo después de un momento en el que se detuvo a observar un libro que llevaba en las manos:

- Haga de cuenta que las llantas son como un libro entonces la cámara vendría siendo lo que son las páginas y el caucho, osea la llanta sería el forro.

(OOOOOOHHHHH!!!!!!!) Yo sinceramente admiro la comparación.

Después me dice:

- Oye y está bici te la vendió un señor de pelo largo, canoso con bigotes.
- Mmmm, no ¿Por qué?
-Ah, no, nomás. Es que el luego venía a repararla aquí. ¿Dónde la compraste?
-En una casa de empeño aquí adelantito.
-Pues con razón, no pues si es así namás no vayas a perder los papeles. Lo que pasa es que esté señor era medio raro. Según yo era como un chamán o un brujo, algo así. La verdad no sabría decirte como de qué, pero traía unos collares con símbolos raros y se dice mucho de él por acá.
- (gulp)[sic]
-Ajá, pero bueno cualquier cosa tu la compraste derecho ¿no?
-Pues sí.

Una vez reparada la lleve a dar un paseo camino al cantón. El camino fue un suplicio principalmente por el asiento flojo y la cadena sin grasa. Fui al cerrajero a que abrieran los candado-cadenas pero ni él, ni su hijo, ni el Tío "lento" que ayuda con el negocio familiar de vez en cuando, ni la Esposa, ni el otro Tío ni todos juntos pudieron abrir las cerraduras. Tuvimos que cortarlas y así quedó cada vez más livianita la niña. No la pensé dos veces, me la llevé a que le dieran una segunda opinión a otro taller y será que ya me hicieron güey, que tengo mala condición física y músculos de lagartija en las piernas o que de plano si tiene alguna maldición la bici pero me dijeron que había que cambiarle un buen de cosas, desarmarla y engrasarla y afinarle los frenos, etc. etc. etc.

Mejor me cure en salud y la mande pintar de una vez, no vaya a ser que en una de esas me encuentre al exdueño y, ahora sí, me eche el mal de ojo famili-sais.

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Opdeit:

Hasta la fecha la bici maldita que responde a nombre de "gina" ha requerido 3 visitas al taller por motivos diversos y burros como un pedal zafado, el manubrio baila al igual que el asiento, lo que necesito es una llave de perico ¿voluntarios?.

Opdeit dos:

Después de diversos y dramáticos esfuerzos por reintegrar la puta bici al tránsito citadino en óptimas condiciones, (Choques, caídas, desinfladas, raspones, moretones, cadena rota, pedales nuevamente jodidos, manubrio roto, salpicadera enredada a la llanta) comienzo a sospehar que sí está embrujada :( )

domingo

Reflexión- Para el oficinista con cariño.

Una entrada cada domingo no suena tan mal. No puede sonar tan mal. De acuerdo, de acuerdo no suena tan bien pero definitivamente es mejor que un mes sin entradas.

Uno sabe que su vida es patéticamente oficinera cuando:

1. El café que sabe a aguadecalcetín después de todo no es tan malo.Lista con viñetas
2. Se vuelve un plus, un acontecimiento feliz y extraordinario, que alguien traiga galletas y más si son suavicremas.

3. Las sillas con rueditas resultan no sólo la más feliz de las distracciones allende de un medio de transporte. Son los asientos más peleados y deseados.

El Baile de Máscaras

Dentro de lo que cabe este blog siempre (¿? llevo muy poco tiempo) ha procurado evitar volverse autoreferencial, ser un diario de su administrador, un pañito de lágrimas fácil y chato; eso no evita que haya días cuyas eventualidades merezcan ser una anécdota colgada a la red pues la "sabiduría" encerrada en ellas nos hace converger en un mismo espacio de amor, paz, alegría y demás valores ositocariñosítos. Es decir, como no tengo ningún pretexto bueno para hacer esto y me da hueva hacer una mejor justificación de esta crónica, ahí les va:

Pos todo comenzó hace algunas semanas, me comentaron que habría un evento del under en un lugar que frecuento mucho. Cuando pienso en el under me llegaban a la cabeza tres cosas: 1. Mallas de Red, hoy le comentaba a un compañero que las mujeres (y perdonen mi evidente imbecilidad y patanismo) se dividen en dos: las que usan mallas de red y las que no, esas cosas son tan sexuales que no quepo en mí de la e(rec)moción. 2.Buena música, la verdad no conozco mucho de música dark, casi nada pero no me molesta e incluso hay dos que tres rolas que me laten. El under es el único lugar donde ponen a grupos como The Smiths, The B52's, The Clash, etc. 3. Buen ambiente pero exclusivo. ¿Porqué pensaba esto? Pues sencillo, iba al under con amigos que como yo, no se visten de "cierta forma", así pues, llegamos a sentir repetidas veces que se nos veía como unos extranjeros (incluso invasores) del lugar, en pocas palabras nos sentimos incluso discriminados.

Con todos estos antecedentes sucedió algo así:

—Habrá un evento en el under y....
—(¿Iré?, siempre pasa lo mismo, pero las mallas son las mallas, mmm no sé podría ser que...)
—... además es noche glam y va estar super chido, ojalaí se pueda que vengan para que ...
—(Un momento,¿dijo...) ¿Y cómo es eso de glam?
— Pues una onda así como elegantosa de brillitos y así, además hay concurso de disfraces.
— ¡Hay concurso de disfraces, no mames cuenta conmigo¡

Así es cómo, mi estimado lector, me embarqué en aquel viaje cuyo destino no tendría retorno en mi vida. Comenté la idea de ir al evento con varios amigos y amigas en distintos momentos, las diferentes excusas se resumen en lo siguiente: gracias pero no gracias, prefiero pasar mi sábado sentándome en un extintor (forma de inacabado "placer" anal altamente dolorosa y de riesgo) mientras me saco los mocos con palillos chinos y veo series de los noventas. Respeté sus decisiones por más idiotas que fueran. Las decisiones y ellos, claro. Total que la noche del evento termine yendo solo, hubo quien si quedó de ir pero me quedaron mal. Ya sea por fobia a la soledad o por tener con quién enfrentarme a aquel mundo, busqué inútilmente quién me acompañase en mi agenda, varios mensajes enviados ni uno sólo con respuesta.

Llegué. El lugar que frecuento tanto estaba completamente cambiado, es increíble, en verdad, lo que se puede hacer con unas pocas luces, mantas e imaginación si los colocas en los lugares correctos.Todo estaba a reventar y conforme pasó la noche se fue llenando más. Diversas creaturas se dieron cita en el recinto una docena de vampiras,(<----quisiera que esa coma no estuviera aquí) fetichistas, criaturas de la noche en general y uno que otro aturdido. Yo fuí de mmmm dígamos que de payaso mal(d)ito. La noche transcurría de forma un tanto aletargada para mí pues no tenía con quién platicar ni bailar así que, haciendo acopio de mi valemadrismo [(y aprovechando que estaba medio pedo por que me acababa en ese momento mi caguama(50$ :( not funny güe¡)] me dirigí a la pista de baile para desempolvar viejos pasos aprendidos en mi cortísima carrera de bailarín(Mar/06-Jun/06). Oh sorpresa encontrar la pista de baile lo más atascada que se podía, uno difícilmente extendía sus brazos o piernas de tal suerte que todos bailaban como encerrados en un estrecho armario.

Si a eso le añadimos un poco de maquillaje sobre el rostro de más de la mitad de los asistentes y el movimiento perpetuo de la gelatina danzante en que nos habíamos convertido podemos concluir que estuvo muy sudoroso y divertido.Hubo varias bandas en vivo entre ellas una que en lo personal fue la que más me gusto: Los carroñeros, más ñeros que carro ah decir verdad pero ya habrá espacio para discutir el tema.

El concurso de disfraces transcurrió felizmente entre Morrigan, el hombre manos de tijeras, Mystique (sí, la de los xmen mmmmm), un amo y su esclava-gatubela-sexy-superbuenota, un pollo, el Ecoloco y demás insignes personajes.

Cuando estuvo terminada la chesta como a eso de las 6 o 7 am nos colamos (alguien sí atendió a mi llamado) a un " vamos a seguirla en casa de.." que nos dejó hasta el metro UAM-I y con muchas nuevas amistades oscuras. Después de dialogar con ellos, conocerlos, intercambiar puntos de vista en diversos temas me dí cuenta de....

La Moraleja:
Si vas a una fiesta de disfraces dark utiliza todo el cuero que puedas en tu vestimenta esto te asegurará mmmm no espera por ahí no iba la cosa, más bien se trataría de lo siguiente: La gente es la gente (como bien dice depeche mode) , no importa de la contracultura que seas, si eres de las lomas, del cerro del judío, de polanco etc. El punto es que hay que tratar a la gente como eso independientemente de cómo se ve o de lo que pensamos con respecto a cómo se ve (mmmm como esa muchacha con disfraz de monja de habito corto y liguero)

Ayyy que conclusión tan puñetera hasta yo me dí asco, prometo volver con algo más nasty la próxima.

miércoles

Hi-q

Ella dijo:
sólo van a eso esos muchachones, a ligar chicas
inocentes.

domingo

Un cuento: !Conejito¡

A petición del público (y porque para no perder la costumbre llevo bastante sin postear) uno de mis cuentos más cortos e impublicables:

!Conejito¡

Había una vez un conejito muy chistoso que se llamaba Rollo que le gustaba comer madera hasta que un día se astilló la boca y le dieron muchos dolores en las encías de entre los dientes. El doctor cuando lo revisó le dijo: oye, ¿porqué hay astillas en tu boca? y el conejito le contestó que era porque había comido madera a lo que el doctor contesto con una pregunta la cual fue que porqué había hecho eso y el conejito le dijo que lo hacía desde muy, muy, muy chiquito casi casi desde que salió de la pancita de su sacrosanta mami que dios tenga en su gloria y en su cielo ,amén. Entonces el doctor le revisó su estomaguito con un aparato para revisar estomaguitos de conejos que se comen la madera en vez de hacer su tarea y encontró que estaba lleno de astillas y regaño al conejito por comerse la madera y lo hizo prometer que no volvería a hacerlo y el conejito lo prometió mucho y hasta dos veces, pero cuando llegó a su casa le dio hambre de madera y no de comida como a todos los conejitos, entonces tuvo con uve porque el otro es con be de burro que usan los plomeros para cambiar caños llenos de astillas de conejitos tramposos que volvieron a comer madera y que sus familiares tuvieron que esconder y quitarle toda su madera y hasta el comedor con todo y sillas porque estaba hecho de madera y el closet y todo lo que estaba hecho de madera para que no se lo comiera el conejito tonto que volvió a ir a ver al doctor que lo volvió a regañar por mentiroso y tragón pero el doctor se volteó para buscar en su cajón el bate lenguas y el conejito se comió su escritorio con todo y lápices y todo y el doctor se enojó mucho y le quiso pegar al conejito que se volvió loco y se comió el bate lenguas del doctor con todo y mano del doctor. La familia y amigos y vecinos del conejito aprendió a vivir lejos de él, rechazándolo y teniéndole miedo, cada quien vivió por su lado, y no fueron felices ni por siempre, por que se fueron muriendo, ni completamente, por que siempre pasaba algo malo.


viernes

Teorema del frito

Pues así es, de vuelta finalmente, pero ¿volviendo de dónde? Pues claro que sí, mi estimado lector, de ser-un-pinche-fritazo. pero vámonos por partes. ¿Quién ha oído hablar del famoso término frito, quién no ha oído hablar del famoso término frito? De acuerdo con la Real Academia Española (la de la lengua) frito es:

Participio irregular del verbo Freír (lat. Frictus)

1. Manjar frito

Pero intensas investigaciones fi-lol-órgicas me han permitido descubrir la raíz que puede, de una vez por todas, dar fin a la ambigüedad del concepto. De forma coloquial se conoce como frito a aquél ser aberrante o no, hembra o macho, cuyas acciones y pensamientos siguen una lógica inentendible para el resto de los mortales sobrios. Es decir, frito es todo aquel cuyo desempeño etílico-psicotrópico lo lleva a realizar asociaciones difícilmente comprensibles en estado sobrio. Algunos ejemplos ejemplares (dah):

El arte no toda [ expresión utilizada por un famoso crítico de arte para designar las funciones estéticas y sociales del arte]

¡No toda, los racimos!* [utilizada de forma común entre el frito promedio para expresar preocupación y, a la vez, sed frustrada al ver que una cagüama se ha caído al suelo]

Como podemos observar en los ejemplos anteriores, es la falta de coherencia verbal uno de los pilares del actuar de manera frita. Otra forma de frites propia de uno o varios es la filosofía de acción desarrollada por el maestro Gomen Kan a la que se denomina modus fritendi, un ejemplo más claro:

Usted está en una fiesta con muchas ganas de mear, la puerta del baño no tiene manija, está emparejada, no cerrada, pero no se percata de ello. Busca entre sus pertenencias con desesperación. Derrotado exclama: ¡Verga, perdí mis llaves!

Puede que en este punto usted no encuentre sentido a lo que este humilde tarugo está intentando explicarle.

Pero, ¿cómo se utiliza frito?

Como sustantivo: El frito se subió a la azotea a pelearse con la luna.

Como adjetivo: El frito se subió a la azotea frita a pelearse con la luna.

Como complemento adverbial: El frito se subió a la azotea frita a pelearse fritamente con la luna bien frita.

¿Cómo alcanzo el estado de frito?

Felizmente si usted ha estado tan ebrio o navideño como para no recordar lo que hizo la noche anterior, ya ha estado frito. Si la chorcha post-pedam no le permite levantarse de su cama. Si ha sostenido conversaciones por más de una hora en las que no entendía nada pero seguía hablando. Si usted llegó hasta el final de esta entrada. Felicidades compañero, amiga, damita, caballero: ¡Es usted un frito!

Epílogo

Un Teorema del frito sólo podía escribirse de forma frita sin que se entendiera por completo ni fuera lógico.

*No necesariamente se dijo así.

jueves

6. La receta

Te he dejado medio abandonado querido blog. Perdón. Para agarrar marcha otra vez sigamos con aquél proyecto, el de los papeles que encontré arreglando mi cuarto. Este no tiene tanto chiste bueno, sobretodo porque no tengo escáner pero en cuánto pueda prometo que subiré el documento.

Iba de regreso a mi casa después de un día arduo en la universidad. Llovía a cántaros, ( ya nadie utiliza cántaros así que pongamos que llovía a cubetazos) todos íbamos empapados hacia las entrañas del monstruo de tripas naranjas. Después de bajar con sumo cuidado para no resbalarme en las escaleras observé un pequeño cuadro amarillo sobre la uniforme superficie (¡ay güey!) de rectangulitos marmóreos. (pffff ya decía yo) Al abrirlo lo supe, uno de los tantos pasajeros del tren pasaría una pésima noche preguntándose dónde está su:

(transcribo a falta de escáner)

SUBDIRECCIÓN DE ASISTENCIA MEDICA Y SERVICIOS SOCIALES


(escudo de la ciudad) NOMBRE: Jorge Xxxxx X.
CIUDAD DE MÉXICO FECHA: 01-02-07 CONSULTORIO MEDICO
Desarrollo y bienestar social


Rx. Viagra 50mg. TABLETAS Caja con una tableta (!los codos¡)


TOMAR UNA TABLETA 1/2 HORA ANTES DE LA RELACIÓN SEXUAL.



Nombre y firma del médico
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

D.G.P. xxxxxxxxxx
S.S.A. xxxxxxxxxx

SERVICIOS MEDICOS DELEGACIONALES

Jajajaja, bueno igual ni es taaaan gracioso. :( (momento eso sonó raro :( )

¿Qué diantres, truenos y centellas haces media hora antes con todas las ganas de entrarle duro a los tacos?:
—Mi amor ,¿quieres un tecito?
—Mira amor, el nuevo scrabble 3-D.
— Estos cortos son de un director buenísimo, es croata y bla, bla, bla.

Bueno, alguno de esos misiles se estrellará en la faz de una sensible, comprensiva y amable esposa pero, sea el caso, después de años y años de no tener una vida sexual activa al fin el matrimonio Xxxxxx va a pasar una noche fenomenal. Ella prepara la cena pensando en todo ese tiempo sacrificado, en todas esas noches viendo Jeopardy, en el vibrador que esconde debajo del cajón de los tiliques pero sobre todo en la sesión de sexo ilimitado y salvaje que le dará su esposo.(A.K.A. el flacidus, caracolíndo, el "no te apachurres", el cabizbajo) Él, esperanzado, casi sintiendo un "levantón" natural por la emoción, corre del consultorio a su casa, pasará a la Farmacia de Don Memo para comprar la pastilla sin percatarse de que la receta: su llave al medicamento, su contraseña secreta, sus palabras mágicas, su "por favor, gracias", está tirada en el piso de aquella estación ya muy lejana , esperando a que las manos de algún lerdo la recoja para publicarla en algún blog de mala muerte.

Bueno, mejor supongamos que el hombre en cuestión es soltero, ¿cómo sabe cuándo tomársela? Dificilmente tendrá la certeza de que el arroz ya se coció de no ser un don Juan consumado, la neta lo dudo. Lo imagino invitando a una morra a su casa, sentados en la sala, con la tensión a tope (al menos él)* , de repente se para ( no se emocionen aún no se toma nada) y dice, lo más inocente que puede: voy al baño. Toma la pastilla, regresa a la sala, disfruta del resto de la película con la seguridad de tener las cosas en su lugar, acerca su mano ligeramente al muslo de la ¿joven, muchacha, señora? y ella lo recibe con una fuerte cachetada.

Muchos dirán que hubiese sido mejor tomársela antes. Pues bien, ¿qué si ella llega tarde? tendría que disimular su erección a toda costa y por lo que dicen de ese medicamento (vaya, que ha matado a rusos) no le sería tan fácil, incluso suponiendo que la divinidad o los genes no lo dotaron con una prolongada dotación de...(bueno ya entendieron) el joven no podría mantenerse en una posición cómoda durante mucho tiempo. Nada de pierna cruzada o "me estoy amarrando las agujetas" o meterse las manos a los bolsillos o poner un cojín encime de sus piernas, no, nada de eso. La erección sería tan fuerte, tan vívida, tan letal dada su naturaleza que se traduciría en olas de dolor agudo y trepidante. ¿Ahora qué hará nuestro casanova? ¿Bailar danzón? ¿Jugar a las cebollitas o twister? ¿Ayudarle a su tarea de cerámica?**

El punto de esto es que no hay punto son sólo especulaciones y todos felices. (menos el sogüey que perdió su receta jajaja)

* Véase texto: No me importa la película sólo quiero cogerte de Alina D. Navarro
** Véase Ghost: el fantasma del amor.

miércoles

Mi primer poemario: Versos desde el interior de un conejo muerto que descansa sobre el litoral de la mística inezplorada.com

I

poetantos.

poetontos.

poeturbios.

(aplausos)


II

Cortó.

Corto

-

las

lineas

de

mi

escritura

y,

Y,

son

poesía.


III

alcurnia levita postrarse,

ínfula batiscafo preces,

claraboya ínfima del oleaje eterno,

el resplandor de tus cactus entorpecidos

destierra mi serenidad hacia un pasto que nunca he

de
pisar,
paso
a
paso
me retraso

la escalera celestial se me ha perdido,
tal vez baste con regresarme unos versos....
...tal vez no.

IV

Escribo. —Escribo que escribo lo que escribí cuando escribía que escibiste eso que había escrito cuando escribí que escribía— Dijo el poeta y le llovieron rosas.

V

Payasito, payasito

no te mueras payasito

el latón de tus herraduras apesadumbradas jamas volverá

a invadir mis pupilas,

trasvesti, bestia, salvaje,

grrruarrrrrr.

Estefán LLa la armé.


VI

Saludos a toda el barrio de Santa María acacachichinfla.


PD. 1 Los quiero mil.

PD. 2 permanezcan en su escencia primigénia (nunca cambien[never chain])

PD. 3 Poetas en venta: llévese un manojo de 12 por 10 $.

sábado

5. ¿Qué comen los pajaritos?

Pasé más tiempo en Coyoacán del que hubiera deseado. Conozco sus cafés y sus restaurantes, (nah, la verdad es que hay unos bien caros en los que no me alcanza ni para pedir botana) conozco sus museos y atracciones hasta el hartazgo, sé qué hay y en qué calles. (uy sí) A pesar de ello siempre siento nostalgia por ese pueblito devorado por la ciudad que con los años se ha vuelto tan famoso por su tianguis de chácharas, cacharros y artesanías (fresas). Esto ya tiene un rato, daba un paseo a solas por la plaza Hidalgo, la de la iglesia, mientras disfrutaba de las risas infantiles de las inocentes criaturas del señor, que en su carrera por alcanzar unas burbujas, añadían su melodía a la del organillero, quién torturaba a manivelazos su instrumento como sólo estos maestros de las armonías torcidas pueden hacerlo. Me parece que sonaba una versión de las mañanitas arreglada seguramente por el mismísimo Nietzsche (claro, después de haber quedado lurias).

La tarde estaba próxima a su fin, decidí ir por un helado con el poco dinero que me quedaba. Afortunada o desafortunadamente me crucé con un hombre frente a una jaula y lleno de curiosidad, me detuve para ver de qué se trataba. En la jaula se hallaba un pájaro cuya raza no sé identificar, sus alas estaban pintadas con colores opacos pero llamativos. Frente a él se encontraba una caja llena de papeles doblados. estaba entrenado para sacarle los ojos a quién quisiera robarlos err....mmmm...no, esperen eso no era.....mmmm, ¡ah sí!, estaba entrenado para adivinar la suerte. De hecho creo que era al revés, su "dueño" estaba entrenado para cobrar por ello. En realidad el sujeto era controlado por el pajarito aunque pareciese lo contrario, pero esto no me lo dijo nadie sino él mismo, el pajarito.

La cosa es que el señor me dijo: que sí, que acerquese jóven, leemos el futuro, venga a conocer su suerte, económico y efectivo, venga, acerquese sin miedo que no pasa nada. Total me acerque, el maquiavélico pájaro hizo su numerito, saco varias tarjetas de la caja, se veía rete chulo y el señor diciéndome que ésta es tu tarjeta del amor, ésta la de la salud, ésta del dinero, etc. Ni supe cuándo fue o cómo, me dice que son veinte pesos. Miré asombrado la palma de mi mano izquierda dónde descansaban las pocas monedas que traía conmigo y exclamé un acongojado: !Verga¡, es que namás traigo quince señor. El hombre notablemente irritado tomó los quince pesos y me despachó con un: !pues ya qué¡ ordenado seguramente por el pájaro en cuestión.

Y para que no haya ningún reclamo entre quién ordenó a quién, que si el pájaro al hombre o al revés o qué le ordenó y por qué, en cuestión de qué y quién cuestionó a quién o por qué o cómo(Cantinflas, D.R.) pasemos a los mentados papelitos pa'ver qué tal me iba a ir según y qué tal me fue de verdad:



El aspecto sentimentalista por pasar una prueba de resistencia. Últimamente ha habido tantos problemas que te han puesto a pensar seriamente en tomar una decisión. Antes que nada piénsalo bien, no te dejes llevar por la colera. Confío en tu inteligencia y creo que enderezaras el camino.


Que mal, parece que mi sentimentalismo corría peligro, afortunadamente tomé una decisión después de pensarla confiando en mi inteligencia, sin dejarme llevar por la cólera y al final enderecé el camino...
.....not.


Con respecto al asunto que quieres saber y que tanto te interesa ten la seguridad que pronto tendras noticias y ellas seran favorables y vendrán por correo antes una persona te hablará en secreto: no te digo más por no poder robarte el pensamiento.
Tus días mas felices son los domingos y primero de mes.
En tu vida matrimonial serás muy feliz. No lo dudes y Adios.

Del asunto ni yo mismo me enteré de qué chingaos se trataba ni tuve noticias de ello. Por cierto que ellas nunca fueron favorables ni llegaron por correo ni nada. Seguramente muchos han intentado hablarme en secreto pero siempre me acabo enterando. Duermo tranquilo por las noches sabiendo que mis pensamientos están seguros (¿lo están?) Lo demás pos quién sabe, si no sé.


HOROSCOPO DE FORTUNA ESPECIAL

Recuerda siempre que la vida es una escuela y cada día que pasa aprendes algo nuevo. No desesperes próximamente llegaran tus días favorables, solo ten fe y confianza en DIOS y veras que todo cuanto te has propuesto sé vera realizado.

¿Y si soy ateo?, bueno igual algo aprendí hoy, ser ateo equivale a ser un fracasado. :,(


CARTA DE AMOR

Para ti lo mas importante siempre han sido los sentimientos, sin embargo, estas pasando por una falta de honradez interna, abre tu corazón a tu amado (a) para que este a su vez haga lo mismo contigo.

Eso ya lo hice, esperé horas a que también me abriera el corazón pero el (a) estaba en el piso desangrándose. ( mal chiste ya sé)

Chale, pues creo que esto me dejó igual. De menos me sirve saber ahora que contestar a eso de: ¿qué comen los pajaritos?, pues adivinanzas, puras adivinanzas.

domingo

4. El folleto

Una vez tomé un taxi para mi casa, nada del otro mundo. Regresaba de una fiesta y al platicar con el taxista salió el tema del alcohol, la fiesta, las mujeres, las drogas y lo maligno del mundo que amenaza a los jóvenes. Le dije que no tomaba mucho, sólo los fines de semana, que las mujeres tenían la bonita costumbre de no ir a fiestas(por ese lado es poco probable que sean un factor de riesgo), que no le hacía a las drogas pero tampoco creía que fueran una cosa tan maligna como lo pintan. Al finalizar el viaje y preocupado por mi salud me platicó sobre una alternativa de vida (en verdad debí lucir muy mal como para merecer el sermón), me extendió el volante que transcribo a continuación, espero les guste:


Grupo Amor y Servicio (4 ° y 5° paso de A.A.)

NEUROSIS: Es una enfermedad Progresiva, Mortal, Perversa, Rastrera, Sutil, Contagiosa, No respeta edades, Sexo, raza, credo o status sociales.

SINTOMAS:

ORGULLO, MIEDO, ANGUSTIA, TRISTEZA, SOLEDAD, ANSIEDAD, CELOS, INSEGURIDAD, DEPENDENCIA, COMPLEJOS (SUPERIORIDAD E INFERIORIDAD), INSOMNIO, INESTABILIDAD, INDIFERENCIA, IRRITABILIDAD, RESENTIMIENTOS, DEPRESION, CONMISERACION, PENSAMIENTOS DE MUERTE, PESADILLAS, PREOCUPACION, SENTIMIENTOS DE CULPA, INSATISFACCION, INCOMPRENSION, INTOLERANCIA. INDECISION, PRISA, ESCRUPULOCIDAD, ALCOHOLISMO, DROGADICCION, DESVIACIONES DE LA SEXUALIDAD: HOMOSEXUALIDAD, BISEXUALIDAD, LESVIANISMO, NINFOMANIA, SATIRIASIS, EDOFILIA, GERANTOFILIA, ZOOFILIA, FETICHISMO, SODOMIA, MASOQUISMO, SADISMO, NECROFILIA, NARSICISMO, VOYERISMO, TRANSVESTISMO, EXCIVISIONISMO, COMPLEJO DE ELECTRA, COMPLEJO DE EDIPO Y MASTURBACION.

¿PADESE ALGUNO DE ELLOS?

DETÉCTELO ACEPTÉLO CORRÍJALO

PORQUE ESTA ENFERMEDAD LLAMADA NEUROSIS LO PUEDE LLEVAR A EL PANTEON, LA CAREL O PSIQUIATRICO

SOLO POR HOY SOY FELIZ

LIBERECE DE ELLOS Y NO CONTAGIE A LOS DEMAS ESPECIALMENTE A LOS SERES QUE AMA O DICE AMAR

VIVE Y DEJA VIVIR

Lo primero que salta al leer el texto es la ignorancia de quienes lo escribieron, tristemente estás ideas son difundidas (o contagiadas) por muchos de los que padecen la NEUROSIS (risa macabra). Prácticamente vivir produce neurosis según sus síntomas. Hago una breve lista de correcciones para que el lector se entere de la verdad verdadera de la realidad real del asunto en cuestión:

1.-El lesvianismo, lejos de ser una desviación sexual fue un famoso "ismo" vanguardista surgido en la década de los 30 en la ciudad de Pluétara, Gàrnäsplitn. (país desaparecido tras el complot mundial que realizó la OMICI [Organización Mundial de Intrigas y Complots Internacionales] en el año de 1957) Su estética se basaba en la construcción de un arte efímero que pudiera representar genuinamente la fugacidad de la vida haciendo uso de elementos perecederos y rimbombantes como los macarrones, la diamantina, el fomi o incluso el acerrín o azúcar pintados. Sus miembros cre(c)ían firmemente.

2. La edofilia es una parafilia en la que el individuo consigue exitarse saliendo de la ciudad, municipio o estado en que radica.

3. La gerantofilia (del griego geros, hombre disecado y felios, cosa con filo) Es una parafilia consistente en obtener el orgasmo disecando a la pareja sexual para después cortarla en trozos pequeños con cualquier cosa afilada.

4. El excivisionismo es un comportamiento relacionado a una antigua costumbre de las tribus k're k' del norte de Huajaníjili-jiji. En realidad se sabe poco sobre en qué consiste o a quién le importa.

5. El complejo de Electra, de Edipo, de superioridad e inferioridad son marcas de Vitalaisic Corp. una famosa farmacéutica dedicada a la producción-venta de medicinas alternativas y productos naturistas.

viernes

3. La carta misteriosa

Hace algunos meses (ya bastantitos) acompañe al Giörch por unos libros a Donceles archifamosa calle gracias a las librerías de viejo que acompañan al peatón durante todo el recorrido (a los automovilistas nel a esos que les metan un pepino por el escape), poco sorpresivamente él comenzo a esconder varios volúmenes en su playera, saco y pantalones. Yo nunca he podido "tomar libros prestados" aunque lo he intentado, pues soy lento como la chingada, miro para todos lados, me cohíbo, se me resbalan de las manos o del escondite que les escogí frente a los empleados.

Total que aquella vez, sabiendo que yo saldría con las manos vacías (pues no llevaba dineros) me puse a hojear cualquier cosa, se me acercó uno de los encargados preguntándome que si se me ofrecía algo, le dije que no, que se me ofreciera sólo un poco y aún así no estaría completamente interesado. (DAH)

Bueno ya, lo que de verdad pasó fue que de una novela cualquiera que comencé a hojear cayó un trozo de papel, no lo pensé dos veces por que había un encargado junto a mí y lo guardé en la chamarra. Cuando salimos lo saqué y resulto ser una carta que a continuación reproduzco:


Querida Claudia:

Me dio mucho gusto recibir tu carta y espero que te alivies pronto para que puedas divertirte con tus amigos.

Primero te diré cómo soy: mido 1 metro con 79 centímetros, tengo el pelo castaño y los ojos café claro. Y en mi proxima* carta te mandaré mi fotografía pero también desearía tener una fotografía tuya y espero que me la mandes en tu proxima carta.

Vivo a 30 kilometros de México en un pueblo y voy a la escuela a México en mi coche que es un Ford Falcon y tengo dos hermanas y un hermano soy el más chico de la familia.

Estoy estudiando en el "Centro Universitario México" me faltan 2 años para entrar en la universidad y pienso estudiar Ingeniero Químico.

También se hablar un poco Ingles si se te hace más fácil escribirme en inglés puedes hacerlo ó como quieras si te parece mejor el español.

Yo conozco Francia y España. Fuí al Lourdes y algunos pueblos que quedan cerca de ahí.

Mi padre tiene una tienda donde vende alimento para toda clase de animales.

Yo acabo de cumplir 17 años el 3 de Julio y voy a empesar mis pruebas finales en agosto para salir a vacaciones.

por ahora es todo y en mi siguiente carta te contaré más cosas se despide con mucho cariño tu amigo.

(Su firma)

Para serles sincero después de leer nuevamente la carta quedo completamente convencido: No sé si haya establecido contaco con la tal Claudia, no sé si obtuvo su foto o si finalmente estudio Ingeniería Química, si es una mala o buena persona, un mal padre o un buen hijo, no lo sé, pero estoy seguro de que en ese momento, cuando escribió la carta estaba actuando como un completo imbécil. La carta perfectamente podría haberse escrito de esta otra forma:

"7 razones para casarse conmigo"

Espero que estés bien.

Antes que nada te diré que soy más alto de lo que piensas que somos los mexicanos y además con ojos claros como la miel. En mi próxima carta tendrás el honor chiqui-baby de disfrutarme en foto, pero quiero ver si cumples con el "perfil que busca la empresa, nena." Mándame tu foto y ya veo.

Soy un hombre que vive en contacto con la naturaleza y al mismo tiempo conoce los peligros y ventajas de la vida urbana, esto no sería posible sin mí FORD FALCON ( ejem, ejem sí, tengo coche, nena) además soy un hombre de familia.

Estoy estudiando, tengo futuro y además estudiaré algo que si deje, nena.

Soy un hombre de mundo, conozco otras lenguas y las domino a la perfección, mmm ¿preferirías escribir en suajili amor?, !no hay problema¡ ahora que sí te gusta comer frijoles con nopales pues ya vas, sigámosle en español.

Insisto, soy un hombre de mundo, he viajado mucho y ya conozco tu país.

Además si fracasara, siempre tendremos el negocio de papi mi reina.

Soy joven y próximamente desocuopado. ;)

Pero no te mareo más con el vendaval de mis atributos. ( aí, madre)

Cuídate rorra. Se despide de ti tú chiqui-baby.

*Todas las faltas de ortografía son del güey ese, yo medio me esfuerzo.



miércoles

2. Revista Mural (pt. 2)

Y como dicen que no hay secuela mala (mmm,¿?,¡¡¡, ah, no, es al revés) continuamos con la parte dos de la mentada Revista Mural de Literatura:

Enamorarse es crear una religión cuyo dios es infalible.

Jorge Luis Borges


El hombre tiene que amar a alguien y como el amor no dura...y debe morir, de ahí que el hombre tenga que amar muchas veces. No me refiero a la lujuria... o a esos hipócritas affaires actuados que se establecen con mujeres complacientes. Me refiero al deseo de amar, a la voluntad de aceptar dolor y humillación, y si es necesario, salir dañado.

Mario Puzzo


Hombres jóvenes que queréis ser amados y que vivís dentro de una civilización que ha hecho de la vanidad y no de la pasión un sentimiento presente en todos los instantes, tratad de persuadir con cortesía todas las mañanas a la mujer que el día anterior ha sido vuestra amante adorada, de que estáis a punto de dejarla.

Stendhal


El amor es un castigo. Somos castigados por no haber podido quedarnos solos.

Marguerite Yourcenar


Aman los puercos.
No puede haber más excelente prueba
de que el amor
no es cosa tan extraordinaria.

Eduardo Lizarde


No hay diferencia. Se ama o no se ama. Se destruye o no se destruye.

Truman Capote


Amo. ¿Qué se hace en este mundo cuando se ama así?

Alejandra Pizarnik


Es más fácil renunciar al amor de tu vida que fumar.

Norman Mailer


El amor ayuda a salir de las trampas de los caminos, pero el amor es una trampa.

Fransisco Hernández


Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

Groucho Marx


Amor mío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mía, porque estás del otro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar el salto...

Julio Cortázar

Pues jóvenes, aquí termina la publicación, al fin me podré deshacer del póster éste, ya guarde lo que me interesaba de él. En eso entonces, cuando lo arranque de la pared, tenía una curiosidad terrible por saber de qué tanto hablaban todos ellos. Ahora que los releo encuentro sus frases tan llenas de sentido. Pero esa es otra historia, cada quién habla como le fue en la feria: yo me gané este ring con luchadores en las canicas, ¿y usted?

martes

1. Revista Mural (pt 1)

En mis años mohosos solía perseguir mujeres sin oficio ni beneficio. Un día colocaron en la escuela donde estudiaba un número de la Revista Mural de Literatura, el número correspondía a Febrero de 2005 y el tema de esa ocasión era el amor. Era una pequeña recopilación de frases sobre la muerte o gloria de todos los hombres que, de lo buenas ,tuve que arrancar (¿pues qué?, ¡había varias!). A continuación reproduzco la revista en su totalidad (sin fines de lucro por supollo), saquen sus propias conclusiones o escogan la frase que mas les acomode, cada quién cuenta cómo le fue en la feria:


7 febrero 2005 REVISTA MURAL DE LITERATURA.

En febrero retoñan el amor y las jacarandas. Cupido infante* veleidoso, acecha a los incautos enamorados detrás de las puertas de los grandes almacenes. Sus flechas han sido esta vez envenenadas con las mieles de un romanticismo de tarjeta de aniversario.
Triunfante, la dicha de Amor vacía las billeteras.
Esta entrega de Revista Mural de Literatura quiere ser un modesto homenaje a esa, la más grande de todas las pasiones. Celebramos así, con esta pequeña colección de elocuentes perlas de autores de diversas épocas y nacionalidades, al epítome de los sentimientos. Al fin y al cabo -para citar a la Sylvia-Anita Ekberg de La Dolce vita-, quienes hacemos esta publicación también tenemos tres cosas favoritas en la vida: ¡¡¡El Amor, el Amor y el Amor!!!

V.C.


Convendría -aunque sólo fuera para predisponernos al matrimonio- una fase de literatura
pesimista sobre el amor.

Josep Pla


!Ah¡, ¿quién sabe por qué fue ofrecido al hombre- por acosada que fuese su suerte- el amor?

Malcom Lowry


¿Cómo puedes decir que amas a una persona cuando hay diez mil personas en el mundo a las que amarías más si llegases a conocerlas?

Charles Bukowski


El amor es sólo un nudo de deseos irrealizables...

Jerzy Andrzejewski


...y héme aquí, a los diecinueve años enamorado.
Y veo bien que el amor debe ser cosa amarguísima, y del que yo,
por desgracia (me refiero al amor tierno y sentimental) seré siempre esclavo.

Giacomo Leopardi


Soportaría gustosa una docena más de desencantos amorosos, si ello me ayudara a perder un par de kilos.

Colette


Tres cosas me tienen preso
de amores el corazón:
la bella inés, el jamón
y berenjenas con queso.

Baltasar de Alcázar


¡Comenzar poeta y acabar ginecólogo! De todas las condiciones la menos envidiable es la de amante.

E.M. Cioran


No se puede vivir del amor:
No se puede comer del amor;
Las deudas no se pueden pagar con amor;
Una casa no se puede comprar con amor.

Andrés Calamaro


Para amar realmente a alguien resulta escencial estar en la misma habitación con la persona, abrazándose debajo de las sábanas.

Woody Allen


Ninguno de los íntimos rituales que unen a cada pareja sobreviven tan largamente a la unión como los mecanismos del encono.

Álvaro Uribe


Si amas algo, déjalo libre. Si regresa, pobre de ti.

Álvar Coronado


(continuará en la que sigue muajaja)

Hojas de papel traídas del olvido (documentos inservibles que son curiosos)

Por algún motivo p-sicológico que escapa a mi comprensión me cuesta trabajo iniciar alguna etapa de mi vida con el cuarto en desorden. El domingo en la noche (casi madrugada) me dedique a escombrar, sacudir, tirar y ordenar cosas. Como en toda buena limpieza a fondo fui encontrando objetos que no recordaba o que pensaba perdidos, cosa que como todos saben retrasa aún más el proceso(me la pasé pendejeando bien duro con lo que encontraba).

¿Para qué tener sólo un leve trastorno si podía (y puedo) tener más? me dije hace algunos años cuando comencé a coleccionar basura compulsivamente. Cuando llego a mi casa de alguna faena vacío mis bolsillos: flyers, basura del día, morraya, cerillos y encendedores inservibles, botones,etc. Colecciono, principalmente tres cosas: 1. cartas, documentos, postales 2. Boletos de camión, del cine, de conciertos ,etc. 3. Cachivaches en general. De repente en un apartado envase de tequila que utilizo para guardar algunos de estos documentos encontré varios que llamaron mi atención pues por sí sólos eran bastante interesantes además de tener una historia sobre cómo los encontré o me los dieron, así que, en un acto de amor hacia el ocio y con el afán de demostrar que el ocio es una de las principales fuerzas creadoras en el hombre (al menos el pos moderno {¿pos cuál otro vea?}) he decidido que durante esta semana posteare uno de estos documentos a diario acompañados de su respectiva explicación o historia. Espero, estimados lectores, que les agraden.

sábado

leyendo poesía en voz alta...

Después de un verano sumamente extraño, lleno de cambios radicales en mi vida, regresare(mos) a la escuela. !Guácatelas¡ todo mi tiempo libre está apunto de ser devorado nuevamente. Sólo pensar en ello me marea, nunca me he podido creer eso de "soy estudiante de letras", me causa conflicto lo que "implica"; nunca he podido ponerme en ese papel tan cómodamente como varios de mis compañeros, no digo que esté mal es sólo que me da tanta, tantísima hueva ese look a la "yo leo" y esa actitud parecida a la conmiseración que tienen con los demás que no "exploran los recovecos del ser". En realidad no es exclusivo de las carreras humanísticas esa horrible actitud frente a los demás. Sentirse más que los demás o en una posición ventajosa frente a todos sólo por estudiar lo que uno estudia es como el patriotismo y ese tipo de ideas que nos venden la horrenda idea de siempre pertenecer al mejor de los grupos, irle al mejor equipo, estar en la mejor universidad, en la mejor carrera, en el país más chingon, lo que quieran.

Ya me salí del tema un poquito(Jaime me enseña su tercer pezón y dice: claro que es un tercer pezón, tú que sabes exitar pezones hazle y vas a ver, mira)

El punto es que todas estas quesque reflexiones me han llevado a querer escribir sobre uno de los clásicos del estudiante promedio de letras que más odio y seguiré odiando: la forma en que se lee poesía en voz alta.

Antes de empezar aclaro que no busco cambiar la vida de nadie ni hacer una reforma ni nada por el estilo, sólo descargar mis frustradas, subjetivas y parciales opiniones y ,¿por qué no? prejuicios.

En primer lugar la gran mayoría de nosotros escribe o tiene pretensiones literarias. Después viene la horrible sacralización de la figura poética, por que los poetas son una especie aparte, ellos nacieron con un sexto sentido que les permite captar el inefable lenguaje de los elementos metafísicos y transformarlo al lenguaje de los mortales. En lo personal encuentro esta idea tan común hasta nuestros días como una reverendísima mamada. Nada hay en un poeta que pueda o deba ser ajeno al resto de la humanidad, de otra manera ¿cómo sería posible llegar a una comunicación remotamente efectiva?

Esta sacralización viene acompañada de una serie de costumbres nefastas en el aspirante a poeta. Estos vicios pendejos ayudan a la construcción de estereotipos diseñados desde la ignorancia que tristemente funcionan. Porque lo triste de los estereotipos no es que existan si no que haya personas capaces de ejemplificarlos ayudando a su perpetuación. Mirar al horizonte con mirada triste, decir frases profundas y "llenas de significado" en contextos cualquiera, recitar versos al aire, lucir como poeta, hablar como poeta, pensar como poeta. ¿Hace cuánto se combate eso desde la propia poesía? !Más Nicanores Parras y menos Vicentes Huidobros¡

La lectura de poesía en voz alta es sana. Es nutritivo y cautivante escuchar palabras hermosas, ideas reveladoras para variar. Yo estoy peleado con la forma, ese arrastrar las palabras solemnemente como creyendo letra por letra la verdad inexorable y sacra que nos dictan, ese tonito monótono y muerto para declamar algo tan vivo como si la poesía no pudiera gritarse; ese respeto crédulo, tan quisquilloso en cada sílaba, esa certeza tan soberbia que dice cómo es el mundo.

miércoles

¿alguna vez volverá a crecer el pasto en esos jardines?

Hoy fui a CU. Mientras caminaba hacia la biblioteca central por el circuito interior vi montículos de piedra y arena, están arreglando el camino pensé. Al pasar frente al Che una pancarta mostraba el apoyo de ciencias políticas al lugar. Continué mi camino. Varios trabajadores construyen lo que adivino serán locales para los comerciantes "registrados" a lo largo del corredor ( ya de por sí angosto) externo de la facultad de filosofía, del otro lado, entre los pilares del techo se encuentran ahora una larga hilera de macetas con magueyes y plantas desérticas, puestas ahí evidentemente para estorbar a cualquier desdichado que se aventure a intentar vender algo. Hasta aquí, las modificaciones hechas son consecuencia del conflicto que hubo al final del semestre anterior: Matan a un diler en el estacionamiento de la Facultad así que prohiben la estancia de los comerciantes porque: " ellos son los culpables o al menos los principales sospechosos de haber traído el disturbio, la violencia y el desconcierto a la universidad", a pesar de la resistencia que presentaron, la construcción de estos locales( con estilo arquitectónico cortesía de Pericoapa Co.) es un claro aviso: "sólo algunos de ustedes pueden permanecer aquí".

Lo más seguro es que una vez establecidos sean sólo puestos de comida, dudo que planeen registrar a quienes vendían piratería, tal vez ni siquiera sean los antiguos comerciantes quienes ocupen esos espacios, imagine compañero un bonito KFC(Koalas Fornicando Cabrón) junto a un Mc'Donals puede que tengamos hasta un Taco Bell (con lo que está de moda exportar franquicias gringas), ¿qué mejor lugar para iniciar que una universidad que le da la espalda a la opinión de sus estudiantes, sus profesores y su sociedad? Porque al barrer siempre es más fácil esconder el polvo debajo de la cama que recogerlo o chulear las avenidas por las que dan sus recorridos los papas o hacer comerciales de pobres recién bañados, comidos y con ropa nueva.

A pesar de mi disgusto no puedo dejar de admirar la habilidad con la que hacen que las medidas ridículas y drásticas no se vean "tan mal". Eso pensaba idiotamente, hasta que llegué a la biblioteca central. Me quedé atónito, petrificado, paralizado ( escoja el adjetivo que le resulte menos estereotípico) al ver lo que desde aquí se denominará "la esa mamada" No pude más que exclamar: Por-la-santa-virgen-madre-de-dios-creador-y-dador-de-vida-por-los-siglos-de-los-siglos-y-las-perlas-del-rosario-que-descansan-dentro-del-santo-grial,-todos-los-santos-,ángeles-y-arcángeles ¡¿Qué mierda es ésta?!

A alguien se le ocurrió la genial idea de colocar una alfombra de piedra volcánica en los jardines de la BBC(biblioteca central) que dan a la facultad. Sí, el mismo lugar donde muchos se juntaban a descansar, platicar, beber, fumar, leer, jugar, etcétera, etcétera. En primer lugar, ¿a quién se le ocurrió tan loable pendejada?, después ¿quién la aprobó para que se llevará acabo? Ahora,¿qué esperan qué hagamos? ¿implotar?, han inutilizado o reducido todos los espacios abiertos a los que íbamos; el ágora se volvió una sala de lectura, el aeropuerto fue (y perdónenme el adjetivo paranoico) maquia-bélicamente disminuido mediante la ampliación del sanitario para mujeres que está a un lado, ¿es que necesitaban más espacio para cagar acostadas?, nadie pidió que se hiciera eso y mucho menos veo una explicación razonable a la destrucción de todo espacio de convivencia dentro y fuera del plantel de la "mejor universidad latinoamericana de humanidades",¿qué necesidad hay de esto? ¿alienarnos? ¿dividir y vencer? Si vencidos ya estamos, apuesto a que nadie hará nada fuera de quejarse y lloriquear por la construcción de este modelo a escala de cómo se ve el infierno desde un helicóptero, tal vez es una simulación de la textura que tendrán nuestros rectos cuando acaben de jodernos. Una facultad con cerca de diez mil estudiantes y nos vienen a decir que no podemos sentarnos en los putos jardines de nuestra universidad. Mejor hubieran puesto letreros de "no pise el pasto" junto con un sistema de rayos láser para custodiralo. A huevo que debemos sentarnos ahí aún (mmm, tal vez no) pero tarde o temprano habrá un accidente.

En honor a la venerable acción de la dirección he decidido poner mi granito de arena haciendo una breve lista de amigables sugerencias para las próximas modificaciones al " patrimonio cultural de la humanidad", claro, siempre teniendo en cuenta el lema del nuevo escuadrón de arquitectos: "estorbar, dividir, lastimar":

- Podríamos cavar zanjas en algunos pasillos y colocar un piso falso para depurar al estudiantado.

-Poner un tapiz de botellas rotas en las paredes a la usanza de las bardas para corregir nuestro mal hábito de acaparar los pasillos.

-Que tal colocar pastillas de químicos tóxicos en los mingitorios que se activen con la orina, así no habrá quién quiera escapar de clase con eso de "me deja ir al baño"

-Derroquemos el horrible vicio de los barandales en nuestras escaleras cuyos bordes por cierto podrían estar más afilados.

Se despide un alumno muy decepcionado.
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Últimas noticias:

Nos los chingamos muajajaja, esos espacios volverán a ser funcionales, aun así quedan las macetas y los locales nuevos.

viernes

Relación de una semana de vacaciones...

Pues hasta ahora todo va bien, ésta semana ha estado bastante ajetriada por aquello de tantos y tantos compromisos pero la he pasado muy chido.

Lunes otra peda en casa de Mengana, de ahí la acompañe a arreglar su bicla. Martes, vi a la Chaparrita, hace años y años que no la veía, está un poco cambiado pero ni tanto. Aquella tarde mientras caminábamos había dos águilas en el cielo y sé que suena como a comercial barato de cinturones o motocicletas, pero se veían impresionantes, en verdad son muy grandes. El miércoles fui otra vez a aquel tugurio oscuro y letal llamado "Las escaleras" cuya ubicación no puedo revelar por este medio. Desde hace algunos miércoles Burdeos, el Tonito y yo nos juntamos a trabajar en un proyecto ahí, era una buena idea, dentro de las instalaciones venden cerveza muy barata y dejan consumir de todo (chicharrones, papitas, café...er..mmm de todo), entre la concurrencia siempre hay monos (de los que no están por las ramas), músicos y diversos espécimenes altamente inquietantes. Una vez quisieron madrearse al Burdeos por que la novia del tipo que lo amenazaba había tirado un envase de chela y Burdeos no quería pagarlo:

Mono: ¿Quieres que valga verga?
Burdeos: No, Relax.
Mono: ¿Quieres que valga verga?
Amigos del mono: Ya carnal, ya déjalo.
Burdeos: Estamos chupando tranquilos.
Mono: ¿Quieres que valga verga?

Más o menos así por diez minutos. Este miércoles conocimos a una chava que toca el acordeón (al menos lo intenta arduamente) y a una chica de sociología que supuestamente iba hacia Oaxaca a comer "champis", alcanzar a los amigos en la playa y echar el desma güé con su amigo de Arquitectura que cabe destacar estaba más que ebrio y me ponía una canción de King Crimson en su celular mientras me decía: Sí, yo antes de conocer al don no oía eso y así pero ya después tsssss y no mames re-buenos.
Según esto se iban a Santha Marta a pedir Ride hasta Oaxaca. Ojalá todo les salga bien. El proyecto avanza más o menos bien, el ambiente ruidoso del lugar lo ha retrasado un poco, en un arrebato de sensatez, Burdeos señalo el problema e incluso dio con una solución: ¿Y si mejor nos vemos en algún café? Ese mismo día nos fuimos para casa del Tin, según íbamos a echar el palomazo, pero duró muy poco se agüitó rápido todo y mejor nos dormimos, en realidad, conversamos en la oscuridad sobre algunas cosas que serán pretexto de entrada de blog. (Utero Power próximamente)

Nos salimos a patín de ahí Burdeos, Masi y yo. Burdeos se iba a discutir el desayuno pero no había nada abierto (8:34 am) excepto una tortillería, como teníamos bastante apetito pues nos compramos medio de tortillas, arroz ( de los que venden en empaques de plástico), chiles capeados, jugo lala (agua pintada) y pan dulce (seco y culero como sólo en esa colonia). Después de apaciguar al mono, cada quien se fue a su chan excepto yo, tenía ensayo en casa del Punch que para comodidad mía está estúpidamente cerca de casa de Tin. Estuve ensayando con el Punch, ya están saliendo varios covers y una que otra composición propia, ya los oirán después jóvenes. de ahí a mi casa y de mi casa a Santa María La ribera, casi no conozco la colonia, estuve a punto de perderme varias veces, vi el logo de Super Barrio y recogí mis entradas GRATIS para ver al IMS el día de hoy, no es que sea fan ni nada, la verdad es que no conozco ningún disco de ellos, pero igual gratis es gratis, no sé a quién llevar.

jueves

Para curársela...

Una adivinanza: ¿Qué es blanco, espeso y pone de buenas a las muchachas (y también a los valerosos caballeros) que aceptan bebérselo? Otra pista, es alto en nutrientes y lo hay de distintos sabores y consistencias. Última pista: Se sirve a temperatura ambiente o frío, junto a un rico plato de frijoles con nopales, habas o hasta carne tártara.

...

¿Alguien?


!Pues claro¡, !la bebida nacional por excelencia, bueno, no en todos los estados lo toman, más bien: La bebida del centro de México por excelencia: (¿la cerveza? mis huevos que, esa la inventaron en las europas, ¿el tequila? ái leve que es re-caro) el Pulque chingaos y es q...


Interrumpimos esta entrada para un importante anuncio:

— Pulke?, ¡Güacala!, ezo lo toman puroz grdoz bigotnez, güe.

— Noooo carnal, esa madre la fermentan con caca de burro.

— Sabe bien culero, es como tomar mecos añejados, me da asco nomás de recordar como se escurre por la garganta todo espeso !guac¡.

—Sí, güe. Mejor bamonos por una tella de Yoni Güolquer ¿no, güe?


Volvemos a la transmisión normalita.

Pues sí damita, caballero. No todos tienen las agallas y el estómago para disfrutar de esta sagrada bebida. Sí chingaos sagrada dije, antes de los españoles sólo podían tomarla los ancianos, que eran considerados como dioses en vida, los demás en ritos muy específicos.(creo)Tomar pulque actualmente ha sido relegado en el imaginario colectivo a la categoría de deporte exclusivo de albañiles. Así es amigo lector, como si lo que uno bebe definiera quién es, su lugar en la sociedad, etc. etc.(Momento hay gente que sí piensa eso, por eso hasta la chela güacalá ,es que es francés el término. Por eso muchos tienen imágenes de absolut en su jaifai, maispeis o feisbuk, para demostrar que ellos toman como "gente bien"(pendeja), o que son borrachísimos por lo tanto alivianados, buena onda, cools, desenfrenados, loquitos, etc. pero esto será tema de otra entrada)

La cosa es que el pulque es la única bebida que tiene un lugar pensado, única y exclusivamente, para su consumo. Es decir la pulcata al pulque lo que la cervecería a la cerveza sólo que no es lo mismo, una cervecería bien puede parecer un simple bar y confundirse con cualquier expendio de chelas, las pulcatas tienen ese no-sé-qué-que-qué-sé-yo que las hace inconfundibles. ¿Serán los mingitorios, las fotos que tapizan sus paredes, los collages de porno en el baño, el aserrín en sus pisos, las rocolas, sus botanas (o que te den de comer de a grapa), sus molcajetes rebosantes de salsas con picor marca diablo?

Mejor ni hablar de lo que nos ocupa aquí (dah) que si no nos gusta el aguamiel fermentado de ajo o blanco, siempre está la opción de un chabocho curado: mamey, fresa, jitomate, piñon, higo, mango, avena, apio y un gran etc. De a vaso, litro o tarro, jarra o cubeta, sólo o acompañado, es la mejor opción pa'l calor o el frío.

Ora que si les da miedo entrar hay muchas con ambiente "familiar" pues, en algunas no dejan entrar chavas eso sí, en otras los baños no tienen puerta, el chiste es ser güarrior señoras y señores nada de melindres.

Datos curiosos:

El pulque estuvo prohibido un buen rato y se hacía clandestinamente.

Por'ái de la primera mitad del siglo veinte una pulcata era tan normal como digamos ahora mmmm los otzos y seveneilevenes.

Juan Ruíz de Alarcón (famoso dramaturgo, enano, pelirrojo y corcovado) fue un rato "juez de pulques" en Veracruz, su trabajo consistía pues en checar que estuvieran hechos correctamente, sin adulteraciones.

Se rumora que las primeras cervecerías iniciaron el chisme aquél de que el pulque se fermentaba con heces fecales, muchos no creían que la cerveza fuera a desbancar al pulque.

Por penúltimo:

Si usted gusta visitar alguna(DF):

La Paloma Azul
Eje 8 sur Popocatépetl esquina con Eje Central.

La Ana María
Necaxa esquina con Eje Central, cruzando el eje, frente a la estación de bomberos.

La Risa
Mesones 88 (creo) en el centro.

La bella Hortensia
Plaza Garibaldi, juntito a un callejón, pegado de lado izquierdo viendo la plaza de frente.

Real Casino
Isabel la Católica esquina con Lorenzo Boturini.

La Gloria
5 de Mayo y municipio libre (muy cerca de metro zapata)

(Hay muchas regadas por toda la ciudad y el país, si conocen alguna más pasen el dato)

Por último:

En vista de esto no me queda más que proponerles humildemente lo que sería una lista de música pa' oír mientras se está inflando (tupiéndole al curado pues):

1. No estoy loco - Rodrigo González.
2. Sabor a mí - Trío los Panchos con Edie Gorme. (Original del señor Lara)
3. Son tus perjumenes mujer - Los tigres del Norte. (Igual cover pero no sé a quién)
4. Déjame y vete ya - Rocío Durcal y Juan Gabriel.
5. Mambo Jambo - Pérez Prado. (¡Que rico el mambo!)
6. Mis botas - Kumbia Queers. (Cover a Nancy Sinatra)
7. Puerto Bagdad - Jaime López (Un roquero de corazón entrándole al tropical)
8. The Tepetatles - Los Tepetatles (ska al ritmo de Monsi, Chava Flowers Alfonso Arau, y José Luis Cuevas, ni me pregunten)
9. Chiquirock - Chico Che (Un tropicalero de corazón entrándole al rock)
10. La venganza de Moctezuma - Sergio Arau (Por aquello de los estómagos delicados)
11. Nubes - Caifanes ( ¿Qué? !si son rebuenos¡)
12. Malagueña Salerosa - Chingón ( Robert Rodríguez & co. interpretando un clásico al puro estilo hard-rock)
14. Tanto Corazón - Cabrito Vudú (ska regio, insistentemente ignorado)
15. Se acaba el mundo - Grupo Mono Blanco (Son sabrosón desde la huasteca)

Y las que usté guste agregar...

Pues sin más, ¡salud¡